Andrade v 2.0

Dead Parrot

2009-05-25T06:44:00.004Z

Há dias, numa daquelas cerimónias bacocas do Globos de Ouro da SIC, os Gato Fedorento foram entregar o Globo de Ouro de...sei lá do quê à criança-madeirense-futuro-ex-melhor-jogador-do-mundo, e o gajo alto vai e diz assim: "Temos aqui o Prof. Jesualdo Ferreira, mas se ele te entregasse o prémio era para te dar com ele na cabeça"

Hilariante, mas o mais importante é que este foi um momento alto da Televisão mundial.

Foi a primeira piadinha dos Gato que não foi roubada aos Monty Python

Só uma coisa...

2008-08-14T11:30:00.000Z

A Telma Monteiro é a imagem do clube que representa. Foi armada em melhor do mundo, convencida pela imprensa de Lisboa que eram favas contadas, não fez nada lá fora e queixou-se da arbitragem.

A maior (?) banda pop (?)

2008-04-15T11:18:00.004Z

A rádio anuncia para o Pavilhão Atlântico "a actuação da maior banda pop do mundo".

Do mundo. O que eu gosto de superlativos. Os superlativos são a coisa mais fixe do mundo!

Mas enfim, ainda pensei que fosse uma merdeola do tipo a banda do Bono "olhem para mim, eu sou a estrela pop mais cool do mundo, e sou ao mesmo tempo um lindo menino irlandês católico, adepto do Celtic e bom pai de família, mas sou tão cool e tão fixe que se Jesus Cristo e John Lennon tivessem um filho, tinha que ser eu" Vox, mas afinal, a maior banda pop do mundo é...preparem-se:

Os Backstreet Boys!

Fiquei assim a saber duas coisas: que os Backstreet são os melhores do mundo em alguma coisa, e que ainda estamos em 1994.

Pensamento do Dia

2008-04-15T08:29:00.003Z

Numa factura de um dos nossos fornecedores, ligado à venda a retalho e grosso de produtos alimentares, vinha escrito "cenoura" desta forma: "senoura".

Condicionalismo vegetal, ora aí está uma conceptualização nova e refrescante.

Gerry

2008-04-13T15:25:00.002Z

Gerry M. vai ao Parlamento Europeu EXIGIR que o Governo Português mude a sua legislação. Ah, maldito século XXI! Ah, a saudade e a glória perdida de séculos passados, onde o único cidadão britânico que dava ordens ao Governo de Portugal era o rei de Inglaterra.

D´acordo?

2008-04-13T15:20:00.001Z

Relativamente ao novo Acordo Ortográfico que o Governo português quer impor à força e à pressa toda, eu só queria dizer: “Puta que pariu o Acordo Ortográfico”, e se eu digo “Puta que pariu o Acordo Ortográfico”, é porque “Puta que pariu o Acordo Ortográfico” é a coisa mais politicamente correcta que se pode dizer.

E porquê? Desde logo porque “Puta que pariu o Acordo Ortográfico” é uma afirmação imparcial, e não faz juízos de valores sobre a necessidade e timing da aplicação do acordo. De facto, que eu saiba, “puta”, “que”, “pariu”, “o”, “Acordo” e “Ortográfico” são palavras que não vão sofrer qualquer alteração com o Acordo Ortográfico (Puta que o pariu), por isso “Puta que pariu o Acordo Ortográfico” não aceita nem refuta tacitamente o Acordo Ortográfico (Puta que o Pariu).

Uma vez assegurada a imparcialidade da frase “Puta que pariu o Acordo Ortográfico”, é de realçar a sua homogeneidade no mundo lusófono, porque “Puta que pariu o Acordo Ortográfico” é uma frase que se lê, diz, escreve e se compreende da mesma maneira nos diversos padrões do Português, quer seja o de Portugal, o do Brasil ou o dos Países Africanos lusófonos.

Brincadeira à parte, eu afirmo que vou escrever “selecção”, “óptimo” e tudo como me ensinaram até o dia em que morrer. E se afirmo isso não é por nacionalismo patego (é preciso ser-se muito idiota para não nos apercebermos que, se hoje em dia o Português está entre as 10 línguas mais faladas no mundo e tem representatividade mundial, tal deve-se em cerca de 90% ao Brasil).

Faço-o porque a diversidade (e a diversidade está na génese da língua portuguesa. Latim, Celta, Provençal, Árabe, Germânico) e a multigrafia (passe o neologismo) fazem também a riqueza de uma língua. E Eça de Queiroz e Machado de Assis, Fernando Pessoa e Carlos Drummond de Andrade, Florbela Espanca e Érico Veríssimo, José Saramago e Jorge Amado (e já agora Carolina Salgado e Bruna Surfistinha) escreveram e escrevem cada um do jeito que foi ensinado, e não é por isso que deixam de ser lidos, compreendidos e admirados nos três continentes onde esta língua se fala.

2008-04-09T17:16:00.002Z

Há filmes poéticos. Orphée de Jean Cocteau é poesia feita celulóide.

Chamem a polícia, hum, hum, hum

2008-04-07T16:59:00.000Z

O Mr Potato Head veio dizer:

"O sr. árbitro prejudicou a nossa equipa, hum, é preciso pôr a PJ em campo, hum, porque há resultados combinados. Hum."

Confesso que este discurso é desconcertante. Em primeiro lugar o Mr. Potato Head é o único sócio do FCP que esteve chateado no fim de semana.

Por outro lado, dizer que o Sr. L. Batista prejudica a equipa dele demonstra uma falta de memória e uma ingratidão muito grandes.

E finalmente, o Mr. Potato Head demonstra uma coragem e hombridade desarmantes a falar em resultados combinados, uma vez que o jogador do Boavista que falhou o penalty no domingo passado vai provavelmente ser transferido para a equipa do Mr. Potato Head no ano que vem.

5 de Abril 1994

2008-04-05T10:15:00.000Z

"My heart is broke but I have some glue, help me inhale and mend it with you."

Uma lenda

2008-04-04T18:25:00.001Z

Existe uma lenda - e as lendas são sempre mais interessantes que a verdade, ou quase – recorrente no tempo e no espaço, com ligeiras e previsíveis variações consoante a Era ou o país ou a pessoa que a conta. Essas pequenas variações não alteram contudo o espírito da lenda, que versa assim:

Existe no mundo uma língua moribunda. Actualmente já só existem duas pessoas capazes de a falar. Por manifesta infelicidade essa língua é a única que ambos conhecem. Isso nem seria muito grave, não fosse o caso de essa língua ser de origem desconhecida e não ter qualquer tipo de afinidade com qualquer outra língua viva ou morta que se conheça.

As poucas pessoas que ouviram essas duas pessoas a falar ficaram maravilhadas. Era uma língua linda, cantante, quase musical, com palavras línguo-labiais, com doce ditongos e nenhum som gutural ou profundo, parecendo composta quase totalmente do que chamamos, no alfabeto ocidental, de vogais.

Ninguém sabia a origem, mas cada qual tinha a sua teoria. O mais normal era, consoante a nacionalidade do narrador, atribuir à língua uma origem que lhe parecesse suficientemente estranha e exótica tendo em conta a sua concepção do mundo, i. e., que contrastasse gritantemente com o que lhe parecia comum e familiar. Dizia-se que era um dialecto africano, ou egípcio antigo, ou assírio, ou fenício, ou mesopotâmico, ou do extremo Oriente, ou uma língua nativa das Américas, ou europeia pré-ariana.

As teorias mais esotéricas e mais interessantes diziam que era a língua dos anjos, das ninfas e sátiros, ou de qualquer entidade supra-humana, ou que vinha de outro planeta ou que era a última reminiscência da extinta língua atlante. Pessoalmente sinto-me mais inclinado para esta última opção, não por ter nenhum facto concreto que fundamente a minha posição, mas simplesmente porque isso me excita mais a imaginação, e afinal não é essa a função primeira das lendas?

Como tal essas duas pessoas não tinham maneira de se comunicarem com ninguém, uma vez – e quando as coisas correm mal correm mesmo mal – que ninguém compreendia absolutamente nada dessa língua. Para piorar as coisas essas duas pessoas nem mesmo se tinham uma à outra, pois não se conheciam e viviam até em partes separadas do mundo. Como não conseguissem falar com ninguém, a conclusão lógica é que também não sabiam ler. Isso limitava ainda mais as suas vidas. Sem nenhuma outra maneira de se fazerem entender, e sentindo as mesmas necessidades básicas – fisiológicas e sociais – de qualquer ser humano, na posse das suas faculdades, tiverem que aprender a língua dos mudos.
Eram pobres, uma vez que as suas dificuldades de comunicação associadas ao analfabetismo involuntário limitavam as suas condições de vida. Entre as suas parcas posses, tinham entre eles cerca de 60 volumes de livros escritas na sua bizarra língua.

As letras em que esses livros estavam impressas eram estranhas também, e diz-se que eram de um alfabeto ignorado e que não correspondia a nenhum que esteja ou tenha estado em uso. Mesmo não sabendo ler, adoravam ver as páginas, imaginando o que significariam. Seria literatura de cordel, ou obras que fariam empalidecer aquelas que são consideradas as obras-primas fundamentais da humanidade? Livros importantes ou temas banais? Ficção ou segredos que resolveriam alguns dos maiores mistérios do mundo, e seriam a resposta às preces do ser humano? Estariam a ver livros de culinária ou a tratados políticos que irradiariam a fome e a pobreza e a guerra?

Como não sabiam, contentavam-se em admirar as letras. Estas eram principalmente arredondadas, mas a principal ideia a reter é que a construção das frases, ou seja, a disposição dos símbolos no papel, ou não seguia nenhuma lógica, ou então tinha regras de métrica e de gramática insondáveis. Por vezes as frases pareciam escritas da esquerda para a direita, outras da direita para a esquerda. Por vezes estavam escritas na horizontal, por vezes na vertical. Em alguns casos as frases pareciam serpentear. Páginas totalmente preenchidas eram interrompidas por espaços em branco de dimensão imprevisível. Talvez fosse espaços entre capítulos. Ou não. A distância entre as palavras e entre as letras nem sempre era igual, também. Em casos extremos, embora raros, as frases chegavam mesmo a aparecer na diagonal, em sentido ascendente ou descendente, e por vezes até pareciam fazer círculos, enrolando-se sobre elas mesmo e sobrepondo-se a outras frases.

Tudo isto eles viam, mas não sabiam compreender. Limitavam-se a admirar frases, escritas por alguém que existiu em tempos. Um dia ambos decidiram contar as letras do alfabeto. Após algum tempo, um chegou à conclusão que o alfabeto tinha 20 letras. Outro, largas centenas. Mas é provável que ambos estejam errados. É que havia variáveis que não tomaram em consideração. Letras maiúsculas e minúsculas, por exemplo. Diferenças de grafia. O facto do alfabeto poder ser iconográfico, por exemplo.
Mas isso não importava muito.
Um dia também eles morreriam e estes livros seriam a única coisa que impediria que a sua raça, varrida da história, fosse também varrida da lenda. As suas mentes eram simples, mas eles percebiam o importante que seria guardarem aqueles livros. Até porque cada um, desconhecendo a existência do outro, considerava-se o último de uma raça à beira da extinção.

Um belo dia, em que o Destino estava especialmente caprichoso – ou quem sabe somos injustos e o Destino não é caprichoso, é frio e racional e não emotivo e segue para cada um uma lógica de natureza inatacável – encontraram-se os dois à mesma hora numa mesma rua de uma mesma cidade em um país que era estrangeiro para cada um deles, e onde ambos se encontravam por motivos bem diferentes.

Não diz a lenda – já se sabe que a lenda não se deixa vulgarizar com detalhes mesquinhos – como aconteceu, mas ambos se reconheceram como falantes da mesma língua e ali mesmo começaram a falar. E a alegria deles aumentava ao verem como o encadeamento do diálogo era melódico e harmonioso. Cada frase que um proferia o outro contestava de uma forma que as palavras de um e de outro se uniam de modo a criar uma melodia que ecoava de forma tão aprazível quanto um suave piparote num cálice de cristal puro. A conversa era alegria e música e frescura e sol e pinho selvagem e Natureza no seu estado puro, intocado, não corrupto.

As pessoas primeiro abrandavam o passo. Começavam a virar-se cabeças. A voltarem para trás. Até que uma pequena multidão, ignorando todo o decoro e conveniência social parou em redor dos dois e começou a olhar fixamente. Ou melhor, não olhavam. Escutavam. Sentiam. E nessa noite muita gente entre os que assistiram, mesmo que não fosse conhecido pelo seu sentido Estético e pela sua inclinação para a poesia, contou em casa como viu dois seres, mais celestes que terrenos fazerem música sem cantar. E como a alegre sinfonia estrelar transfigurou um pequeno e feliz grupo de transeuntes, num arrebatamento hipnótico – tal era a intensidade do prazer sensorial auditivo – que era pouco menos que – à falta de melhor palavra – um feitiço. E nas suas palavras foram contando como esse feitiço fez com que a alma – novamente, na falta de melhor palavra – de cada um abandonasse o corpo, e se fundissem todas numa única alma. E como essa nova alma foi docemente erguida à estratosfera, onde acarinhou nuvens e pegou, com as mãos em concha em mãos-cheias de estrelas que lhe escorriam por entre os dedos como areia. E como no instante seguinte essa alma caiu vertiginosamente e se fragmentou e cada um voltou a ter a sua alma, sentindo-se esmagado mas completo. Tudo numa questão de segundos. E ainda como esse processo se repetiu e repetiu e repetiu continuamente durante a conversa. E como toda a gente pensou que isso se tivesse passado durante anos, embora a conversa tenha durado pouco mais ou menos que 10 minutos terrestres.

A lenda conta – mas isso já não acredito – que essa felicidade foi paga bem cara e que as testemunhas viverem menos alguns anos do que era suposto. Mas mesmo que tenha sido verdade, duvido que alguém achasse que não valeu o preço.

Mas a conversa parou de repente e a magia morreu e cada um voltou ás suas vidas. Os dois falantes da língua moribunda caíram num silêncio opressor, cumprimentaram-se friamente e viraram as costas. Nunca mais se viram. Tudo isso se passou há mais de um século. Dizem…

Não se sabe o que levou dois seres tão especiais a se separarem. Quando não há certezas, abundam conjecturas fúteis. Vejamos as mais interessantes.

Alguns pensam que o facto de cada um estar habituado a um certo silêncio e isolamento fê-los logo perceber que não se sentiriam à vontade num mundo que os com prendesse, mesmo que esse mundo só tivesse mais uma pessoa.
Outros acham que foi o facto de cada um ter percebido que não tinha a honra de ser o único e o último representante de algo que foi, talvez, grandioso.
Outros afirmam que palavras são uma forma de expressão de sentimentos humanos, mas não a única e que meras palavras não criam empatia onde nenhuma existe.
Ainda outros pensam que as duas personagens, desabituados da convivência, não se deram conta que discutir Política, Religião ou Futebol é pernicioso e não socialmente aceitável.
O que é certo é que mais ninguém ouviu aquela estranha língua. E a Humanidade ficou mais pobre.

Adoro o Apito Dourado!

2008-04-01T12:47:00.003Z

Pode parecer ironia ou mentirola de 1º de Abril, mas é verdade! Eu adoro o Apito Dourado.
O Apito Dourado repõe a verdade desportiva. De tal maneira que, se antes o FCP via-se aflito para ganhar o título por 2 ou 3 pontinhos, desde que o Apito está em marcha, a verdade está reposta, e é a vantagem que se vê.

Agora parece que podem despromover o Boavista e retirar 6 pontos ao Porto. No caso do Boavista, é triste que se decida na secretaria uma coisa que os jogadores quase iam alcançando por mérito próprio. Mas a verdade é que a não descida de divisão do FCP deve ser uma tristeza para muita gente, que assim não vê o seu sonho de ser campeão concretizado. Estou a falar, bem entendido, dos adeptos do Vitória de Guimarães.

Mas também de adeptos de outros clubes, como o do Ricardinho Fedorento.

No domingo li em “A Bola” – não, eu não comprei “A Bola” nem aconselho nenhuma pessoa de bem a fazê-lo - a punheta verborrácea do Ricardinho Fedorento a salivar com a hipótese do FCP descer de divisão, fazendo uma analogia com a situação da Juventus, que afirmar ter “mais um bocadinho de títulos que o Porto” (embora a Juve tenha o mesmo número de Champions, Supertaças Europeias e Intercontinentais que o Porto).

Como se sabe, o Ricardinho Fedorento, mais os-dois-gajos-fedorentos-que-não-são o Ricardinho-nem-o-gordinho são funcionários a título gracioso da “equipa da malta”, já que são adeptos ferrenhos dessa equipa, coisa que fazem sempre questão de nos lembrar nos seus sketches tipo epá-esta-merda-é-mesmo-mesmo-mesmo-a-querer-imitar-Monty-Python-mas-também-não-faz-mal-que-a-maior-parte-da-malta-nunca-ouviu-falar-deles-e-além-disso-pior-que-malucos-do-riso-e-prédio-do-vasco-é-impossível-ser. Aliás o Ricardinho já veio afirmar que nunca faz piada com a “equipa da malta” porque ele é que é a vedeta e só goza com o que quer. Isso define a sua categoria e profissionalismo como humorista, aliás. Afinal, que história é essa de um humorista disparar em todos os sentidos, sem tabus, sem preferências, sem piedade? Humor de propaganda é o que está a dar. “Quinche a chero” e tal.

Mas voltando à carolina fria, é bom que o FCP perca seis pontos. Assim as coisas ficam menos entediantes, a festa é adiada, e com sortinha festejamos em casa contra – paradoxalmente – a equipa que provavelmente está por trás desses tesourinhos deprimentes como sejam o livro da pu…, digo, o livro da escritora, o filmeco com o Nicolau Breyner, etc., etc..

Assim resolvido os problemas de corrupção do campeonato de 2003/2004 (campeonato que o Porto ganhou com uma perna atrás das costas e que só era um campo de treino para a vitória que teve na Uefa Champions League deste ano – que ganhou porque a UEFA está no bolso do Pinto da Costa e a final não foi contra o Getafe – mas cuja verdade desportiva mesmo assim foi adulterada porque o Pinto da Costa comprou um 0-0 contra o Beira-Mar, jogo em que a falcatrua foi tão bem disfarçada que o árbitro até nos roubou um penalty), é altura do Ministério Público seguir em frente, demonstrar que o Apito não tem uma inclinação no sentido setentrional, e começar a investigar o campeonato 2004/2005, um dos mais burlescos de sempre, à maneira do Antigamente, tipo Calabote, Gil Vicente e tal…

X-Files Dourados

2008-04-01T08:47:00.002Z

Há dias, estudantes do Oculto notaram em várias partes do Mundo diversos fenómenos sobrenaturais e uma imensa actividade para-normal.

É que, quando indagada sobre a sua profissão em tribunal, Carolina Salgado afirmou "Escritora",
Safo, Virginia Woolf, Jane Austen, Emily Bronte, Simone de Beauvoir, Florbela Espanca e muitas outras começaram às voltas nos túmulos.

Grande Neuer (leia-se Grande Nóia)

2008-03-05T22:59:00.003Z

Desengane-se quem pensa que mudei de campo...estou simplesmente a dar o braço a torcer e a dar os parabéns a um jovem guarda-redes de grande categoria e de grande futuro. Continua assim, rapaz, e um dia pode até ser que vás para uma equipa que jogue futebol.

PS - Lucílio Batista em Inglês diz-se Howard Webb!?

Café

2008-02-26T15:18:00.000Z

You are a Black Coffee

At your best, you are: low maintenance, friendly, and adaptable

At your worst, you are: cheap and angsty

You drink coffee when: you can get your hands on it

Your caffeine addiction level: high

What Kind of Coffee Are You?

We wish you a merry Fantas - Fantas Carols

2008-02-24T15:59:00.002Z

Have yourself a merry little Fantas, Let your heart be light

From now on, we’ll watch Cinema all night
Have yourself a merry little Fantas, No matter what they say,

From now on, we’ll watch Cinema all day

Here we are as in olden days,

Happy golden days of yore.

People you only see at Fantas Gather near to you once more.
Through the years We all will be together, If the Rio allow

Hang a poster upon Rivoli’s highest wall. And have yourself A merry little Fantas now

…………………………………………………………………………………..
Oh! The funding was cut,

You better not cry,

Be ever so patient, I'm telling you why:
Mário Dorminsky is coming to town!

He has made a guests list,

He's checking it twice,

He's gonna find out The centralist government wasn’t too nice.
Mário Dorminsky is coming to town!

…………………………………………………………………………………………….

Drop everything and run to the Rivoli,

Fa la la la la, la la la la.

Tis the season to be jolly,

Fa la la la la, la la la la.
Sing we geeks, all together,

Fa la la la la, la la la la.

Heedless of Rio and La Féria,

Fa la la la la, la la la la

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Joy to Porto! the Fantas is come;

let Rivoli receive his King;

Let Filipe Laféria prepare Him room, for movies by Takashi and Kim,

for movies by Takashi and Kim, for movies, for movies by Takashi and Kim

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Oh the movies this year seem dreadful,

But the spirit is so delightful,

And even if they have nothing better to show,

Let us go! Let us go! Let us go!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
The Start bell rings, are you listening,

In both auditoriums, the silver screens are glistening

A beautiful sight, We're happy tonight.

Walking in a Fantas wonderland

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

It's The Most Wonderful Time Of The Year
With the geeks gently gathering
And all pseudo-intellectuals pretending to be of good cheer
It's The Most Wonderful Time Of The Year
It's the hap -happiest season of all
With a grand overture session with a blockbuster premiere
And Indie movie from all over the world
It's the hap - happiest season of all

There'll be B-list guests for hosting
Orient Express from Tokyo to Beijing
And short movies to show
There'll be cheesy zombie stories
And old classic glories of
Cinema from long, long ago
It's The Most Wonderful Time Of The Year
It's The Most Wonderful Time
It's The Most Wonderful Time
It's The Most Wonderful Time Of The Year

Fidel

2008-02-21T17:06:00.004Z

Confesso que já gostei mais do BE. Sou apolítico, mas tenho, como creio ser mais ou menos claro pelo que tenho aqui escrito, umas certas opiniões que por certo não me irão fazer ganhar o "Goebbels de Ouro" na gala deste ano do PNR.

Fisicamente, o BE é assim uma espécie de PP, todos muito branquinhos tipo copinho de leite, mas sem gravatas.

Porém, concordei com a opinião de Louçã sobre a muito divulgada aparente renúncia ao poder de Fidel Castro. Basicamente Louçã disse "ser esta uma excelente oportunidade para os EUA acabaram com um embargo de meio século que levou um povo à miséria, e para Cuba aprender que o verdadeiro Socialismo não se consegue sem liberdade de imprensa, liberdade de opinião e liberdade de sindicatos".

Assim sim, sem histerias nem parcialidade ideológica-tribais, sem maniqueismos alvi-negros.

Não pretendamos santificar um homem que É um ditador e muito provavelmente um assassino. Mas que não se pretenda também fazer crer que ele é o culpado de tudo de mal que se passa em Cuba - país de 3º Mundo com um sistema de saúde e educação invejáveis - e no mundo, onde o Tio Sam dita as suas leis e toda a gente ou quase lhe abana o proverbial rabinho. Nem ele é o Diabo, nem Washington e sobretudo o lobby com tiques guerrilheiro urbanó-mafiosos dos cubanos de Miami são os querubins rechonchudos e renascentistas que alguns querem fazer crer. Por outro lado ele não é um ícone libertário que alguns ainda acreditam que ainda é.

É complicado. No fundo acho que são todos uns filhos da puta.

Post em que se consegue o improvável feito de se misturar factos correntes mundiais com música pop light portuguesa da década de 80

2008-02-20T17:00:00.001Z

Pristina
Não vais levar a mal
Mas isso no Kosovo

Ainda vai acabar em merda total

...and he stole all hearts away

2008-02-10T23:06:00.000Z

Not guilty!

2008-02-03T23:25:00.000Z

Jean-Paul Sartre, o grande escritor/dramaturgo/filósofo existencialista francês uma vez sentenciou:

“O Homem está condenado a ser livre.”

Desconfio que, se Jean-Paul fosse vivo, reveria a sentença e diria:

“O Homem está condenado a ser livre. No entanto, por evidente – e excessivo – bom comportamento, comute-se a pena para: Condenado a viver em pseudo-democracias parlamentares governadas pela demagogia e populismo, com injecções diárias de entretenimento de forma a desviar a sua atenção, e com um acesso ilimitado, a raiar a overdose, de informação e contra-informação, de forma a lhe ser criada uma falsa sensação de liberdade, enquanto na verdade é mantido sob prisão domiciliária num ambiente profundamente condicionado e totalmente controlado.”

Bom, verdade seja dita, se Jean-Paul quando ditou a sua “sentença” soubesse que no início do século XXI os portugueses iam escolher António de Oliveira Salazar como o maior português de todos os tempos, e iam ler nos jornais artigos de opinião a chorar baba e ranho pela morte de Carlos I, no centenário do Regicídio, penso que diria:

“O Homem está condenado a ser livre. Excepto o Homem Português, claro! Esse está obviamente inocente de tudo.”

Le roi est mort! Vive la Republique!

2008-02-01T21:49:00.000Z

Eu sei que a situação da Saúde em Portugal só já lá vai com recurso às Artes Negras...

2008-01-31T21:33:00.000Z

...mas era mesmo necessário designar o Harry Potter para a pasta de Ministro da Saúde?

CSI: Guimarães

2008-01-28T19:21:00.000Z

No fim de semana o ambiente foi de festa generalizada, já que milhões de portugueses tiveram a única alegria que levam das suas vidas tristes e desprovidas de sentido: o FCP perdeu!

Aliás, o placar electrónico não mentia:

Sporting 0 - Helton 1 - Xistra 1 - FCP 0

Lucho e Licha são um exemplo a seguir por todos. Não posso dizer o mesmo da diva mimada cigana. Nem do Jesualdo. Aliás, o jogo poderia mesmo ser chamado "O assassinato de uma vitória fácil pelo covarde Jesualdo Ferreira".

Aparentemente, havia na bancada actores de uma das séries do CSI. Paradoxalmente, foi por um triz que as suas personagens não foram necessárias em Guimarães, onde houve um esfaqueamento impune a um adepto do Vitória local. Vitória de Guimarães que, se no campo de jogo foi derrotado sem espinhas, no campo da criação de um ambiente de terror (e note-se que os adeptos do Vitória até não são nenhuns anjos) levou uma verdadeira lição de alguns dos adeptos da equipa visitante. Aliás, quando hoje ouvi no Telejornal dizerem:

"...estavam a ser atacados com catanas e arcos e flechas, e houve mesmo duas pessoas imuladas pelo fogo" por instantes pensei que estavam a falar do ambiente fora do Estádio D. Afonso Henriques, e não da situação de guerra civil no Quénia.

(!) significa ironia ácida

2008-01-26T19:05:00.000Z

O buraco negro intelectual que é a TV em Portugal(!) tem o seu ponto G nas tardes de Sábado na SIC. Já nem falo no joguinho de futebol de salão (ou fut-sal, ou lá como se chama essa merda) que transmitem todos os santos sábados só porque "o clube da malta" é o maior nessa modalidade amadora. Falo, isso sim, no Clube VIP ou lá como se chama aquilo. Vi uns minutos nesse sábado, obrigando-me a essa tortura para ver qual era a minha resistência à náusea e ao vómito. Não é grande. Só o suficiente para ver que pelos vistos a SIC acha importante consultar um vidente(!) para verificar o futuro da relação entre uma actrizeca de novelas e o mulato que cantava naquela banda(!!!) que por acaso até era da concorrência.

Depois passaram para as notícias sobre a Superleague Formula, onde o único clube português a ter um carro é o FCP. O jornalista(!) que estava a fazer a reportagem, achou que seria adequado fazer piadinhas tipo "o pistão dourado".
É incrível como toda a gente(!) considera o FCP um alvo de ódio generalizado e válido, pelo que se pensa normalmente que se pode dizer em público tudo o que se quiser contra o clube, de forma impune. Um pouco como se o FCP fosse um símbolo do mal como o Engenheiro, o Bush ou o Hitler.

PS1 - Eu coloquei os três exemplos que dei por ordem DECRESCENTE de perversidade.
PS2 - Note-se que quanto a dizer mal do Engenheiro de forma impune, tenho as minhas reservas...

FA-BU-LO-SO

2008-01-19T16:28:00.000Z

Como é que demorei 3 anos a descobrir isto?

Nota: Budapeste não é à beira-mar

2008-01-06T17:07:00.000Z

Lembro-me como se fosse ontem. Não que tenha tido alguma importância. Importância alguma. São aqueles nadas, aqueles pequenos nadas que ficam escondidos em alguma sala secreta ou cave escura do nosso cérebro, e que depois, sem sabermos porquê nos vêm assombrar durante alguns dias, e vemo-los claramente como se tivessem acabado de nos suceder, e depois rastejam para o canto sombrio de onde vieram, deixando no ar a possibilidade de voltar, ou não.

…

Era um fim de Setembro em Budapeste, e eu estava serenamente sentado numa esplanada de um restaurante à beira-mar. Era um dia de semana, talvez 3ª-Feira, talvez 5ª-Feira, e as pessoas continuavam os seus afazeres ou voltavam para casa. Estava um pouco de frio, mas eu sentia-me feliz, nesse doce ócio, de ver o tempo passar serenamente. Bebia cerveja atrás de cerveja. Uma cerveja amarga, escura e belga, e tentava-me concentrar na leitura de “Fenomenologia do Espírito” de Hegel, quando ouço alguém chamar-me em tom jovial.

- Então, Y., ´tá tudo fixe contigo?

Levanto a cabeça para uma figura alta e esguia, mas o sol crepuscular é muito forte e fere-me os olhos. Esfrego os olhos e por instantes não consigo discernir o meu interlocutor. A voz é-me familiar, alegre e arrastada, meio rouca a sugerir catarro, excesso de fumo. Mas a cara é-me estranha por uns segundos-eternidades. Finalmente um sorriso circunstancial de reconhecimento assola-me a minha até então vazia face.
Respondo:

- Oi, não te estava a reconhecer.

Era Herodes.

Herodes sentou-se ao meu lado e mandou vir uma enorme caneca de cerveja bávara. Petiscamos caranguejos e ostras vivas. Limpo a boca a guardanapos de papel engordurados. Sente-se um cheiro forte e acre a limão.

- Lamento pela tua irmã, Y..

Nada digo. Encolho os ombros e agradeço.

- Passaram-se quê? Dois anos!?

Herodes apresentava-se impecavelmente barbeado, salvo pelo seu bigode e fina pêra prateadas. O longo cabelo estava preso atrás. Ele usava casacão de ganga azul e calças jeans negras. Uma t-shirt branca com um logótipo que demonstrava ser uma contrafacção óbvia da Adidas. Usava All-Stars totalmente negras. O porte era majestoso, a indumentária menos. E eu não pude deixar de pensar que ele era um monarca sem coroa, um rei-nada. Metallica soa-me na cabeça.

- Por aí.

- Ela sofreu muito?

- O bastante para a sua morte ter sido um alívio para ela mesmo e para todos nós.

- “Wherever she is, I hope she is singing now”, como diria o gajo dos Smiths.

- I don’t.

E o assunto morreu ali.

- Estou preocupado, Y.. Dois gajos brancos e um preto disseram-me que estava para nascer um puto que iria tornar-se rei dos judeus em meu lugar.

- E…?

- E como tal, decidi mandar matar todos os bebés nascidos a 24 para 25 de Dezembro. Antes jogar pelo seguro.

Rio-me.

- És um ponto, Hero. Um grande, grande ponto. Vais mandar fazer um massacre de inocentes, vais matar dezenas, centenas de crianças, no fundo o que tu estás a fazer é matares a inocência e o futuro e a esperança da tua nação, e para quê? Para manteres uma falsa ilusão de poder? Não te apercebes que não és mais do que um joguete nas mãos dos romanos, um monarca fantoche vassalo de César?

Herodes baixou os olhos.

- E contudo, a ilusão de poder é o que me mantém vivo.

- Oh Herodes, porque é que não te fodes?

E assim dizendo, levantei-me e deixei-o sozinho para me pagar a conta.

Foi a última vez que vi Budapeste.

Ano Novo, Pool nova ou "Mudam as pools, mas a merda é a mesma"

2008-01-02T13:21:00.000Z

Para começar o ano em beleza, nada como cumprir as resoluções do Ano Novo. Se considerarmos este como o 4º Post deste mês, a 2 de Janeiro já publiquei tantos posts como em Dezembro do Ano Passado.

Observem as fotos dos dois cavalheiros de cima. Que têm eles em comum? A priori, só 3 coisas:

1 - Usam óculos
2 - Estão mortos mas a sua obra é imortal
3 - Ambos gostavam do que faz rir.

Pois agora têm uma nova coisa em comum. Ficaram ambos em 1º lugar na minha longa pool sobre "Qual a personalidade morta com quem gostavas de fazer uma 'viagem'?"

Ambos conseguiram 16 votos cada, num universo de 75(!) votantes. Aqui fica o resultado final:

1º
Fernando Pessoa (com Ópio)
16
21%

John Lennon (com LSD)
16
21%

3º
Jim Morrison (com cocaína e heroína)
12
16%

4º
Sigmund Freud (com cocaína)
8
11%

5º
Edgar Allen Poe (com Álcool e Ópio)
7
9%

6º
Charles Baudelaire (com absinto e haxixe)
5
7%

7º
Carlos Castaneda (com peyote)
4
5%

William Borroughs (com heroína)
4
5%

9º
Aldous Huxley (com mescalina)
2
3%

10º
Elvis Presley (com barbitúricos)
1
1%

Após um ano, é altura de um novo inquérito. Porém, nada de lamechices e idéias batidas sobre o que achaste de menos mau em 2007 ou o que esperas de 2008! NÃO! Sempre na linha da frente, Andrade v 2.0 sugere-te votar no que aconteceu de melhor neste ano de 2008.* Participa. Senão os terroristas vencem!

* A direcção do Andrade v 2.0 faz notar que a pool é para efeitos de entertenimento unicamente, e não poderá ser responsabilizada por eventuais desiluções causadas pelo facto de uma ou várias opções da pool não se terem concretizado

As minhas resoluções de Ano Novo

2008-01-02T13:16:00.000Z

Aqui vão as minhas resoluções de Ano Novo:

1 - Postar mais.

É só. Na verdade, é a melhor das opções. Estabeleço metas realistas, não há a mínima hipótese de me ter esquecido a 20 de Janeiro, e, a não serem cumpridas, não vem daí mal nenhum ao mundo, antes pelo contrário.

Control

2008-01-01T21:06:00.000Z

Muita gente viu o filme dos Simpsons, aguardado há quase 20 anos. Curiosamente, a opinião de quase toda a gente é: “Não passa de um episódio mais longo”. Ao que eu respondo que isso não é obrigatoriamente mau, mas em última análise, estavam à espera de quê?

Algumas pessoas viram o filme Control, sobre a vida e morte de Ian Curtis, mítico vocalista dos Joy Division, banda emblemática do cenário Post Punk, que se enforcou aos 23 anos de idade. Não curiosamente, a opinião de quase toda a gente é: “É um filme muito cinzento”. Ao que eu respondo que isso não é obrigatoriamente mau, mas em última análise, estavam à espera de quê?

Um filme sobre os subúrbios de Manchester no início da era Thatcher, um filme sobre os Joy Division, um filme sobre Ian Curtis, dificilmente poderia ser pintado com alegres paletes, independentemente de quem realizasse o filme. Mas um filme sobre Ian Curtis realizado pelo fotógrafo/realizador de vídeos musicais holandês Anton Corbijn só podia mesmo ser cinzento. Relembremos que Corbijn não se limitou a capturar, no final dos anos 70, o mundo cinzento de Ian Curtis. Ele foi um dos principais impulsionadores do que se poderá chamar estética urabano-depressiva. Veja-se o clip de Atmosphere, de sua autoria.

Este belo filme, mais griz que o manicaistamente habitual preto-e-branco, é vagamente baseado em Touching from a Distance, o morninho e ambivalente livro de Deborah Curtis (que dizem as más línguas terá afirmado sobre o Control: “I fucking hated it!”). Poderá parecer bastante parado aos seus detractores, que afirmam que chegou ao ponto de dar uma imagem muito morta do Tony Wilson, que era tudo menos uma personagem apagada. Penso que todos concordamos que Tony Wilson foi alguém muito mais interessante e colorido que Ian Curtis, e que 24 Hours Party People é um filme muito melhor que o Control. Porém, é minha opinião que essa “mortificação” de Wilson é propositada, e causada por isso mesmo: pelo facto dele ter sido alguém mais interessante e colorido que Curtis. O filme não poderia sair nunca da órbita de Curtis.

E para mim, é aí que o filme ganha toda a sua beleza. Mais do que tratar da vida e morte de Ian Curtis (música, casamento, paternidade, adultério, ataques epilépticos, suicídio) e da história dos Joy Division; este filme trata de um triângulo, que ultrapassa os limites do amoroso e entra no campo das concepções de vida. O filme poderia haver-se chamado Deborah vs Annik.

Produto do seu meio sócio-cultural, Ian Curtis era uma pessoa simples, mesmo mesquinha e conservadora. Nesse sentido, Deborah era a incorporação de todos os seus pequeninos sonhos de classe trabalhadora: Girl next door, simples como ele, dócil e que votasse Tory por imposição do marido, casamento de sonho, filhos, um emprego estável, um pacato envelhecer nos subúrbios do Noroeste inglês.

Annik Honoré era o oposto, e o tipo de mulher a que Curtis só teria acesso pela via do estrelato. Estrangeira, exótica, continental (se é que um belga pode ser exótico), com um emprego emocionante de jornalista, livre-pensadora, uma mulher independente que consegue fazer-se notar num mundo de homens.

Em Maio de 1980, ciente do adultério, Deborah Curtis exige o divórcio. A imagem do casamento precoce e feliz derroca, e Ian Curtis, porque ele ERA tacanho e muito conservador, vê-se frente ao seu pior pesadelo: Divórcio. Surge o eterno drama pequeno-burguês inglês: “What will the neighbours think!?”.

Face a isso, e com a mente em erosão constante, Ian Curtis incapaz de lidar com os problemas e face a voos demasiado altos – “I will see you Monday” terá dita à banda no fatídico sábado que precederia a Tornee dos Joy Division nos EUA - realiza o que Tony Wilson uma vez chamou “o mais altruísta dos suicídios”.

Não concordo que tenha sido um acto de altruísmo, mas foi certamente o acto de desespero de alguém cuja ambição era muito pequena. Ícaro morreu porque sonhou sempre ir mais além. Ian morreu porque os factos ultrapassaram os seus sonhos.

Control não é o melhor filme de sempre. E Ian Curtis não era o melhor músico ou a melhor pessoa de sempre. Mas o filme retrata bem a ideia que muita gente tem sobre o imortal vocalista dos Joy Division. E quando em qualquer bar ou disco em qualquer parte do mundo o baixo de Peter Hook começar a tocar os primeiros acordes de “Love will tear us apart”, e pessoas de todas as idades, mesmo que tenham nascido depois de 1990 reagirem imediatamente, isso só vem provar uma das ideias mais batidas do mundo: “morre o homem, nasce a lenda”.

Cheers, Ian, wherever you are.

Isto é 2008

2008-01-01T20:12:00.000Z

Esta é a nova suástica.

Blue Christmas

2007-12-29T16:54:00.000Z

Deveria ser proibido por lei divina, ou à falta dessa por lei humana, sujeita a contravenção a pesadíssima coima, alguém morrer antes dos 20 anos.
Foda-se, ninguém deveria morrer antes dos 50, ou dos 60, ou de qualquer idade em que tivéssemos quem nos chore. Uma multa exemplarmente pesada deveria ser a pena de quem ousasse violar a hierarquia etária.

O Natal estava à porta quando o coração dela morreu. De forma demasiado brutal, e inesperada. Demasiado tarde para não ter ainda começado a planear a ceia, demasiado tarde para não ter feito ainda a árvore, o presépio e outras decorações natalícias.

Uma mãe ver o filho morrer, é a maior tortura do universo. Pelo menos a maior tortura do universo que é a alma humana. Uma mãe ver o filho morrer de forma brusca, sem qualquer tipo de aviso prévio já apresenta requintes de sadismo. Uma mãe ver o filho morrer de forma brusca, sem qualquer tipo de aviso prévio, na véspera de Natal é o bastante para qualquer ser humano que se preze amaldiçoar Deus, o Destino, ou qualquer nome que quisermos dar ao conjunto de tudo quanto não conseguimos compreender, mas que não obstante, não podemos ignorar a presença, uma vez que percepcionamos o seu efeito em nós.

Mas talvez divago. Uma mãe ver o filho morrer é a maior tortura do universo. Ponto final. O resto para ela já não tem mais importância, são apenas variações que não conseguem, por terríveis que nos possam parecer, servir de artifício agravante a uma dor demasiado inumana.

Naquela noite, a mais fria de todas as noites, enquanto famílias felizes, bem aquecidas e seguras, trancadas atrás de portas hipócritas que não deixavam entrar o frio e a dor alheia, comiam e faziam a festa, acariciavam os seus petizes e sorriam com sorrisos afectados de algum orgulho quando viam a cara feliz que os seus entes queridos faziam ao desembrulhar os presentes, ela sabia que nem toda a palha de todos os presépios do mundo, nem o hálito de todas as vacas e burros do mundo poderiam já aquecer o frio corpo do seu filho. As únicas luzes de Natal naquela noite foram as luzes da ambulância, o seu trinado ferindo o silêncio das ruas desertas e ornamentadas. A cena era pascal, não natalícia. A mãe abraçando o corpo do filho partido, uma cruel Pietá humana. A única canção de Natal foram os seus soluços suaves, no quarto deserto, árias de sofrimento para orelhas surdas. As lâmpadas da árvore piscavam ainda, indiferentes. No presépio, as faces impassíveis do Deus Menino, da Virgem, S. José, Reis Magos e figurantes olhavam-na com olhos frios e desprovidos de qualquer compaixão.

A partir daquele dia, o seu coração morreu. Qualquer fugaz distracção ou alegria que tivesse, todos estes anos passados, acabava sempre da mesma maneira, noites solitárias na cama. Carpe diem, já que a noite é vazia. Qualquer coisa que nos dá prazer, uma festa, um telefonema, um encontro, um livro novo, um cinema, uma música nova…todos esses prazeres eram só patéticos paliativos. Mas o Natal era diferente. Era pior.
A partir daquele dia, a Quadra Festiva perdeu toda e qualquer magia. Não havia Pai Natal, Menino Jesus ou criança sorridente que redimisse o aniversário da maior das perdas. Nenhum redentor lhe daria a mão, lhe sublimaria as feridas reabertas. Ela estava sozinha, presa num mundo contra a sua vontade, e a alegria obrigatória soava-lhe como a maior das afrontas aos pedaços quebrados do seu coração. Ela não estava sozinha, havia pessoas com ela. Essas pessoas eram fortes, eram o seu rochedo, mas, oh!, quão fraco parecia esse rochedo contra as vagas tormentosas da sua muda revolta dolorosa. A aldeia de pescadores não está segura. Se ao menos as ondas fossem ainda mais fortes, fortes o suficiente para arrasar a aldeia. Mas não. A libertação não vinha de lado algum.

Seria menos penoso se houvesse qualquer tipo de esconderijo. Mas não. Não poderia ficar escondida no armário entre 15 de Dezembro e 6 de Janeiro. As festividades de Natal, os presentes, a árvore, a Ceia…tudo estava proibido naquela casa, salvo por um pequeno enfeite alusivo colocado na porta do seu apartamento. Esse enfeite, um pequeno círculo de vegetação plástica a imitar azevinho coberto de neve tinha duas razões de ser. A primeira era servir de memória, uma alusão à vida de alguém que partiu, para quem o Natal foi sempre algo de maravilhoso.
A segunda era o facto de ela, mesmo sentindo-se sozinha no meio da multidão, ou talvez por causa disso, não conseguir ultrapassar uma determinada preocupação pequeno-burguesa sobre aquilo que os vizinhos iam pensar. Ao colocar o enfeite festivo/fúnebre, ela mostrava-se forte, afastando e exorcizando o efeito de pena e compaixão que os vizinhos poderiam ainda ter por ela. “Ela está finalmente a colocar-se em pé novamente”, pensavam, e esqueciam-na, e voltavam para os braços da sua família.
O seu emprego não ajudava. Tinha que fazer atendimento ao público, numa grande loja comercial, por isso ela tinha que sorrir, falsificar sorrisos e mostrar-se alegre e bem-disposta, e desejar “boas-festas “ a todos, e ouvir “igualmente” e sorrir e falsificar sorrisos e mostrar-se alegre e bem-disposta. Uma vez, o chefe de secção achou que seria bonito obrigar os funcionários a usar um gorro de Pai Natal, com o logótipo da empresa. E ela face a mais esta escarradela na cara só pode sorrir, e falsificar outro sorriso, mesmo que o gorro fosse quente e apertado, desagradavelmente quente e apertado. Ela odeia o Natal, mas como fazer que o chefe de secção e a sociedade ocidental em geral a compreendessem?
Esta véspera de Natal, depois do expediente, ela irá colocar uma rosa branca na sepultura do seu único filho e sussurrar:

“Feliz Natal, filhinho. A mamã ainda te ama muito”.

Mas vinde, irmãos. A nossa presença aqui já não é bem-vista. Deixemos estes cenários lúgubres, tão pouco apropriados ao nosso espírito de celebração, e deixemos esta pobre mulher em paz. O voyeurismo não é a mais cristã das qualidades e temos casa e calor e amor, sítios alegres onde ir. Vinde, irmãos, voltemos a casa. Sejam felizes, desfrutem estes dias efémeros, consumam, comam, bebam, excedam-se, e que pensamentos sobre o sofrimento alheio não ofusquem as vossas Festas.

Relembramos os nossos caros clientes e irmãos que a época de saldos começa oficialmente a 28 de Dezembro. Ámen, irmãos!

Smultronstället med socker

2007-12-18T13:56:00.000Z

No episódio de hoje da tua série teen/pseudo-intelectual favorita:

Depois da lavagem ao estômago, Joca conta a Teresa um sonho recorrente em que, passeando por uma rua cheia de relógios sem ponteiros, vê uma carruagem funerária negra ter um acidente. Aproximando-se, vê que o morto é uma versão mais velha dele mesmo, que o segura pela mão e o tenta arrastar para dentro do caixão.
Joca diz a Teresa que interpreta agora o sonho como uma percepção muito grande da sua própria mortalidade latente, pelo que jura que quando sair à noite vai evitar meter pastilhas enquanto bebe shots.

Fred vai falar com o setôr de Matemática para o tentar convencer a repetir-lhe o exame. Em sua defesa, Fred afirma que o eminente divórcio dos pais, e a sua própria relação com Bé, fragilizada após uma discussão em que o casal não chega a um consenso sobre o facto de se poder inserir a Ética de cariz cristã de Søren Kierkegaard na Escola Existencialista do pensamento têm-lhe provocado uma angústia incompatível com o estudo de Logaritmos e Trigonometria. Porém, sempre frio e distante, o setôr afirma-lhe que o sofrimento mental não lhe merece respeito, e que se Fred sente a necessidade de masturbação verbal, deve procurar o auxílio de um psiquiatra.
Fred não tem outro remédio que declarar e assumir a sua própria culpa, inclusive a própria culpa de ser culpado.

Dani tenta engatar Vânia, sua prima e noiva de Fábio, irmão de Dani. Acabam por se beijar. Imediatamente Vânia atira-se ao chão e começa a chorar, acusando Dani de a ter desonrado, e de ter feito dela uma mulher desonesta. Afirma sentir pena de Fábio, que realmente a ama e pena dela mesma. Declara que não quer ver mais Dani, pelo menos até à hora de almoço. À noite, Dani e Vânia vão para a cama.

Carol fica assustada quando descobre que João e Diogo foram expulsos do shopping por andarem à porrada. Porém acaba por ficar desapontada quando descobre que não estavam a lutar por amor dela, mas por não chegarem a acordo sobre a existência ou não de Deus.

Chorosa, Vânia conta a Liliana – numa emocionante cena de 15 minutos - que não se consegue decidir entre Fábio - tão educado, gentil, sensível e que gosta tanto dela – e o seu irmão Dani, tão excitante, viril e rude, e que é um animal na cama. Liliana acena ligeiramente com a cabeça, diz que no fim todos morremos sós e abraça a amiga.

Jú conta a DJ que está grávida, e que quer manter a criança. Após um silêncio de 2 minutos, DJ tenta convencer Jú a fazer um aborto, afirmando-lhe que deve escolher entre ele e o bebé. Jú chama-o de covarde e egoística, mas DJ contrapõe que não há nada egoísta em não querer trazer uma nova vida a este mundo cheio de vazio e dor. Relembra a Jú que ele próprio é o fruto ímpio de um casamento infeliz forjado no Inferno, e que não sente nada, absolutamente nada para além de um asco incontrolável da existência. Jú pergunta-lhe no fim de contas o que é que ele quer, ao que DJ lhe responde?: “Eu? Eu sinto somente o desejo de estar morto, fofa. De estar total e completamente morto, gaja.”

Não percas esta semana, a tua Série Favorita de TV

Morangos Silvestres com Açúcar.

Aqui na tua TVI (Televisão Intelectualóide).

Morangos Silvestres com Açúcar.

Tu sabes porque gostas!

2007-12-03T10:11:00.000Z

No rescaldo do sorteio para a fase final do Euro 2008, algumas pessoas acharam que o grupo poderia ter sido maias fácil. Ignoro o que queriam.
Nós, portugueses somos um povo engraçado e intrigante, um povo de extremos, oscilando entre a alegria mais exarcebada, o optimismo mais disparatado e a depressão mais profunda, o pessimismo mais incrível, sem nunca ultrapasarmos o marasmo do nem carne nem peixe dos brandos costumes.
Suíça, Turquia, e República Checa.
Expliquem-me como poderia ser mais fácil. Poderíamos estar no lugar da Roménia, a medir forças com França, Itália e Holanda.
Suíça, Turquia e República Checa.
Mesmo com Nulo Gomes a ponta de lança, como não ganhar entre 6/7 pontos nesse grupo?

Francamente, se não ganharmos a uma futebolísticamente irrelevante Suíça (e que belo seria esmagar, face aos nossos emigrantes esses pequenos merdas neo-nazis helvéticos), e a uma esforçada Turquia, não merecemos estar lá. A República Checa é a única equipa que nos é igual ou mesmo superior, mas porque não esperar empatar ou mesmo ganhar?

Se bem que Portugal, na fase de qualificação, não conseguiu ganhar uma única vez à Sérvia, equipa que joga com Stepanov na defesa...

Seven

2007-12-02T13:41:00.000Z

Caros Luis Filipe Vieira, José Veiga, Carolina Salgado, Leonor Pinhão, João Botelho, Nicolau Breyner, Maria José Morgado, e outros que tal:

FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!!!

ass.: Ricardo Quaresma

A Palavra de Mourinho

2007-11-24T17:17:00.000Z

Naqueles dias, enquanto esperava pacientemente na fila para se inscrever no Centro de Emprego de Setúbal para requerer o Subsídio de Desemprego, o Profeta assim falou:

"Em verdade, em verdade vos digo: Um Euro sem a Inglaterra não é a mesma coisa que um Euro com a Inglaterra".

Como sempre, o Profeta tem razão. Todos vamos sentir a falta da Inglaterra.

Para a Suíça e para a Aústria um Euro sem libras esterlinas não é a mesma coisa que um Euro com libras esterlinas.

Para os amantes do "jogo bonito" um Euro sem a equipa que chuta da defesa directamente para o ataque não é o mesmo que um Euro com a equipa que chuta da defesa directamente para o ataque.

Para o saco testicular do Ricardo Carvalho, um Euro sem os pitons da chuteira do Rooney não é a mesma coisa que um Euro com os pitons da chuteira do Rooney.

Para os defensores do fair-play, um Euro sem o apoio incondicional e o ambiente de festa criado pelos apoiantes ingleses dentro e fora do estádio, humildes na vitória, dignos na derrota não é um Euro com o apoio incondicional e o ambiente de festa criado pelos apoiantes ingleses dentro e fora do estádio, humildes na vitória, dignos na derrota.

Para quem aprecia as boas-relações entre os povos, um Euro sem The Sun e o Dailly Telegraph a insultar os portugueses de "sardines", os espanhóis de "spaniels", os franceses de "frogs", os holandeses de "dirty dutch", os alemães de "huns", os austíacos de "nazi", os suecos de "bloody vikings", os italianos de "degos", os gregos de "gyros", os turcos de "wops" não é a mesmacoisa que um Euro com The Sun e o Dailly Telegraph a insultar os portugueses de "sardines", os espanhóis de "spaniels", os franceses de "frogs", os holandeses de "dirty dutch", os alemães de "huns", os austíacos de "nazi", os suecos de "bloody vikings", os italianos de "degos", os gregos de "gyros", os turcos de "wops".

Para toda a gente que esteja a ver a TV à hora de jantar um Euro sem um monte de hooligans a mostrar enormes e vermelhas barrigas de cerveja, enquanto batem nos locais, partem tudo, vomitam na rua e mijam na parede não é a mesma coisa que um Euro com um monte de hooligans a mostrar enormes e vermelhas barrigas de cerveja, enquanto batem nos locais, partem tudo, vomitam na rua e mijam na parede.

Entretanto, para além da indmnização do Profeta, o seleccionador inglês que vergonhosamente falhou a qualificação foi despedido com 4 milhões de euros de compensação. Quando for grande, quero ser um treinador de futebol falhado.

TV

2007-11-21T09:09:00.000Z

Hojé é dia Mundial da TV.

Em honra da "caixa que mudou o mundo" esperava que simbólicamente a TVI não transmitisse hoje. Infelizmente é assim.

Harry Potter e a Casa Pia

2007-11-18T05:55:00.000Z

J. K. Rowling, anunciou recentemente que no último livro de Harry Potter, ficar-se-á a saber que Albus Dumbledore é gay.

Verdade seja dita, pessoas homofóbicas metem-me nojo. Mas autores oportunistas que usam argumentos desses, mostrando-se como pessoas altamente liberais (embora em pleno século XXI usem as siglas do nome porque acham que um autor feminino não tem tanto potencial de rentabilidade como um masculino/indefinido), com o intuito de provocar polémicas e tentar aumentar as vendas de algo, que só por si já vende milhões de cópias em todo o mundo, provocam-me ainda mais asco.

Se ela quisesse realmente provocar polémica, e uma vez que escreveu o primeiro livro da série no Porto, ela poderia escrever ainda mais um livro que demonstrasse todos os podres de Hogwarts, e retratasse a escola como uma espécie de Casa Pia.

Aqui ficam alguns excertos, em jeito de sugestão.

Angelus Enculatus:
Memoirs of an abused Wicca-Child

(…)so, you’ve read my books, saw my movies…you think you know everything about me, Harry P.. And yet, not everything you know is true. Some things are true, some are just lies. Ancient, powerful lies to hide the fact that Hogwarts is a den for pedophiles and all sorts of sexual predators. Behind all the glamour, potion classes, Quidditch matches, cute white messenger howls and talking hats there was a lot of tears and silent pain.

All of us children were excited at our first day at Hogwarts. Before the week was over, however, we were all too sure that in order to become wizards, we would have to endure seven hellish years of abuse, physical and psychological alike. I couldn’t sleep for a week, with what all the crying and stuff.

It was sure from the start that Dumbledore, headmaster of Hogwarts and a former abuser of my father, had taken a special fancy for me. I was sure of that by the way he always told me.

“Harry, do come into my office. My phoenix has arisen once more. Would you like to pet it?”

The first time around, I felt dirty. In time however, I grew to love Dumbledore. There was a connection there. I thought we had a special bound. You can imagine how sad I was when I caught him red-handed once, betraying me with my best friend. As he raped Ron over and over again, he kept saying:

“Dumbledore loves little red-haired dorks, he does”.

They’ve broken my heart.

From that point on, I was ice. All the beatings, all the rapes, all the He-Who-Must-Not-Be-Named crap, even the very death of my parents… none of that bothered me anymore.

(…) I think the worst of them all was Hagrid, the groundskeeper. See, he swinged both ways. Boys, girls, centaurs…he kept repeating the same mantra:

“Let´s go to my shack, I have a huge, hairy beast I would like to show you”.

One time, Hagrid and his retarded gigantic half-brother took turns at Hermione. Afterwards, they’ve spanked the poor girl within an inch of her life and pissed all over her inconscient body. She has been in a coma for the last 3 years, and she may never recover again.

(…) the worst part of it all was the fact that they kept trying to make us believe they were doing all this to protect us from Voldmort. Once, Dumbledore told me to go see Severus Snape. I can still recall Severus´ words:

“Ok, let’s be honest, Potter. I don’t like you and you don’t like me. You are not my type, as I am into blonde bad boys. But Dumbledore has told me to show you the way to defend yourself from Voldmort. In order to do so, I will now penetrate your mind. Please turn around, and let me just take my magic wand out. “

Voldmort was actually an agent from the British government who was investigating crimes of sexual nature in Hogwarts for decades now. My parents were willing to testify, but it just so happens that Dumbledore had them whacked and blamed Voldmort. The truth must be known. This terrible crime had all the support from the Ministry of Magic, as important members of the government were implicated in the rapes who took place at the school. My father,´s friend Sirius Black was spared, but afterwards his punishment was such that he now finds daily gang-rapes in the showers at Azkaban a walk in the park.

Abuse is a tradition at Hogwarts. Throughout the centuries many boys and girls were tortured and abused there. Even now, the talking painting of old do try to trick us into sex. This state of affairs has taken a toll on the students. Moaning Myrtle was driven to suicide. Luna Lovegood to madness. Me? I have grown an unnatural desire for blinding horses.

(...)
Eventually, by the time we were on our late teens, like Ron’s twin brothers, they started to lose interest in us. After all, fresh meat was coming in every year.

(...)
The saddest part of it all is the fact that nobody will ever be accused of anything, a bit as if the case was being investigated by the sardine-munching fellows at PJ. You see, Hogwarts is not really on muggle reality, so British and EU laws are not applicable here.

(…)

In short, personally, I miss Hogwarts. See, my uncle, aunt and cousin are such unbelievable and utterly boring mugglefuckers, 9 months of sodomy were better than 3 months at their place.

Suburbia

2007-11-14T14:25:00.000Z

Em nome do Comité de Vizinhos, deixe-me dar a si e à sua família as boas-vindas ao nosso Wild Pines Boulevard, e desejar que vivam felizes na nossa urbanização durante muitos anos.

Sabe, Wild Pines Boulevard é o sítio onde todos os seus sonhos se tornam realidade!
Oh, não pense que o digo como uma frase de marketing do Sector Imobiliário. Afinal, o meu bom amigo já comprou a sua casa. Tampouco o digo como uma batida metáfora de boas-vindas.
Acredite, digo-o literalmente. Na urbanização Wild Pines Boulevard TODOS os seus sonhos se tornam realidade. Espero que a Agência Imobiliária o tenha avisado, e reforçado veemente essa característica da nossa feliz, pequena e pacata zona residencial suburbana. Todos os seus sonhos se tornam realidade. Está preparado para isso? Na verdade, é uma enorme felicidade o que se passa aqui, e com um bocado de esforço e experiência, podemos controlar os nossos sonhos, pensamentos e ambições menos agradáveis de forma a conservar o espírito de boa vizinhança que nos caracteriza. Com um bocado de auto-controle, poderá mesmo sublimar os pesadelos que tem ao dormir. Contamos consigo e esperemos que o faça, e que seja um excelente vizinho.

Não vou mentir. O Homem é um ser egoísta, e muitas vezes os sonhos dos vizinhos são antagónicos e incompatíveis. Quando tal acontece, não é raro que Wild Pines Boulevard entre em paradoxos. O próprio tecido da realidade é totalmente alterado, de tempos a tempos, na nossa comunidade. É inútil procurarem-nos por GPS. O que deve ser não é. O que é não deveria ser.
Felizmente somos todos amigos, e tudo volta ao normal.

Mas cá entre nós que ninguém nos ouve…a nossa felicidade é um fardo difícil de suportar. O Homem só aguenta o peso da mochila do Passado e a dureza e obstáculos da caminhada do Presente mantendo em mente a meta Futura. Fazendo planos, definindo objectivos, tendo ambições e sonhos. Uma vez alcançadas as metas traçadas, cumpridos os planos, atingidos os objectivos, saciadas as ambições, realizados todos os sonhos, que nos resta? Nada. Nada excepto um enorme buraco. Por medo que esse buraco nos engula, tentamos tapá-lo, enchendo-o de churrascadas de amigos e bens materiais. Fazemos barbeques na vizinhança para mostrar aos outros as nossas posses, despoletando-lhes invejas que eles satisfazem, convidando-os por seu turno a novos barbeques em suas casas, para nos mostrarem as sua posses. Entramos assim em competição. Os nossos Vazios iniciam nessa guerra fria material e cordial um viciante círculo vicioso.

Somos abertos e tolerantes. Conforme se lê na brochura, um elegante folheto publicitário com frases a dourado sob fundo negro e lindas fotos da urbanização, aceitamos de bom grado pessoas de todas as raças, credos e orientações sexuais. A aparente abertura de mentalidade mais não significa aceitação. Tolerar nunca foi aceitar. É somente o politicamente hipócrita, o redimir do peso na nossa consciência colectiva como Homens Ocidentais.

Estamos seguros. Somos vigiados. As ruas são seguras, pois todos os nossos olhos espreitam à noite, desde as persianas semi-cerradas. Por isso os nossos jardins são impecáveis. Debaixo dos tapetes verdes dos nossos jardins enterramos bem fundo os nossos podres e esperamos que os cães do vizinho não os venham desenterrar.

Agora que falo nisso…as frases douradas a ocultarem um fundo negro são uma bela metáfora de Wild Pines Boulevard. Uma ironia triste escondida sob uma coincidência estética.

Mas chega de pensamentos deprimentes! Sejam Bem-Vindos!
Com certeza que sim, meu amigo, todo o bairro ficará encantado em fazer em breve uma pequena soirée em vossa casa, para todos nos conhecermos um pouco melhor. Toda a gente trará um pequeno detalhe de boas-vindas.
Dentro de um mês haverá um concurso para ver quem tem o jardim mais bonito da vizinhança. O feliz vencedor será contemplado com uma pequena estátua de mármore italiano, de muito bom gosto. Verá…aqui somos todos amigos. Uma família grande…

Tesourinhos Deprimentes

2007-11-12T09:30:00.000Z

Todos os Domingos sigo religiosamente um cerimonial. Ver o "Diz que é uma espécie de magazine."

Porém, por razões que desconheço, por vezes os Gato Fedorento fazem gazeta e não é transmitido nada de novo, havendo repetição de episódios anteriores, algo que eles próprios já gozaram uma ocasião quando dizeram: "Desta vez é a sério, não é uma daquelas repetições que a RTP já fez 500 vezes".

Até aí tudo bem. Mas acho de mau gosto da parte da RTP colocar uma nota a dizer "Especial".
Não sabia que "Especial" era sinónimo de "Repetição".

Chávez vs. Borbón

2007-11-12T09:20:00.000Z

Hugo Chávez, o quase-ditador democraticamente eleito da Venezuela, chamou ao antigo primeiro-ministro de Espanha, Jose Mari Aznar "fascista".
Não sei até que ponto um membro do PP espanhol, da Opus Dei, adepto do Real Madrid e leitor do jornal ABC como Aznar não considera isso como um elogio.
O caso é que o rei de Espanha resolveu ficar muito chateado e mandou Chavez calar-se. Suponho que Chavez ficou a saber como a imprensa livre da venezuela se sente.
Porém, não consigo perceber como é que Juan Carlos se chateou com Chávez. Eles têm muito em comum, uma vez que recentemente pressões da Casa Real de Espanha levaram à suspensão de uma edição da revista El Jueves.

PS - Alguém me explica o conceito de cimeira ibero-americana?
Alguém acha que Portugal tem muito a ver com países como El Salvador ou Nicarágua?

Real vs Ideal

2007-11-05T13:33:00.000Z

"...costumo dividir os homens em três categorias: os que têm muito dinheiro, os que não têm nenhum e os que têm apenas um pouco. Os primeiros querem conservar o que têm: o seu interesse é manter a ordem; os segundos querem conseguir o que não têm: o seu interesse é destruir a ordem actual e estabelecerem outra que lhes seja vantajosa. Tanto uns como os outros são realistas, pessoas com quem podemos entender-nos. Os terceiros querem subverter a ordem social para conseguirem o que não possuem, tentando ao mesmo tempo conservá-la para que não lhes arrebatam aquilo que já têm. Assim, conservam de facto aquilo que destroem na idéia. Ou então, destroem de facto aquilo que fingem conservar. São esses os idealistas."

Jean-Paul Sartre

Le Diable et le Bon Dieu

Sem pingo (doce) de vergonha

2007-11-03T15:59:00.000Z

Foto: Sérgio de Andrade - 2007/11/02

Interrupção da via pública a €0,00! Todos os dias...no sítio do costume!

La putaine respecteuse

2007-11-03T15:22:00.000Z

Consta por aí que já chegou às salas de cinema o filme mais polémico e aguardado de todos os tempos, incrivelmente ignorado por Cannes, Veneza e Berlim, mas desde já apontado como principal favorito a arrebatar o Óscar de Melhor Filme Estrangeiro da Academia de Hollywood, ano que vem.

Falo, evidentemente, de "Corrupção", realizado por...e escrito por.... Bem, para dizer a verdade não se sabe ao certo quem realizou e escreveu este filme filho de pais incógnitos, uma vez que o realizador e o argumentista, alegando um desentendimento artístico com o produtor recusaram-se a assinar a ficha. Mas corre o boato que o argumento é de Leonor P., née Leonardo Pinhão, conhecida jornalista e adepta encarnada (mas não necessariamente por essa ordem)e o filme foi realizado por aquele man que é casado com ela.

"Corrupção", que será o primeiro - e último - filme português que muitos milhões de portugueses verão, é uma "adaptação libre" de "Eu, Carolina", que curiosamente foi o primeiro - e último livro - que muitos milhões de portugueses leram na vida (inclusive, alguns até conseguiram ler até ao fim). Tal livro fou escrito por Carolin...digo foi ditado por Carolina, escrito por uma outra gaja qualquer e re-escrito por Leonor P..

Eu estou a falar de cor, pois não planeio comprar nem ler quer o filme quer o livro, já que o meu lema é:

"Time is money...and what little I have of either one is not to be spent away on shit."

Mas ao que me consta, o livro versa a história de Carolina, que passou de ser uma das mulheres mais odiadas pelo país ao estatuto de santa canonizada pela imprensa lisboeta, de tal forma que é de estranhar que o novo santuário de Fátima não tenha um altar dedicado a ela.

O filme, largamente patrocinado pela imprensa, conta com a participação de Nicolau Breyner como o enigmático "Sr. Presidente" e uma gaja qualquer no papel de Carol...digo, de Sofia.

Ora, o timing do filme não podia ser melhor. O "Sr. Presidente" está feliz a nível pessoal, e o seu clube com maior ou menor dificuldade vai de vento em popa, enquanto os seus adversários.... De tal maneira, que deixo aqui para apreciação de Leonor P. e do gajo que é casado com ela um esboço da sequela:

Corrupção II:

O processo judicial acaba por ilibar o "Sr. Presidente" e o seu clube. O "Sr. Presidente" acaba por casar com a mãe da sua filha, que foi esbofeteada selvaticamente por "Sofia". O clube do "Sr. Presidente" é o único em Portugal a singrar na Europa, e o campeonato nacional da liga pouco mais é que um treino para os seus jogos Europeus. Os seus rivais lutam pelo ambicionado título de vice-campeão nacional.
Incapaz de provar as acusações que faz, Sofia é a única que vai parar com os costados à cadeia, ficando na mesma cela de uma ucraniana de cabelo rapado e de 88 kilos que faz dela a sua bitch.
Vendo a filha Sofia na prisão, e sendo abandonado pela irmã gêmea desta, contra a qual proferiu acusações e insultos incríveis, o pai de Sofia enforca-se em casa.
Os inimigos do "Sr. Presidente" não sabem onde meter a cabeça. Leonor P. morre de overdose de azia, e o gajo que é casado com ela cai em coma profundo.
Quando acorda em Maio, vê o clube do "Sr. Presidente" ganhar pela terceira vez a Liga dos Campeões Europeus. Incapacitado de falar, gesticula nervosamente a implorar que lhe desliguem a máquina.

Open Letter to Tony Parsons

2007-11-02T12:00:00.000Z

Should this post be read by any British citizen, do take no offense. Having been there on three occasions, I can say I really love the UK, and when I think about you I only think Shakespeare, Byron, Shelley, Beatles, Rolling Stones, Sex Pistols, Cure, Cradle of Filth, Steve Corgan, Joy Division, Eccho and the Bunnymen, Smiths, Monty Python, Alan Moore, etc...
I never think Thatcher, Blair or Tony Parson. I am also aware most of you do not condone this little "man"´s point of view or the gutter press. This is a satirical text, is all.

Tony Parsons, writer to British tabloid Daily Mirror saw fit to insult the Ambassador of a country with which the UK has a long tradition of bullying...err, I mean, of loyal amity and friendship. Here is his October 29 chronic, with some short notes from yours truly.

"Portugal's ambassador to Britain, Senor Antonio Santana Carlos, says that the Madeleine McCann case has seriously damaged relations between the two countries. Well, whose fault is that? "

Love the "senor". You forgot the "ñ", though. "Señor" would be perfect spanish. Too bad Senor Antonio Santana Carlos is portuguese.

It is the fault of the spectacularly stupid, cruel Portuguese police. I have never much cared for the convention of calling cops "pigs" or "filth", but I am happy to make an exception.
They have tried to cover their humiliation at coming nowhere close to finding that stolen child by fitting up her parents.

This coming from a country where the police has shot a Brazilian worker mistaking him for an Arab terrorist. A country where there are way, WAY more unsolved cases of children missing than in Portugal.

The decline in relations is also the fault of the appalling Portuguese media, happy to print any piece of poisonous trash spoon-fed to them by "police sources" treating the abduction of a small child as light entertainment.

You write in a BRITISH TABLOID! Enough said!

And the Portuguese public must also take their share of the blame. The sight of locals jeering at Kate McCann as she went in for questioning made me feel as though these leering bumpkins were not from another country, but another planet.

In your country, most people do not believe the McCanns are wholly innocent.

And the good ambassador can also be blamed for the decline in relations.
When he should be exercising a little diplomacy, he huffs and he puffs about the McCanns' tragic decision to leave their children sleeping alone on the night Madeleine was stolen.
"In Portugal we have the concept of a nuclear family," sniffs Senor Carlos. "That the families all live together."
They made a mistake, ambassador. Their lives have been wrecked. That is punishment enough, without your asinine, unwanted comments.
And I would respectfully suggest that in future, if you can't say something constructive about the disappearance of little Madeleine, then you just keep your stupid, sardine-munching mouth shut.

It would amaze you to know that Senor Carlos isn´t the only one who likes to munch sardines. In fact, some british women - and some men, I am sure - spending their vacations in Portugal love a good, long, greasy portuguese sardine. They say it is a most welcome change from their usual diet of ridicullous small, pinkish english sausages.

Razão e Sensibilidade

2007-11-02T11:27:00.000Z

A instituição bancária que utilizo tem uma entrada algo...maçónica.
Ou seja, é preciso carregar num botão para abrir uma primeira porta, fechar essa primeira porta, repetir o processo numa segunda porta. Para sair, repetir o processo no sentido inverso.
Ora, estando eu hoje a sair de uma agência da dita instituição...maçónica, reparo num indivíduo com alguma dificuldade para entender que o botão rotulado com a palavra "Chamar" deveria ser premido para abrir a porta. Dotado do mais profundo amor altruísta judaico-cristão como sou, dirigi-me a ele e expliquei-lhe. O sujeito assim procedeu e entrou, sem me dirigir a palavra. Eu disse-lhe "OBRIGADO" de forma bem audível. Uma futilidade, na verdade. Duvido que alguém que não tem inteligência para operar uma porta automática nem sensibilidade e educação para dizer o que a etiqueta manda que nos saia naturalmente consiga compreender o fino toque da ironia ácida.

Note to self: o meu profundo amor altruísta judaico-cristão bem pode ir para a puta que o pariu.

Confúcio

2007-11-02T11:24:00.000Z

"Confúcio diz: O Homem que ao chegar aos 40, 50 anos não tiver atingido nada, perderá todo o direito a ser respeitado".

Fico assim aliviado por saber que, no pior dos caso, tenho ainda 18 anos de margem de erro...

Questão de Halloween

2007-10-31T21:33:00.000Z

Foto: Sérgio de Andrade, 2007/10/27

A lua cheia durante o dia provocará dúvidas existencialistas aos lobisomens?

Lady M.

2007-10-26T10:21:00.000Z

"I have all the characteristics of a human being: blood, flesh, skin, hair; but not a single, clear, identifiable emotion..."

American Psycho - Bret Easton Ellis

Ora Bolas de Ouro!

2007-10-24T09:29:00.000Z

"Madonna putana! Il principio della terza guerra mondiale ha impedito Kaka di vincere Il Coglione d´Oro!"

Adriano Galliani, Administrador-Delegado do AC Milan declarou:

"Se Kaká não ganhar a Bola de Ouro é o fim do mundo, já que foi Campeão Europeu!"

Três pontos:

- Eu acho que o Kaká é, muito provavelmente, o melhor jogador do Mundo neste momento, e que deveria realmente ganhar a Bola de Ouro do France Football. E um dia em que ele deixe o AC Milan para jogar num campeonato a sério como o espanhol ou o inglês, em que se joga futebol a valer, ao contrário da Serie A Italiana que nunca conseguiu ultrapassar definitivamente os tiques do catenaccio que tantos frutos rendeu, o seu talento será ainda mais potencializado.

- Numa altura em que há guerra em várias partes do Mundo, em que novas frentes de batalha prometem-se abrir em breve, e em que a Terceira Guerra Mundial é anunciada pelos psicopatas que tomaram de assalto a Casa Branca; numa altura em que as nações da Europa ameaçam diluir-se num Estado Federal contra a vontade da maior parte da população do Continente; numa altura em que os direitos e liberdades pessoais no Ocidente estão mais reduzidas e ameaçadas do que nunca...eu gostava de viver no país da fantasia de Adriano, onde as desgraças se limitam à não atribuição da Bola de Ouro a Kaká e o Armagedeão pode acontecer se um atleta de um jogo de equipe não ganhar um determinado prémio pessoal com a validade de um ano.

- Em 2004, Deco também ganhou a Liga dos Campeões Europeus com o FC Porto, e chegou ainda à final do Euro 2004 com a selecção de Portugal. A Bola de Ouro foi atribuida a Andriy Shevchenko. O avançado ucraniano nessa altura jogava ainda no AC Milan, onde não passou dos 1/4 de final da Champions, não ganhou a Serie A, e a selecção da Ucrânia nem sequer se apurou para o Euro 2004 em Portugal!

Por certo Galliani nessa altura não prognosticou o Apocalipse!

.

2007-10-21T22:54:00.000Z

A rebelião vende. O individualismo hoje em dia é patrocinado por multi-nacionais de artigos de desporto e de junk food, e é produzido em massa em países do Sudeste Asiático, por crianças com menos de doze anos, a trabalhar por €0,12/hora.

Supernova

2007-10-07T16:38:00.000Z

Já ouviu nas notícias? Morreu a estrela de Hollywood Cybill McAllister, née Anne Marie Stockton, 45 anos. Estava no seu 3º processo de divórcio e deixa dois filhos adolescentes. Não, aqui não diz de que morreu. Para que pergunta isso, meu bom amigo? São irrelevâncias. Sabe, a morte de uma celebridade È notícia. O facto de morrer é notícia, dá audiência, vende jornais. A partir daí, as causas são irrelevantes e as consequências de pouca conta, face à enormidade do acto de fenecer.
Mas não tem que se preocupar. Por certo foi algo de galante, tal como suicídio, overdose, ou intoxicação por excesso de silicone.
O que se sabe é que foi encontrada morta sozinha na sua cama, enquanto os filhos foram esquiar a Aspen com o pai, o 2º marido de Cybill, Matthias Hunyadi, afamado tenista húngaro.
Com certeza que os media não hesitarão em pintar um quadro desolador sobre o assunto: “A morte solitária de uma estrela”, já prevejo as parangonas. A estrela que morre solitária no meio de tanta riqueza material, contrastando de forma aberrante com solidão e vazio humano. Já sinto os olhos marejados. Mas que diz, caro amigo? O meu amigo, sempre com a sua frieza sardónica! Mas concordo, Cybill McAllister não é uma grande perda para a 7ª Arte. Os paparazzi vivem do brilho das estrelas, mas por vezes eles afastam-se dessas estrelas porque o seu brilho diminui e não os ilumina mais…e contudo, paradoxo dos paradoxos…só se lembram da antiga estrela quando o seu brilho se apaga definitivamente…mas sejamos francos, Cybill era uma actriz medíocre, para dizer o mínimo, e andava arredada da A-List há já vários anos…a verdade é que é pertinente questionarmo-nos se ela alguma vez esteve nessa lista. O único papel de destaque foi em “Frantic Desires”, um daqueles thrillers eróticos, cheios de violência e sugestões sexuais muito fortes…um daqueles filmes pretensiosos e básicos muito apreciados nos finais dos anos 80, inícios dos anos 90. Esse filme era realmente muito mau, mas ficou famoso pelas cenas tórridas entre Cybill e Kent Kornick. Depois disso, Cybill limitou-se em papéis em comédias e filmes de acção irrelevantes, ou então em papéis secundários em alguns filmes com algum conteúdo que exigissem para papéis femininos principais actrizes com mais carisma e talento.
Ano passado, ela tentou recuperar algum brilho que possa ter tido, alguma fama que possa ter granjeado, aparecendo em “Frantic Desires II”. Esse filme teve duas virtudes: demonstrar a invejável forma física que Cybill ainda tinha, e redefinir o conceito de mau filme. Já estou a ver a venda de “Frantic Desires” I e II a subir em flecha, no entanto.
As super-estrelas estão para além de nós, ou pelo menos assim o pensamos. Darmo-nos conta da sua mortalidade é um choque para muitos e lucrativo para alguns.

4 de Outubro: 18 anos sem Graham Chapman...

2007-10-04T20:02:00.000Z

Santana

2007-09-29T21:07:00.000Z

Deus sabe que eu não me identifico com a ideologia política do PSD.
Deus sabe, e eu confirmo, que Santana Lopes foi o pior Primeiro-Ministro de sempre do Portugal democrático (embora nesse assunto o “engenheiro” ainda tenha uma palavra a dizer).

Porém, tal não me impede, nem impediu jamais de reconhecer Pedro Santana Lopes como uma pessoa culta, inteligente e bem-educada.

À humilhação “tvi-esca” a que foi sujeito por parte da direcção de programação da SIC Notícias, que interrompeu a sua entrevista só para a “não-notícia” da chegada daquele gajo que treinava o Chelsea a Lisboa, respondeu com a maneira mais correcta e cheia de classe que eu alguma vez testemunhei de mandar alguém foder-se.

“Vamos deixar Mourinho descansar?”

“Mourinho é uma figura importante do País?”

Puta que os pariu!

PS – por outro lado, claro que a chegada de Mourinho é notícia, uma vez que faz subir em exponencial o rendimento médio per capita nacional.

A 13 de Maio lá lá lá lá lá

2007-09-29T20:58:00.000Z

Os jornalistas desportivos, esses Camões do lugar-comum, esses Shakespeares do cliché, esses Goethes do trocadilho previsível, esses Dantes da piadinha fácil fizeram questão de dizer quase todos que houve um milagre de Fátima quando o clube local eliminou na lotaria dos penálties o FC Porto da Carlsberg Cup (provavelmente a mais inútil competição do mundo), vulgo Taça da Liga, quando na verdade o verdadeiro milagre desse dia foi um árbitro admitir que errou em favor da equipa treinada por Camacho.

PS - o quarto segredo de Fátima é que o Jesualdo é um conas.

Viajar no Metro do Porto é uma experiência Kafkiana (parte 5 de 5)

2007-09-23T13:46:00.000Z

5. Terça-Feira. 9 da manhã. O edifício volta a estar cheio de vida ou de gente. Frida chega, olha-o com ar culpado. Diz-lhe que o Sr. Claus partiu em viagem de negócios.
dois “camisas azuis” aproximam-se de José. Está na hora do julgamento!
Acompanhe-nos.

De volta ao velho edifício de Ramalde, José K. vê-se numa sala agora muito maior, um auditório onde muitos juízes de cabelos brancos o fitavam a ele. O juiz que o conheceu no Domingo presidia a sessão. E todos os juízes tinham a cara do pai de José K.

- Levante-se o réu. Sr. K., o senhor é acusado pelo Metro do Porto de conduta indigna e contrária ao bom funcionamento desta instituição.
- Mas porquê ou por quem!?
- Silêncio! Não cabe a nós dizer! Mas passageiros como o Sr. são uma tuberculose para esta Societat e para a Cidade. Não entende? As regras que criamos, a estrutura hierárquica, os seguranças, os homens dos bilhetes, a voz feminina que anuncia as estações, os maquinistas que não são vistos e se calhar nem existem, mas de qualquer maneira os comboios andam e andam pois não têm outra opção…tudo isso é feito para a conveniência e transporte do cidadão do Grande Porto. Não há nas nossas carruagens espaço para o individualismo, ou para livres pensadores como o Sr. Sente-se nos nossos bancos, leia o jornal Metro, pague o bilhete… e tudo se passa nos melhores dos Mundos. Porem o mal está feito e a sentença lavrada: Morte por apunhalamento!!

José K. : gritou:
- Mas como, mas porquê?
- O tempo de explicações acabou, Sr. K. Sofra as consequências dos seus actos irreflectidos.

Dois homens manietavam José, prendendo os seus braços enquanto um terceiro se aproximava com uma faca.

- Não terei direito a defesa?
- O advogado de defesa que o tribunal apontou para o defender, o Dr. Gregório Sousa infelizmente não pode estar presente hoje. Acordou indisposto, aparentemente transformado num insecto enorme e horrível.

“Exactamente como um cão! “ gritou José K. e o que se segue foram as suas últimas palavras:

(…)

"Praya delus blues"

2007-09-18T12:27:00.001Z

"Eles precisam de arranjar um bode expiatório", foi a opinião dos media britânicos sobre o facto da PJ portuguesa ter constituido os McCans "argueedas", "arguaydos", "argaydos" ou lá como eles dizem.

"As acusações seriam hilariantes, se não fossem muito graves", diz o advogado que vai defender o casal McCan.

Curiosamente, ambas as citações poderiam muito bem servir para classificar a campanha da imprensa inglesa contra o Cristiano Ronaldo, no rescaldo da derrota com Portugal nos quartos-de-final do Mundial 2006.

A minha opinião? Kate McCan deveria ter lido este livro:

Os grandes espíritos encontram-se

2007-09-18T12:18:00.000Z

Esta imagem pode muito bem ter subsitituido a cena do "Clinton introduz o charuto na vagina de Lewinsky e depois leva-o à boca" como a coisa mais desapropriada e revoltante que alguma vez se passou na Sala Oval.

PS - quando José Sócrates confundiu o "Middle East" com o "Midwest", Bush viu estar frente a uma alma-gêmea. Recebido na qualidade de Presidente da UE, Sócrates prometeu a Bush o total apoio da Europa, caso fosse preciso o Ocidente declarar guerra ao Iowa, ao Ohio ou à Dacota do Norte (a do Sul é Aliada dos EUA).

Acerca do 11 de Setembro

2007-09-16T14:59:00.000Z

Se os Islâmicos tivesse sentido de humor, talvez dizessem isto pelo intercomunicador:

"Good morning, ladies and gentlemen, this is your new captain Mohamed Atta al Sayed speaking. We are sorry for any disturbance our highjacking may have caused you. Please remain calm and seated, turn off all mobile phone, portable PC or any other electronic device you may be carrying, and keep your table on the upright position. We are now flying over Manhattan, at an altitude of 29,000 feet. It´s 8.43 in NYC and we expect to be crashing into the World Trade Center Tower 1 in about 3 minutes. On behalf of Allah, Muhammad we thank you for chosing Al Qaeda Airlines and hope to see you soon on other flights...NOT!! Thank you.

11 de Setembro - o mundo não deveria esquecer

2007-09-11T12:44:00.000Z

Salvador Allende: 26 de Junho de 1908 - 11 de Setembro de 1973

Vai pró Caravaggio!

2007-09-09T03:00:00.000Z

E leva o Ricardo contigo!

Pavarotti RIP

2007-09-06T20:45:00.000Z

Ano negro para a Arte...mas, com todo o respeito, olhe-se o lado positivo. A obesidade média na UE, e na Itália em particular, desceu muito hoje.

Onde o autor se atreve a dizer coisas altamente fodidas contra duas das figuras femininas mais queridas pelo imaginário do Mundo Ocidental

2007-09-06T20:30:00.000Z

Andamos a ser bombardeados (um pouco por toda a parte) com a evocação do 10º aniversário da altura em que descobrimos que um Mercedes à noite em Paris não é tão assim tão seguro, altura também conhecida por algumas pessoas como a morte de Diana, aka Princesa do Povo, aka Queen of Hearts, aka (inserir aqui a tua própria alcunha pirosa).
A morte de Diana seria provavelmente um bom nome para um óleo de um pintor florentino da Renascença, mas como notícia não me parece algo de extrema relevância.
É certo que o mito e a idolatria nunca deixaram completamente a mentalidade humana, o que é bom, pois a imaginação e a fantasia impedem a total desumanização (e completa racionalização) do Homem.
Como vilões da Idade Média admirámos com reverente inveja os ricos e poderosos. Sonhamos com reis e princesas, e altaneiros castelos. Quando vemos que eles amam, sofrem, erram, pecam e morrem como nós todos, sentimos um misto de desilusão e carinho, reconhecemos-lhe a humanidade, ao ver a forma como a caprichosa e damocliana espada paira também sobre cabeças coroadas.

A Diana pode ter sido a melhor coisa que aconteceu aos Windsor. Mas o facto de não ter sido uma vaca com um coração de gelo como a Elisabeth II, não é motivo para eu a ter adorado em vida, nem de sentir a morte dela mais do que sentiria a de qualquer outra mulher colhida precocemente, deixando dois filhos. E muito menos de eu pensar que o 10ª aniversário da sua morte mereça tanta informação como a que gera a nível global.

Vejamos a sua vida. Casou-se com o gajo mais amorfo e desprovido de carisma que alguma vez esteve na linha sucessória para herdar o trono britânico (mesmo deste lado do canal pareço ouvir o barulho de Elisabeth I e Victoria às voltas nos túmulos). Não vou ousar afirmar se o casamento foi por amor. Mas parece haver muitas vozes que consideram que mais do que por Carlos, Diana estava apaixonado pela ideia do príncipe, pela ideia de vir a ser rainha consorte do Reino Unido. Foi atraiçoada por ele com uma mulher ainda mais repelente que a sogra(!) – e neste momento desculpem, mas voltei do WC após ter vomitado por que me passou pela cabeça que Camila pode ser melhor na cama do que Diana. Teve bulimia, vários amantes, e a rainha nunca gostou dela, porque não lhe perdoou duas coisas: a primeira ter um coração. A segunda ter ensinado aos filhos, que são seres humanos.
Não vou ser cruel ao ponto de insinuar que não tinha consciência solidária, e que lutou por causas nobres, como a luta contra a SIDA e as minas terrestres.
Mas isto é o que os membros das Casas Reais fazem. Afinal, eles têm que ocupar o tempo de qualquer maneira. Pronto, e morreu em Paris, o que sempre é mais lendário do que morrer em qualquer aldeola do norte da Inglaterra.
Posso reconhecer-lhe solidariedade. O que não implica que eu consiga aturar esta cambada de filhos da puta que não param de falar dela, em nome de audiências e lucro próprio.

Depois claro, há o 10º aniversário da morte da freira preferida de toda a gente. OK, a segunda preferida de toda a gente, depois de Maria von Trapp, a Madre Teresa de Calcutá. O mundo católico prepara-se para lhe atribuir a médio prazo o título de santa, o que se virmos bem, não é assim uma tão grande distinção, uma vez que qualquer patarata pode ser canonizado por Roma. Pois bem: eu não podia com a velha! Tudo bem que ia ajudar os pobrezinhos indianos, com lepra e não sei o que mais…mas por outro lado, numa visão nietzschiana, ela estava somente a desfrutar da sua posição de poder (da sua Der Wille zur Macht) e a usar a misericórdia para colonizar espiritualmente e subverter e destruir o sistema de crenças de muitos indianos (muitíssimo mais antigo que o dos cristão, btw). “Se sofrem, é porque Deus quer” era a sua citação favorita, segundo consta, enquanto usava o sofrimento dos pobres e enfermos da Índia como degraus na sua escada para os Céus.

Não me falem mais nelas por outra década, por favor. Obrigado!

Praga

2007-09-04T00:12:00.000Z

Ponto de junção e intersecção e divergência de histórias, nações e povos. Coração no coração da Europa. Início do fim do Ocidente, a quem almejas voltar mas a quem não consegues evitar o olhar frio, distante e desconfiado, fruto dos teus humores, do feitio das tuas gentes e da tua história. Praga Dourada, é um prazer descobrir-te e percorrer os teus labirintos monumentais, em que cada casa, cada rua é uma ambígua obra de arte barroca a eternizar os Habsburgs mas também a tua herança eslava. Cristã e judia, ocidental e oriental, germânica e eslava, reminiscências socialistas e orgulho de integração rápida na EU, ambígua por excelência, dificilmente uma outra qualquer cidade do continente poderia haver parido um Kafka. Em cada rua vejo-lhe uma linha de texto, e em cada linha de texto de Kafka vejo-te, Praga. Vejo-te na beleza da ponte Carlos sobre o teu Vltava. Vejo-te na tua força cabalística esotérica, nos teus ghettos hebraicos medievais, no teu Golem protector.
Vejo-te no teu Castelo, jóia mais preciosa e querida do teu tesouro infindável, manchada de sangue pelo episódio da defenestração.
Vejo-te no teu âmbar.
Vejo-te no teu absinto verde e nas tuas Pilzners douradas.
Vejo-te nos lindos olhos azuis das tuas filhas.
Vejo-te nos teus cristais da Boémia, nos teus ovos decorativos e matrioskas, nos teu Menino Jesus de Praga de porcelana, no relógio da torre com procissão de figuras animadas de santos e a bênção especial do teu São Venceslau nas horas ímpares, no relógio duplo da torre da tua sinagoga velha.
És bela. Mas sinto-me oprimido pelo calor seco do teu Verão e tento imaginar como ainda deves ser mais espantosamente bela de Inverno, com toda a tua majestade alva de neve.

You are fuckin´ wrong, Eliot

2007-09-02T14:14:00.000Z

September IS the cruellest month!:(

E por falar em Kafkiano

2007-08-29T13:29:00.000Z

PRAHA - AGOSTO 2007

Viajar no Metro do Porto é uma experiência Kafkiana (parte 4 de 5)

2007-08-20T00:53:00.000Z

4. Incrédulo, K. decidiu ir à Direcção-Geral de Die Metro von Porto falar pessoalmente com o Sr. Claus. Tratava-se sem sombra de dúvida de uma grande injustiça, de um qualquer ridículo engano, que se resolveria facilmente! Tentou contactar Otto no Domingo, mas não conseguiu.
Na 2ª-Feira, decidiu dirigir-se à sede da Metro, S. A. Encontrou lá uma mulher loura e esguia, que açoitava as faxineiras com um enorme chicote. Adivinhando tratar-se de Frida, dirigiu-se-lhe nestes termos:

- Menina Frida, importa-se de deixar de ser amante do Sr. Claus, e passar a ser minha amante, com efeito imediato?
- Oh, pois com certeza, amo-o desde que o vi.
- Posso falar com Claus?
- Posso-lhe mostrar Claus. E dirigiram-se a uma parede. Atrás de um quadro pendurado, havia um buraco. José K. olhou para um escritório minimalista. Um homem dos seus 50 e muitos anos, de farta barba negra encontrava-se sentado.
-Querido K., vamo-nos casar?
- Certamente, querida fraulen, tão somente eu resolva esta situação.

José K. esperou 5 horas seguidas por ser atendido por Claus.
Neste momento, Frida chegou com os dois agentes que tinham estado na casa de K. no sábado.
- Querido, estes são Artur e Jeremias. Vão passar a seguir-nos de um lado para o outro. Ordem de Claus.
- Exijo ser visto por Claus.
Artur sorriu:
- Ele tem piada, Jeremias.
E desapareceram os 3, deixando José K. confuso e enciumado.
Acabou por dormitar.
Foi acordado por Frida.

- Amor, 2 coisas. Primeiro perdeste a oportunidade de falar com Claus, ele acaba de sair. Em segundo, vou-te abandonar e passar a viver com o Jeremias, que se despediu e agora é empregado de mesa. Fica bem.

Sem saber o que fazer, José K. passa a noite a vaguear pelos longos, labirínticos corredores do edifício.

Ladri di biciclette

2007-08-18T17:04:00.000Z

Uma verdadeira pérola da filmografia de Vittorio de Sica e do neorealismo italiano em geral, "Ladrões de Bicicletas" é uma tocante pequena história que retrata fielmente os anos duros da Itália do pós-guerra, a fome, o desemprego, a falta de oportunidades, o desespero extremado ao ponto de buscar evasão na oração e no recurso a videntes.

Antonio Ricci, um romano desempregado e com família para cuidar, pensa que a Sorte finalmente lhe sorriu quando o Centro de Emprego lhe oferece o lugar de colador de cartazes. Único senão: ele tem que ter uma bicicleta. Como a tivesse posto no prego, vai empenhar os próprios lençóis da cama para ter dinheiro para a resgatar. Porém, logo no primeiro dia quando colava o cartaz, um jovem rouba-lhe a bicicleta. Incapaz de contar a verdade à mulher, e a ter que voltar ao emprego o mais rapidamente possível, com a ajuda do filho e dos amigos percorre Roma numa busca desesperada pelas feiras, sabendo que não pode contar com a ajuda da Policia, que não tem pistas nem vontade de ajudar num caso para eles tão banal como o roubo de uma bicicleta, embora esse roubo possa pôr em causa o futuro de um homem. O desespero leva-o a procurar o auxílio da vidente a que a mulher recorria - contra a vontade dele - mas nem aí consegue resolver o seu problema.

Impressionante o retrato famélico e de derrotado pela vida do actor principal. Sobretudo em duas situações. A primeira quando ele reconhece o ladrão, mas é insultado e enxovalhado pelos vizinhos do bairro deste. A segunda quando ele decide - após ter visto como o filho mais novo de uma família rica que se banqueteava com uma lauta refeição lançava olhares de superioridade ao seu próprio filho, enquanto os dois tinham que se satisfazer com pão com mozzarella e uma caneca de vinho - que não pode desistir do seu sustento, e decide roubar uma bicicleta.

Acaba por ser apanhado, e mais uma vez se resigna, a derrota espelhada no rosto, a ser enxutado e ameaçado por uma multidão em fúria. Acaba por ser perdoado pelo proprietário da bicicleta que quis roubar.

E o filme acaba com ele e o filho a perderem-se no meio da multidão igual a eles, sem rosto, sem nome, sem futuro.

De uma sensibilidade extrema, sem nunca pisar o terreno dúbio da comoção fácil.

Battle Royale

2007-08-18T16:48:00.000Z

Naquele contexto temporal típico dos filmes de acção/FC, "Num futuro não muito distante", não pós-apocalíptico mas com um cheirinho de cyberpunk qb, a actuação da juventude nas escolas e na sociedade nipónica é de tal maneira insustentável que o governo japonês promulga uma Acta que obriga todos os anos uma turma de uma qualquer escola secundária do país (escolha feita por sorteio aleatório) a deslocar-se para uma ilha isolada, em que só poderá haver um sobrevivente entre eles. O filme, promovido com a frase bombástica "Could you kill your best friend?" coloca os alunos e alunas na dramática situação de terem que matar os seus colegas para sobreviver. O sobrevivente aparece não só como um vencedor, mas sobretudo como um exemplo dos extremos a que os governos - personificado pelo professor, uma figura violenta e patética, gozado por todos os alunos, abandonado pela família, com uma paixoneta pela actriz principal - chegam para travar e condicionar a juventude (e a sociedade em geral!?)
Smells like A Clockwork Orange? Hum...não. É uma boa distracção evasiva, mas nada a ver com o livro de Burgess/filme de Kubrick

Pecado Original

2007-08-16T22:53:00.000Z

O livro do Génesis (felizmente nada a ver com Phil Collins), ínicio do Antigo Testamento, ou a primeira obra das 5 que perfazem a Tora judaica, alegadamente escrita por Moisés (e não, este link não te reencaminhou para nenhum site de orientação cristã, é mesmo o meu blog), e as suas características e consequências, pecado original, estigmatização milenar das mulheres, a Serpente, a maçã, etc., é a prova mais cabal que um ser superior e racional é um vírus no planeta, uma enorme nota dissonante e cacofónica no que doutra forma seria um mundo harmonioso e perfeito. O Sol ilumina este sistema solar, a Lua gira em torno da Terra, a Terra gira sobre si mesma e em volta do Sol, Dia e Noite, as quatro estações, gazelas e zebras mais do que suficientes para saciarem todos os leões, de forma que nem os leões se extinguissem nem as gazelas e zebras desaparecessem da face do planeta azul.

Porém, O Homem, esse organismo egocêntrico e virulento!

Na linguagem exagerada, floreada e alegórica da Bíblia, o Pecado Original é a metáfora que nota que o conhecimento e as nossas concepções do bem e do mal, pecado, culpa e remorso são as causas da nossa perdição, da expulsão do Paraíso que era a ignorância e o reino instintivo do Animal, já que no estado Animal seríamos mais felizes do que no estado Racional (e tenho conhecimento que o termo "mais felizes" não é - ironicamente - muito feliz, pois que "Felicidade" é um conceito que deriva da nossa própria capacidade sensitiva e intelectual). Diria antes que no estado Animal não estaríamos sujeitos a nada do que nos preocupa e aflige na nossa condição humana.

Correndo o risco de ser simplicista e redutor, diria que há três pontos que provêm da nossa capacidade de racionalizar e sentir, que contribuem para a nossa infelicidade humana:

1 - A noção do finito: Sabemos e sentimos que um dia vamos morrer, que as pessoas que amamos vão morrer (e no nosso egoísmo desejámos ir primeiro que elas), que as amizades, amores e coisas materiais que temos nunca serão eternas, pois na melhor das hipóteses duram até ao dia em que morremos. Como tal temos medo de morrer. Os animais têm sobretudo um instinto de auto-preservação, mas não um medo de morrer como os Humanos o conhecem.

2 - A sensação de perda: é horrível possuir algo e perdê-lo. É terrível assistirmos ao funeral dos que amamos. Sentir que tínhamos algo que era nosso por direito e sentir que alguém a tomou de nós. Sentirmo-nos esfaqueados na costa quando, onde e por quem menos esperávamos. Sermos assaltados pelas memórias do que de bom tínhamos, pelos remorsos de termos contribuído para essa perda. Alguns animais sentem a perda das crias ou dos pais, mas duvido que tenha um impacto na sua vida tão grande como na nossa.

3 - A Insaciabilidade: Uma das três regras de Hipócrates era "Todo o excesso é contrário à Natureza." Logo, o Ser Humano é contrário à Natureza. O animal não é racional, mas só come consuante o que o instinto lhe dita. Nós afirmámo-nos como racionais, mas mesmo assim a insaciabilidade não nos larga, mesmo quando estamos conscientes que tal coisa é prejudicial à nossa saúde. Quando atingimos determinado patamar, nunca deixamos de olhar para cima e desejar estar no superior. Quando temos certo rendimento, queremos sempre, sempre, sempre mais. Ganância, Inveja, Ciúmes, e todos os pseudos-pecados mortais da pseudo-igreja cristã.

Comemos mas queremos sempre comer mais, bebemos mas queremos sempre beber mais, fodemos mas queremos sempre foder mais, trabalhamos em excesso mas queremos sempre trabalhar mais, para subir mais do que o Zé do andar ao lado, para ganharmos mais que ele. Todos os dias da nossa interacção social (ou vida) negamos a nossa racionalidade para cometer actos que os animais irracionais no seu perfeito "juízo" nunca fariam. É tal o paradoxo humano.

A nossa percepção do Bem e do Mal leva-nos a idealizar conceitos de Felicidade pura e duradoira, uma meta que sabemos que nos é impossível alcançar. Por isso, como seres humanos buscamos naquilo que nos é querido a felicidade momentânea, quer seja na bebida, na droga, no sexo, na religião, no prazer estético da cultura e arte (e nesse campo tiro o meu chapéu ao Homo Sapiens) ou na interrelação com aqueles que nos são queridos. E realmente nada mais importa.

White Rabbit - Jefferson Airplane

2007-08-12T13:21:00.000Z

Robot Chicken

2007-08-11T13:35:00.000Z

Genial! É tudo o que posso dizer após ter visto a 1ª temporada de Robot Chicken, série de animação em stop motion que utiliza brinquedos, criação de Seth Green (o pequeno e ruivo leprechaun mais conhecido pelos seus papéis de Scott Evil na série de filmes Austin Powers, de Oz na série de TV Buffy, the vampire slayer e por ser a voz de Chris Griffin em Family Guy) e de Matthew Senreich, editor-assistente da Wizard Entertainment, editora que publica várias revistas informativas sobre brinquedos, action figures, BD, anime e outras coisas do geekverse!

Tal como Family Guy, é um programa iconoclasta que destrói e ridiculariza memórias pop culture queridas de todos os que são children of the 80s, bem como satiriza situações, pessoas e factos mais recentes. Como toda a boa animação "adulta" tem um humor pesado, e não raras vezes escatológico. Ou seja, o que há para não se gostar em Robot Chicken!??

Ficam aqui 3 gostinhos da série. Michael Moore preocupado com a situação social dos brinquedos queridos de antigamente, Primus dos Transformers com cancro na próstata e uma visão Tarantinesca de Jesus Cristo vs o Coelhinho da Páscoa:

Blue Friday in Madchester

2007-08-11T13:10:00.000Z

Anthony Howard "Tony" Wilson (20 de Fevereiro de 1950 - 10 de Agosto de 2007)

Telemarketing

2007-08-10T14:45:00.000Z

"Espere, homem. Não faça essa cara. É verdade que são 6 da manhã no meu último dia de férias, mas olhe que falar sobre as vantagens de poupar €0,01 em mensagens para os números do meu operador de telemóvel de 3 a 5 de Setembro é-me muito mais agradável que descansar. Continue, continue..."

Para quem não sabe, eu urdi um plano que, mais cedo ou mais tarde terá como consequência inevitável a conquista total e absoluta do mundo. Não vou entrar em detalhes, mas terão notícias minhas dentro de década, década e meia. Aproveitem agora os poucos e incertos anos de liberdade! Sim, porque por trás dos meus pacíficos e doces olhos castanhos de napolitano esconde-se o azul frio e férreo dos olhos de um comandante das SS ou do Exército Vermelho de Stalin.

O meu regime totalitário irá levar a cabo o extermínio de certos e determinados grupos. Porém, os grupos não serão seleccionados por questões genéticas, ideologias políticas ou orientações sexuais, mas antes pela profissão que têm, visto esta representar um dano para a Humanidade em Geral.

Neste meu Endlösung utilitarista, no topo da lista têm que estar os operadores de telemarketing!

São 10 da manhã de sábado, um gajo está a dormir e telefonam a perguntar se deseja aderir a um banco de internet.

São 20 horas, um gajo está a comer e perguntam se quer mudar o tarifário do telemóvel.

São 23 horas, um gajo está a dar uma foda e perguntam se quer mudar o operador de internet!

BASTA! É chegada a hora de acabar com esta pouca vergonha! Quem são esses cretinos, cujo treino de formação transformou em pouco mais que autómatos felizes, cuja primeira aula é nunca aceitar um não como resposta, que declamam frases feitas e artificiais!? Fizeram-lhes uma lavagem cerebral, roubaram-lhes a humanidade que possuíam, conspurcaram-lhes a alma, e eles agora são máquinas, que seguem a rotina de trabalho, independentemente da hora a que for, e sem tomar em conta o facto de estarem a ser inconvenientes. Assaltam as pessoas na privacidade das suas casas, com números anónimos. Algures estamos todos listados e rotulados, etiquetados numa enorme base de dados, criada e gerida sabe-se lá por quem, a que esses pobres homens/máquinas têm acesso.

Na verdade, matá-los é um acto de caridade. Vamos praticar a caridade muiiiitoooo lentamente.

Que filósofo existencialista sou?

2007-08-04T20:13:00.000Z

You scored as Martin Heidegger, You are Martin Heidegger. You are a very wordy person that believes we classify objects by their function, and that community is essential. Once we are in a community, then it is possible for us to differentiate ourselves. You also might have sympathetic feelings towards Nazis.

Martin Heidegger

75%

Jean-Paul Sartre

61%

Friedrich Nietzsche

61%

Soren Kierkegaard

46%

Albert Camus

46%

Not An Existentialist

25%

Which Existentialist Philosopher Are You?

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Which Nazi Bastard am I?

2007-08-04T17:29:00.000Z

You are Propaganda Minister
Joseph Goebbels

You are a loyal friend and a skilled speaker. You would support your Fuhrer even at the cost of your life and the lives of your wife and beautiful children.

You are definitely a bastard.

[ find out which Nazi Bastard you are ]

Viajar no Metro do Porto é uma experiência Kafkiana (parte 3 de 5)

2007-08-03T10:51:00.000Z

3. No dia seguinte, um sábado, K. é acordado por insistentes toques de campainha. Levantando-se, abre a porta e vê o seu quarto invadido por dois agentes com a letra “M” cosida a ouro na lapela do casaco.

- Senhor K., está a ser formalmente acusado pela Metro do Porto, S. A. .
- Perdão!! Acusado de quê?

Os homens riram-se.

- Senhor K., somos só os mensageiros. Não sabemos do que se trata, mas se Die Metro von Porto, S. A. o considera culpado, isso para nós é um facto inquestionável. Alguém pode ter andado a espalhar mentiras sobre si, quem sabe!? Mas Die Metro von Porto não se engana nunca. Como se pode enganar!? Aqui encontrará instruções!
- Instruções!!!?? De que fala!?

Os homens deixaram um grande envelope azul sobre a mesa.
- Tenho que os acompanhar?
- Por certo não, Sr. K.. É livre. Porém é acusado, o que implica que, fora do seu horário normal tem que obedecer ao estipulado por Die Metro von Porto, é tudo.

Despediram-se. K. abriu ofegante o envelope. Teria que se apresentar no domingo de tarde num tribunal, num edifício em ruínas no Bairro de Ramalde! Tentou sacar mais informações dos dois agentes, mas eles só sorriram e encolheram os ombros. K. telefonou a Otto, e ele convidou-o a passar por sua casa, perto dos Clérigos. Uma vez lá chegado, K. entrou numa casa pequena e pobre, onde crianças brincavam ruidosamente.
Otto sorriu:
- Sabe, sr. K., apesar de só o terem visto agora, a minha irmã Milena já o ama, mas a outra, a Dora, não o pode ver. No entanto, verá que Dora é a mais forte da família. Poderíamos ter evitado esta situação se Dora tivesse ido para a cama com Claus, mas rejeitou-o. Um erro que só se comete uma vez. Há-de ver que apesar de o desprezar, encontrará em Dora uma companhia mais agradável e uma confidente mais fiel que em Milena. Quanto ao processo que estão a mover contra si, nada posso dizer, excepto que só tem que se submeter a ele.

No dia seguinte, K. dirigiu-se ao bairro de Ramalde, e numa das habitações pareceu um Juiz que lhe disse que estava a ser formalmente acusado de comportamento indigno. Tornou-se inútil a K. perguntar ou querer saber mais.
- Meu amigo, Die Metro von Porto é regido por leis bem claras. Qualquer infracção que tenha cometido é com certeza de sua total responsabilidade, e, atrevo-me a dizê-lo, prova da sua culpa. Volte cá na 3ª-Feira às 9 horas, ser-lhe-á lida a sentença. Tenha um bom dia.

The Simpsons

2007-08-02T22:15:00.000Z

Eu não me consigo cansar dos Simpsons. Não é a minha série de animação favorita, que neste momento continua a ser o Family Guy (deixem-me ver o Drawn Together e o Robot Chicken, e eu depois digo-vos qualquer coisa). Mas, 18 anos depois, a magia amarela continua viva como sempre. Neste momento, eu já vi 13 temporadas. Falta-me ver os últimos 5 anos, mas quem tem visto diz-me que a qualidade não tem sido famosa. É natural. 18 anos deteriora muita coisa.

Ok, o filme não traz nada de novo. Como na maior parte dos episódios, o filme gira à volta do Homer, o verdadeiro anti-herói e personagem principal, destronando Bart que era o favorito da maior parte das pessoas nos primeiros episódios.

Como acontece nestes casos (veja-se Beavis & Butt-Head na América e South Park - o Filme), a animação é muito superior à da TV, com muitos cenários efeitos 3-D, e embora não haja linguagem ofensiva, há muitas coisas no filme que não passariam na TV (desde mostrarem a pilinha de Bart ao discurso iconoclasta de Homer no início), mas em termos de idéias, não passa mesmo de um episódio longo dos Simpsons.

Para mim isso basta-me. Se queres idéias novas, continua a rezar para fazerem um filme do Futurama. Now, that would be something to write home about!

Ladri di biciclette

2007-08-02T22:11:00.000Z

Curioso. O grande evento estival out doors com o maior consumo de drogas ilícitas per capita não é nenhum festival musical de Verão, mas le tour de France

Viajar no Metro do Porto é uma experiência Kafkiana (parte 2 de 5)

2007-07-31T12:29:00.000Z

2. Entrou ainda com o café na mão, embora fosse expressamente proibido comer ou beber a bordo. O metro partiu antes dele ter tempo de se sentar nos bancos compridos laterais. Como resultado, metade do conteúdo do copo de plástico caiu-lhe nas calças, queimando-o ligeiramente, e no solo da carruagem. Irritado, José K. tenta-se limpar quando aparece o mesmo segurança alto, esguio de bigode grisalho e cruéis olhos azuis, lhe põe a mão no ombro e censura-o em voz alta como a uma criança.

-É por isso que é proibido comer e beber no Metro.

E vira-lhe as costas novamente. Desarmado e humilhado, José gagueja, e irreflectidamente faz tenção de mostrar o bilhete ao segurança. Virando-se novamente para ele, o “camisa castanha” disse:

- Meu amigo, não me elogie. Já lhe disse que não sou mais do que um mero "camisa castanha". É tudo o que sou ou poderei ser. Mas que seria de Die Metro von Porto sem nós? Mas já o avisei. O seu comportamento está a ser altamente reprovável. Agradeça não estar aqui nenhum “camisa azul”. Não seria agradável para si.

E a singular figura desaparece. K. sentiu-se angustiado. Sentiu-se perdido, cheio de angst. O quanto essa figura autoritária, que ora o desprezava, ora o humilhava em público lhe lembrava do seu próprio pai!
Perdido nos seus pensamentos, José K. mal notou no jovem magro e louro que se sentou a seu lado:

- Tem que ter cuidado, amigo. Por qualquer pequena falha, eles estão por cima de nós.

O jovem revelou chamar-se Otto, e vangloriou-se de ser paquete e contínuo em Die Metro von Porto!
José K. apresentou-se, e intrigado, perguntou como Otto tinha conseguido esse pequeno, e no entanto admirável emprego.
Otto disse que foi por piedade de Die Metro von Porto!

- Uma vez eu, os meus pais e as minhas irmãs Milena e Dora fomos à Loja do Cidadão para requerer uma mudança de BI. Depois de horas perdidos nos labirintos e lamaçais burocráticos dessa organização monstruosa, por fim dirigimo-nos para a Estação Estádio do Dragão, e queríamos ir para a Estação Fórum da Maia. Vimo-nos perdidos numa plataforma rodeada por 2 ou 3 linhas, e sem a menor ideia sobre que veículo tomar, uma vez que, na que deveria ser uma das principais estações, não havia nem um único mapa, embora houvesse 3 ou 4 máquinas de comes e bebes. Voltar para acima não era uma opção, visto que só havia 2 escadas rolantes, ambas para descer, e nenhuma forma para voltar ao conforto e ao ar livre. Perguntámos a um “camisa castanha” qual o comboio a tomar, mas ele remeteu-se ao silêncio. Disse que não era da sua competência dar informações, e que poderia ter problemas se fosse visto a falar connosco. Por fim tomamos o primeiro metro que chegou, mas lá dentro, apareceu um “camisa azul” que nos pediu os bilhetes. Quando lhe entregamos, começou a bradar: `Infâmia!´. Logo uma multidão nos cercou. O “camisa azul” disse que estávamos com um grave problema. O meu pai perguntou-lhe se a zona não estava correcta. Ele respondeu que sim. Perguntamos se não estávamos dentro da hora à qual temos direito, desde a validação do bilhete a viajar quantas vezes quisermos dentro dessa zona. Ele disse que sim. Por fim declarou que, na Estação Central da Trindade, deveríamos validar e re-validar o título quando e sempre façamos transbordo. Seguiu-se uma multa muito pesada, após um lento e complicado processo que minou a saúde de meu pai, e fez-nos perder a casa, os empregos e os amigos. Por fim foi-me oferecido esse pequeno emprego por Die Metro von Porto, de forma a permitir-me manter a minha família.
Die Metro von Porto tem sede na Avenida dos Aliados, ao lado da Burgomestria. Lá eu faço pequenos serviços variados que me são dados por funcionários menores. O director-geral é o senhor Claus, mas eu nunca o vi. Aliás, quase ninguém viu alguma vez o senhor Claus ou sabe sequer qual a sua aparência. Diz-se que só o Burgo-Mestre o conhece. As suas ordens só indirectamente me chegam. Lá também se vê alguns “camisas castanhas “ e “camisas azuis”, além de um vasto número de faxineiras.
A única pessoa que conhece Claus é Frida. Frida é uma ex-faxineira que se tornou amante de Claus. Agora ela é chefe dos serventes e é ela responsável pela gravação daquela voz irritante bilingue: `Próxima Paragem…Trindade! Next Stop…Trindade! A próxima Paragem…Trindade tem conexões com autocarros! The next Stop…Trindade has conection with buses !´

Intrigado com o que ouviu, José K. pediu o telemóvel do jovem. Tinha um tio advogado que talvez pudesse interceder…

- Oh não, sr. K. Sou muito feliz assim e só tenho que obedecer a Claus e a Die Metro von Porto !
Não há outra maneira, e porque deveria haver?

30 de Julho de 2007 - o dia mais negro do Cinema Europeu

2007-07-31T12:17:00.000Z

...E no entanto, a dia da morte de um artista cujo nome, memória e obra olham com indiferença, incólumes, a lenta sucessão dos séculos, é um dia de alegria. O seu fenecimento, por paradoxal que a idéia seja, mais não é que um rito iniciático à Imortalidade.

RIP, Ingmar e Michelangelo e bem-vindos à Lenda.

(mas agora a sério, dois chegam. Daqui a pouco este blog vai parecer o Clube dos Realizadores mortos).

30 de Julho de 2007

2007-07-30T17:15:00.000Z

Viajar no Metro do Porto é uma experiência Kafkiana (parte 1 de 5)

2007-07-28T18:56:00.001Z

1. Eram 6 da tarde de um dia escuro em meados de Outubro, e José K., 35 anos, funcionário bancário de méritos injustamente pouco reconhecidos encontrava-se na plataforma de embarque da Estação do Metro da Casa da Música na Avenida de França, pronto a embarcar com destino à Estação de Sete Bicas na Senhora da Hora, onde se iria encontrar com Josefina B., cabeleireira que o distraía e confortava nas horas vagas e livres.

Como sempre, a aquisição (ou antes, carregamento) do bilhete foi uma experiência traumatizante. José K. não apreciava a máquina de bilhetes. Era preciso um curso intensivo para se familiarizar com todas as nuances, as pequenas especificidades do touch screen. Evidentemente que a informação não era muita. Resumia-se a um mapa na parede, onde a zona urbana da região do Grande Porto se encontrava segmentada em áreas multicoloridas, sendo atribuída a cada área uma letra (normalmente “Z”, “N” ou “C”) seguida de um número para identificar o tarifário do bilhete. José K. não queria de forma alguma ter que pagar uma multa, por isso estudava sempre minuciosamente o mapa. O que era desarmante é que lhe parecia que as letras, números e mesmo cores variavam de estação para estação. E ainda que, nesta mesma estação, as letras, números e cores nunca eram as mesmas de dia para dia. Atribui a isso cansaço mental, provocado por stress no escritório e no seio da sua família.

Introduziu o bilhete na máquina, viu que a última vez que o tinha carregado tinha sido com “Zona 3”, voltou a carregar mais uma viagem da Zona 3 (embora lembrava-se, ou parecia lembrar-se, que da outra vez que tinha estado com Josefina B. tinha pago somente 2 zonas. Porém, quem o poderia afirmar? Preferia pagar mais alguns cêntimos do que se meter em confusões com Die Metro von Porto!), voltou a tirar o bilhete.
Quando se preparava para pagar verificou que não tinha moedas trocadas. Como a máquina não aceitasse notas, dirigiu-se a um segurança, alto e esguio, de longos bigodes grisalhos que se encontrava de sentinela encostado à parede. Pegando numa nota de €5,00 perguntou-lhe se poderia fazer o favor de lhe destrocar.
Olhando José K. com gelados olhos azuis, o segurança disse somente:

- Não posso ajudá-lo. Mesmo que quisesse, não me é dada essa opção. Não sou mais aqui que um simples "camisa castanha".

José K. tentou obstar, mas o segurança só lhe disse:

- Meu amigo, quem pensa que é? Cada acção que faça dentro do Metro pode servir para a sua condenação!
E virou-lhe as costas. Perplexo, e não vendo mais ninguém na estação, José K. só teve a opção de introduzir o seu cartão de débito na ranhura destinada para o efeito. Meteu o cartão, tirou o cartão, mas ao introduzir o PIN, notou que os botões numéricos do Multibanco estavam muito presos e não reagiam, por mais força com que carregasse. Por fim a operação foi anulada por ter sido ultrapassado o tempo necessário para a operação. Suspirou. Voltou a introduzir e retirar o cartão e tentou martelar as teclas. Repetiu 2 ou 3 vezes a operação até finalmente, quando estava para desistir, conseguiu fazer a transacção.
Passou o bilhete na máquina de validação do Cartão “Andante” e desceu as escadas rumo à gare. Ali chegado, viu que o próximo metro chegaria daqui a 3 minutos. Para relaxar da aventura do bilhete, foi tomar um café numa das muitas máquinas de comes e bebes com que Die Metro von Porto dotou as estações subterrâneas. Tirou café a escaldar, quando ouviu a voz feminina automática:
“Estimado Cliente, o próximo veículo a dar entrada na linha …1 tem como destino a estação…Senhor de Matosinhos!”.
Atónito viu o comboio a arribar. Olhou para o placar electrónico. Por certo não deviam ter passado 3 minutos. Estarrecido, viu que o número de minutos escrito era “1”, embora só se tivessem passado poucos segundos desde a última vez que olhou.
“O Metro do Porto chega sempre a tempo” era a lei principal de Die Metro von Porto!

Viajar no Metro do Porto

2007-07-28T18:56:00.000Z

Finalmente um quiz sincero!

2007-07-24T15:06:00.000Z

You Are a Pundit Blogger!

Your blog is smart, insightful, and always a quality read.

Truly appreciated by many, surpassed by only a few

What Kind of Blogger Are You?

Death Proof

2007-07-23T20:40:00.000Z

Ele está de volta! Um bocado mais velho, um pouquinho mais careca, um nadinha mais gordo. Mas ainda, hoje e sempre, a expressão máxima do cool na Pop Art contemporânea.

Sim, Tarantino está de volta com Death Proof, a sequela(!) do filme repartido chamado Grindhouse que escreveu e fez em parceria com Robert Rodriguez. A prequela, Planet Terror, realizada por Rodriguez tem estreia em Setembro.

OK, pessoalmente não acho que Death Proof seja o melhor filme de Tarantino. Seria injusto compará-lo aos seus “irmãos mais velhos” no entanto, uma vez que não é um projecto independente e autónomo. Mas tudo o que nos faz gostar de Tarantino está lá:

violência a testar os nossos limites, o seu excesso gráfico não sendo gratuito, um forte sexual innuendo, um argumento mirabolante e cheio de twists and turns, e diálogos de coisas banais spiked com humor muito inteligente.

Há duas coisas que saltam à vista neste filme: um forte 70s feeling (Duel vem à mente nalgumas cenas) e claro está, o girl power.

A 1ª parte do filme parece um Coyote Ugly on steroids. E que bem que está Quentin no seu cameo usual representando o barman Warren.
Claro, aqui aparece a verdadeira estrela do filme, Kurt Russel, no seu melhor papel desde há anos, uma nova feliz "vítima" da magia tarantinesca de ressuscitar carreiras.
Russel como o Duplo Mike, retornado como uma espécie de um evil Snake Plissken, com os dois olhos mas seriamente perturbado, muito menos susceptível de excitação sexual por um fabuloso lap dance do que pela caça e assassinato de jovens e belas mulheres na auto-estrada, atirando-se contra os carros delas com o seu carro de stuntman, “à prova de morte se estiveres sentado ao volante”.

O girlpower, presente em Kill Bill (como esquecer The Bride?!) aqui aparece em força, quando três mulheres (a beleza exótica de Rosario Dawnson volta a revestir-se de força depois de Sin City, e de referir o bom trabalho de Zoe Bell, a stuntwoman kiwi que costuma trabalhar nos filmes de Tarantino) agindo em conjunto, vão finalmente lutar contra a esmagadora falocracia de Mike. Um homem e o seu carro num mundo em que as mulheres não são mais que mero objecto de caça e gozo, a serem usadas, mastigadas e cuspidas a seu bel-prazer. Fast cars, fast women. A metáfora sexual torna-se mais do que evidente quando vemos o Stuntman Mike sentado no capô do carro, com o ornamento a surgir entre as pernas.

Em nota de rodapé, adorei essa de aparecer o sheriff do Kill Bill e o seu “son number one”. E a cena em que aparece Lebanon…e somente uns segundos depois ,Tenesse.

São estes pequenos nadas tarantinescos que definem o autor e a sua obra.

Arriba España y Viva Franco ou É esta a "Iberia" em que queres que vivamos, Saramago?

2007-07-22T18:17:00.000Z

Quando vou a Espanha gosto muito de comprar El Jueves.

El Jueves, de seu nome completo “El Jueves, la revista que sale los miércoles”, literalmente “5ª-Feira, a revista que sai às 4ª-Feiras”, para quem não saiba, é uma revista satírica semanal e contestatária de humor, com um cunho nitidamente anarquista, republicano e de esquerda. Pensem numa mistura entre José Vilhena e a MAD Magazine, traduzam para espanhol e terão ideia do que eu estou a falar.
El Jueves, como todo bom ícone pop cultural anti-conformista é imparcialmente iconoclasta. Nada nem ninguém de relevo na Sociedade Espanhola está a salvo de El Jueves. Casa Real, Governo, Oposição, PSOE, PP, Opus Dei, Igreja Católica, ETA, figuras da Imprensa, da Arte, do Cinema, da Música, do Desporto, políticos nacionais ou de regiões autónomas espanholas, do Jet Set e as principais figurinhas e acontecimentos sócio-políticos mundiais são semanalmente derretidos com o mais corrosivo (mas fino e inteligente) humor.

Esta semana, El Jueves foi vítima de um sério atentado à Liberdade de Expressão. A sua última capa ofendeu certamente a Família Real, já que um juiz mandou que se apreendessem todas os exemplares desta semana. A capa é esta:

É uma sátira aos incentivos à natalidade oferecidos recentemente pelo Governo de Zapatero. Felipe, o Príncipe das Astúrias a agarrar Letizia numa bela duma canzana, e o texto diz:

“Já te deste conta que se engravidares isto é o mais perto de trabalhar que eu estive na vida?”

Eu sei que o caso é polémico. Eu sei que uma opinião consensual nunca seria alcançada, uma vez que está em causa, tal como nos casos dos cartoons dinamarqueses de Maomé, um conflito de consciências entre quem pensa que a Liberdade de Imprensa é um direito sagrado e não alienável, e quem pensa que há o dever moral da Imprensa impor a si mesma certos limites, de forma a não ofender ninguém nem ferir susceptibilidades e a não cair na Libertinagem de Imprensa. Ambos os argumentos são válidos e correctos.
Eu defendo a liberdade da Imprensa publicar o que bem entender, dentro do tipo de publicação que faz, desde que não falte à verdade e não difunda mensagens de ódio.
Posto isto, há que ter em conta a especificidade de cada publicação. Um jornal ligado à Direita como o ABC evidentemente que apresentará uma notícia tratada de forma a dizer mal de Zapatero, um jornal nacionalista Catalão como o Avui (escrito nessa língua) apresentará uma opinião tendente à autonomia senão independência da Catalunha…e uma revista de humor como El Jueves goza tudo e todos.
A minha opinião é que não entendo como a capa pode ser ofensiva para alguém. Os Príncipes das Astúrias são casados, fodem e têm filhos. Isso parece-me óbvio, até para os mais empedernidos espanholistas monárquico-católicos. As figuras públicas perdem um pouco o direito à imagem. É assim que as coisas são. Quem quer que pudesse ter ficado ofendido com essa revista certamente não lê El Jueves. Quem lê El Jueves são anarquistas, intelectuais de Esquerda, republicanos e nacionalistas galegos, bascos e catalães (embora a revista seja escrita 100% em castelhano e não tenha uma tendência separatista). Eu penso que o verdadeiro problema é que a revista insinuou (oh, coisa grave!) que os gajos da Casa Real são uma cambada de preguiçosos e ociosos!

É assim que El Jueves é. El Jueves gosta muito de gozar a Casa Real (Quando o Rei teve o seu primeiro neto, a capa de El Jueves mostrava ele com o bebé nos braços e a dizer: “Sofia, o nosso neto saiu-nos Republicano. Acaba de me mijar encima) mas porque a Espanha é uma Monarquia Constitucional. Se fosse uma República por certo gozaria o Presidente.

Esta é a minha opinião. Porém respeito quem não pense assim, e quem pense que foi cometido um crime de ofensa pessoal e lesa-majestade.

Mas eu tenho que ficar enojado que a Espanha, que tanto sofreu na Guerra Civil e às mãos de El Caudillo possa em pleno século XXI tomar essa venezuelana atitude de censura e arrogância autoritária. Lá como cá, os velhos fantasmas não se exorcizam nem se evaporam no nada, para sempre presos a esta península meridional. Lá como cá, um pseudo-partido de Esquerda caminha em alta velocidade na contra-mão.

Fila

2007-07-17T20:10:00.000Z

Vede! Uma longilínea cadeia de ADN estende-se preguiçosa e lenta pelos poucos metros que separam um qualquer balcão de atendimento da porta de saída.
Eis-me no meio, reduzido a não mais que mero elo daquele bio-organismo pluricelular chamado fila. Sou a mais irrequieta e impaciente unidade, enfurecido pelo tempo que estou aqui a desperdiçar. Posso estar a meio da fila ou ser o último…o que virá após de mim não me apoquenta. - Excepto quando sou o último e sou assaltado por pessoas ignorantes ou que passam por o ser, tratantes que me perguntam com ar estúpido. “O Sr. desculpe, está à espera”, como se a pública demonstração da sua real ou simulada estupidez fosse o bastante para os deixar passar à minha frente.
Porém as pessoas que estão à minha frente são todas minhas inimigas figadais, deliberadamente empenhadas em fazer ruir os meus planos imediatos, ou pelo menos forçar-me a esperar ainda mais do que o necessário, testando ao limite a minha – já de si breve – paciência.
Tento passar o tempo com patetas jogos mentais. Conto e reconto as pessoas que estão à minha frente, faço na minha mente cálculos inúmeros para atingir uma estimativa do tempo em que me levarei a ver livre, estimativa que sempre peca por um enorme defeito. Grande fonte de stress, as unidades bi ou multi-polares. Quando à mnha frente estão 2 ou 3 pessoas que estão nitidamente juntas, sofro horrores ao imaginar se cada uma delas requer atendimento ou não. Masoquistamente, imagino que uma dessas pessoas não estava à minha frente, que aproveitou uma desatenção minha para falar com um familiar ou amigo usurpando uma posição na longa fila.
Tento descontrair-me. Crianças na fila. Adoráveis criancinhas pequenas. Não me importo de me distrair com as suas momices. Mas escutá-las, aos seus berros e espectáculos egocêntricos…sinto como se estivessem a arranhar um quadro negro com unhas-garras bem no fundo do meu cérebro.
Cada pessoa à minha frente é um inimigo obrigando-me a perder tempo. Quando são atendidos, fazem todos questão de adiar a sua libertação do jugo da fila…aumentando os seus problemas, levantando questões…tudo isso, sei-o bem, para me obrigar a permanecer mais tempo na fila! Na claustrofóbica, bafienta fila. Quando parece que vão finalmente sair, lembram-se de mais perguntas, ou tentam entrar em conversa informal com o caixa/atendedor. Quando ainda estou longe do balcão, não sinto que esse comportamento seja para me prejudicar pessoalmente…quem é atendido gosta de se fazer esperar, de ser a estrela do momento, de prolongar o seu curto reinado. Querem fazer esperar os papalvos que lhe estão atrás, e não sou eu mais do que uma entre as muitas vítimas de circunstância. Mas, à medida que vai chegando a minha vez, o caso torna-se pessoal…o meu ódio pelo que está a ser atendido cresce proporcionalmente a certeza que cada segundo extra que poderia ser poupado, cada questão irrelevante que formula…faz tudo parte de uma trama cujo primeiro e único objectivo é minar o pouco que sobra da minha outrora altaneira paciência. Ou talvez não seja isso..talvez essas pessoas queiram sair daqui tão depressa quanto eu, voltar a ser seres humanos livres. Porém talvez ali o conjunto de pessoas não tenha vontade própria. Talvez não sejamos mesmo, como afirmei ao início, mais do que meros núcleos soltos que convergem sinergicamente para a criação de um ser vivo – a fila – que guiado pelo seu irracional instinto de sobrevivência tenta evitar o mais que pode a debandada dos seus órgãos vitais…Mas eis que sou atendido, a minha humanidade recuperada, e volto a sentir na cara o leve beijo da brisa suave de Verão.

O meu nome é Legião

2007-07-15T20:53:00.000Z

Há 523 302 eleitores recenseados no município de Lisboa.

Logo eu sou uma das 9.476.698 pessoas deste país que se está cagando para o que todas as televisões estão a transmitir neste momento.

Al

2007-07-15T20:34:00.000Z

Um belo dum sábado à tarde, lá ia eu a vadiar pela Rua de Santa Catarina abaixo e acima quando de repente olho para a frente e exclamo bem alto (pois, qual vilão de Emílio Salgari, eu não tenho monólogo interno):

“Mas que vejo eu? Parece…sim, é! Um posto avançado de Jesus!”

E lá estava um palanque a bloquear a rua de tráfico pedonal a anunciar a Igreja das Testemunhas do Reino de Nosso Senhor Jesus Cristo dos Antepenúltimos Dias e Pentecostes de Jeová. A táctica de abordagem é sempre igual. Eis-me cercado por dois ou três inevitáveis miúdos americanos, na casa dos 20 e muitos, altos e espadaúdos, cabelo louro impecavelmente cortado, olhos de expressão vazia de uma cor Oceano Pacífico, não raras vezes atrás de óculos de pequenas lentes circulares e aros dourados, camisa branca sem mangas e sem a menor pinta de suor, com uma etiqueta a anunciar o nome deles (por alguma desarmante razão, o primeiro nome destes caralhos é sempre “Elder”), gravata de cor sóbria, sapatos e calças negras, na cara um sempr´eterno sorriso peroláceo, de uma alvura impressionante, de orelha a orelha. Na cara uma expressão de felicidade total e patética, marca registrada de inebriantes sessões de lavagem cerebral. Enfim, uma verdadeira fantasia para qualquer rapariga adolescente de 14 anos…ou para qualquer bicha de 54.

Virando-se para mim, eles começaram: “Hola, señor”, ao que eu respondo: “Vade retro e caralhos vos fodam, que eu sou um discípulo de Baphomet". Com expressões que iam do incrédulo ao horrorizado…Não, esperem. Eles só têm uma expressão. Lá ficaram com os seus olhos radiantes e os seus sorrisos generosos.

Mais tarde, estava eu por volta do Campo 24 de Agosto quando vejo dois rufias a bater no que eu identifiquei ser um dos Elders, que provavelmente se tresmalhou do rebanho. Meu coração ardeu de fúria ao testemunhar que uma tal injustiça se estava desenrolando. Usando meus músculos fartos e bem torneados, logo apliquei uma porrada de campeonato aos dois trafulhas, que logo bateram em retirada. Ergui o meu punho no ar, e como me sentia medieval (mas passou-me logo) assim bradei: “Fugi, vis poltrões, ou conhecereis o gosto do fio da minha lâmina toledana.”

Ajudando o Elder a levantar-se perguntei-lhe se ele estava bem. :
“You ok, ma nigga?”
Disse-me que os restantes irmãos já se haviam retirado, mas ele, alma nobre e solitária que era, decidiu contra os conselhos fraternais e o bom senso continuar a evangelizar os selvagens, tendo chegado perto de dois tratantes a quem disse: “Vim-vos trazer a palavra do Senhor”, tendo eles dito: “A palavra do Senhor é a pasta já para cá!” ao que ele lhes disse que a sua única riqueza era Jesus. Então, usando eles do seu livre arbítrio para cometer injustiças, dedicaram-se a esmurrá-lo até eu o ter salvo.

Posto isso, ia eu despedir-me quando ele disse-me que, de acordo com a sua fé, como eu lhe tinha salvo a vida, ficava responsável pela sua protecção, tornando-se ele meu escravo. Ao que eu respondi que não, que sou muito macho e que não aprecio sobremaneira insinuações homo-eróticas. Mas ele disse que era simplesmente um amor espiritual, ao que eu acedi. Perguntou-me o meu nome, disse-lhe que era Sergy, e assim se apresentou ele:
“If you’ll be my bodyguard, I can be your long lost pal. I can call you Sergy, and Sergy when you call me, you can call me Al.”
Suspirei, resignado. Uma vez que estava a escurecer, perguntei ao Al se não queria ir comer qualquer coisa, e depois ir à Ribeira para uma noite de putas e vinho verde. Suspirou, resignado e lá fomos.

E lá estávamos nós num qualquer tasco da Ribeira em frente a gigantescos copos plásticos de melicioso (delicioso como mel) néctar etílico dourado da SB a quase €5,00 a unidade de 0,75 litros. Disse ao Al para me contar a sua vida.

Al disse que era um filho de Utah, estando destinado como a maior parte dos seus habitantes a ser um mórmon. Mas, lá pelos seus 15 anos deu numa de jovem rebelde, e quis fugir para além dos sufocantes limites da sua little home town, com a sua main street, a sua drugstore, a sua high school…e mais ainda, quis ir para além dos ainda mais sufocantes limites da mentalidade da sua família e da sua town. Deu-lhe o que é chamado Síndroma Axl Rose/John Holmes. Quis fugir da vida pequena que parecia fadado a viver. Quis atravessar o enorme continente que é o seu país natal, ir para a costa leste, viver na Village, ser um poeta anarca-gay. Ou ser um baixista de uma banda rock indie experimental. Ou então ir para LA, ser artista em filmes porno, ou ser baterista de uma banda de trash metal (ou na pior da hipóteses, de speed metal).
Fugiu de casa, subiu para um comboio de mercadorias clandestinamente, e lá encontrou um vagabundo que o re-introduziu no mundo cristão, apresentando-o à obra de John Christiansen, fundador da Igreja das Testemunhas do Reino de Nosso Senhor Jesus Cristo dos Antepenúltimos Dias e Pentecostes de Jeová. Nessa mesma noite o vagabundo violou-o e ele nunca mais o viu.

Segundo Al, John Christiansen nasceu no Minnesota, em 1877, o filho de uma prostituta de origem sueca e de um desconhecido que ele sempre afirmou ser o Espírito Santo. Em 1901, aos 24 anos, sem educação, qualificações, emprego, amigos ou futuro, com uma inteligência bem abaixo da média, foi posto fora de casa pela sua mãe. Sem saber o que fazer, decidiu rumar o mundo e tornar-se profeta. Encontrou outros com ainda menos educação, ainda menos qualificações, ainda menos empregos, ainda menos amigos e ainda menos futuro e convenceu-os que era a 2ª Vinda de Jesus Cristo. O culto expandiu-se para além dos limites do estado. Não se sabe muito mais de John Cristhiansen, e provavelmente teria ido esquecido totalmente, não fosse a desarmante coincidência de ter morrido aos 33 anos em 1910, condenado à morte por um tribunal do Alabama pelo crime de ser um “niggerlover”, ao afirmar que os negros têm alma, já que alguém precisa de trabalhar para nós no Céu.

Al disse que a Igreja das Testemunhas do Reino de Nosso Senhor Jesus Cristo dos Antepenúltimos Dias e Pentecostes de Jeová tem dois livros. E colocou-os em cima da mesa. Um era um livro fininho encadernado a couro negro onde se lia “Bíblia da Igreja das Testemunhas do Reino de Nosso Senhor Jesus Cristo dos Antepenúltimos Dias e Pentecostes de Jeová” a letras de ouro. Outro um paperback muito grosso onde se lia “Livro de John Christiansen”. Na capa, num campo dourado pelo sol, uim leão copula ferozmente com uma ovelha.

A Bíblia da Igreja das Testemunhas do Reino de Nosso Senhor Jesus Cristo dos Antepenúltimos Dias e Pentecostes de Jeová é igual à Bíblia cristã tradicional, mas excluindo toda e qualquer referência a degredo, sexo e violência. Por isso é que o Antigo Testamento quase não existe e nos Evangelhos a acção salta directamente da Última Ceia para a Ressureição.
O Livro de John Christiansen tem 28 versículos divididos por 500 páginas. O primeiro diz só “Deus é o Senhor”. O 2º versículo diz “Jesus Cristo é o Senhor” e o 3º diz “John Cristiansen é o Senhor”. Os restantes 25 versículos alargam-se por 497 páginas e são estranhos pois parecem tratar-se de um esboço de um conto infantil cheio de erros ortográficos e incoerências narrativas sobre uma menina que perdeu o seu cãozinho na Nova York do início do século XX. Al diz que só os iniciados nos mistérios de Christiansen conseguem entender o significado oculto nessas linhas.

Al perguntou-me se era verdade que eu adorava Baphomet. Eu disse “È grupe, só sei que é um gajo com altos cornos. Isso é o que eu costumo dizer a vocês, seus brochistas, para me deixarem em paz.” Ele perguntou-me se eu não acreditava em Deus, e eu disse que a questão assim é muito redutora. Eu acredito em Deus, mas Deus não acredita em mim. Ao que ele me perguntou se eu não achava que Ele nos amava. “Não sei, Al, acho que ele simplesmente deixou de se importar. O problema que eu tenho convosco é que eu não suporto a total brancura, a total pureza, a total inocência. Algures na vida perdi o meu caminho e ganhei um amor obsessivo pelo lado Griz da vida. Não sou o que se diz uma má pessoa, pelo contrário, tenho níveis elevados de tolerância, caridade e piedade. Mas eu gosto de degradação. Gosto de ambientes de degradação moral…humana…natural…arquitectónica…o meu organismo…

Desmaio e racho a cabeça nas pedras da calçada.

Descubra as diferenças

2007-07-12T23:03:00.000Z

Estas duas imagens (uma representativa de um qualquer partido de centro-esquerda de um qualquer país ocidental e outra representativa de um qualquer partido de centro-direita de um qualquer país ocidental) parecem exactamente iguais. Porém entre as duas há 7 diferenças. Consegue descobri-las?

Solução:

1 - A imagem da Esquerda é mais hipócrita
2 - A imagem da Direita é um pouco mais inteligente e unida
3 - A imagem da Esquerda tem militantes que pensam que ainda existem mais que 7 diferenças
4 - A imagem da Direita é ainda menos amiga da Segurança Social que a da Esquerda
5 - A imagem da Esquerda pensa mais 15 segundos que a da Direita antes de entrar em guerra ou de apoiar os países que entram em Guerra
6 - A imagem da Direita não se entrega tão despudoradamente ao Grande Capital e ao Status Quo.
7 - A imagem da Esquerda finge preocupar-se mais com o Povo quando está na Oposição. A da direita também...

Listen carefully...I shall say this only once

2007-07-11T17:59:00.000Z

Your Score: The Resistance

Achtung! You are 38% brainwashworthy, 31% antitolerant, and 42% blindly patriotic

Welcome to the Resistance (Der Widerstand)! You believe in freedom, justice, equality, and your country, and you can't be converted to the the dark side.

Breakdown: your Blind Patriotism levels are borderline unhealthy, but you show such a love of people from everywhere and a natural resistance to brainwashing, you would probably focus your energy to fight the Fuehrer with furor, so to speak.

Conclusion: born and raised in Germany in the early 1930's, you would have taken up ARMS against the oppressors. Or even your friends' oppressors. Congratulations!

Less than 5% of all test takers earn a spot in the Resistance!

The Would You Have Been A Nazi? Test
- it rules -

Link: The Would You Have Been a Nazi Test written by jason_bateman on OkCupid Free Online Dating, home of the The Dating Persona Test

Que tipo de anarquista sou?

2007-07-11T17:54:00.001Z

You scored as Christian Anarchist, Christian anarchism is one of the oldest anarchist philosophies, arguably dating back to the early Christian church. Christian anarchists emphasise non-violence and oppose the state as God is the only legitimate source of authority. Key thinkers include the Russian novelist Leo Tolstoy.

Christian Anarchist

95%

Anarcha-Feminist

95%

Anarcho-Primitivist

90%

Anarcho-Syndicalist

85%

Anarcho-Communist

60%

Anarcho-Capitalist

50%

What kind of Anarchist are you?
created with QuizFarm.com

2007-07-11T17:13:00.001Z

You scored 20 %racist!

Now that you've got your results let's evaluate them shall we. Umm... I guess that you could say everyone is a little racist. But not with this test it is more than possible to be a complete none racist. And I seriously doubt that anyone will get that. Well if you get more than like 60% you are a complete and utter racist, no if ands or buts about it. But about 5% to about 30% is about normal. In between 30% and 60% I don't know what the hell you are shit you tell me.

Link: The How Racist Are You Test written by Rsquared
on OkCupid Free Online Dating, home of the The Dating Persona Test

Em quem deveria ter votado em 2004 (se fosse americano)

2007-07-11T09:51:00.000Z

You Should Have Voted For Kerry

Though You'd Rather Vote for Michael Moore

Who Should You Have Voted For in 2004?

(Gosto especialmente da parte sobre o Michael Moore):)

Trannies

2007-07-11T00:06:00.000Z

Michael Bay é Um Transformer: Conseguiu transformar uma linda memória de infância em duas horas de merda cinematográfica.

2007-07-08T13:06:00.000Z

Estás farto de veres o teu e-mail repleto de mensagens idiotas de "amigos" teus? Nada temas!
Para cada ocasião, escolhe uma resposta inteligente para lhes enviares, e ficas certo que num instante perdes logo ese problema (e provávelmente a amizade deles).:

"Obrigado por te afirmares como meu amigo. Espero que o consigas demonstrar estando presente para mim nos bons e maus momentos. Desculpa lá, mas não é a mandares-me um PPS merdoso cheio de imagens da natureza, de bichinhos fofos ou de personagens de cartoons, com frases tão profundas que parecem retiradas de uma Selecção do Reader´s Digest de 1985 ou de um livro do Paulo Coelho, com uma versão instrumental do "In the arms of an angel" a tocar no fundo que me consegues convencer. Além do mais, se eu começo a reenviar para toa a gente que é minha amiga, e enviar-te de volta para provar a minha amizade, então a mensagem perderá toda a sua especificidade e carácter pessoal, não sendo mais que Spam. Não concordas?"

"Não, não estou interessado em ficar/comprar os teus cãezinhos ou gatinhos. Mas se arranajr um lar para eles é um problema, posso dizer-te uma mão cheia de países africanos que os achariam uma prenda apetitosa".

"Com certeza que se eu encontrar essa menina desaparecida contactarei as autoridades competentes. Agora as hipóteses de eu encontrar e reconhecer no meio da multidão uma rapariga da qual só vi uma foto não são muito boas, certo? E essa chantagem emocional "Amanhã podemos ser nós a precisar" não era necessária, ok?"

"Dar sangue? Mete isso na cabeça: os Hospitais quando precisam de sangue contactam os Serviços de Saúde, o Ministério da Saúde, etc.. Não pedem a civis que andem a espalhar a mensagem por e-mails. E lá vens tu com a chantagenzita do "amanhã podemos ser nós". Muda o disco!"

"Ah, estou admirado com a tua consciência social ao avisares as pessoas que andam aí gajas a meter cenas nos copos nos bares e discotecas e um gajo acorda de manhã num hotel numa banheira cheia de cubos de gelo e sem um rim. Ou que andam a meter seringas com sangue contaminado com HIV nos bancos dos cinemas, ou que andam a raptar mulheres nos provadores das lojas de roupa para as venderem como escravas sexuais nos países árabes. Só 2 palavras para ti: "Mitos" e "Urbanos"".

"Obrigado por me mandares tantas piadas. Algumas são tão novas e frescas que já o meu bisavô as contavas nas trincheiras francesas da I Guerra Mundial. E tenho boas notícias. O meu chefe apanhou-me a lê-las, e agora tenho TODO o tempo do mundo para me rir das tuas piadas."

"Se me conseguires provar científicamente que re-enviar a tua mensagem electrónica num determinado hiato de tempo para um número pré-determinado de pessoas (com ambos os factores a crescerem proporcionalmente) pode ter uma influência gradualmente crescente (medida também em hiatos de tempo determinados) positiva na minha felicidade/sorte/vida profissional/finanças/vida amorosa/vida sexual então eu começarei a ter mais atenção aos teus mails."

As 7 maravilhas

2007-07-08T12:44:00.000Z

Após se haver realizado ontem à noite a cerimónia de selecção das 7 Maravilhas do Mundo, realizou-se num local não designado a cerimónia não oficial das 7 Maravilhas Negativas do Mundo e assim foram eleitas:

1 - Aquecimento Global (o)
2 - Eterna novela de sangue do Médio Oriente (A)
3 - Fome e situação precária da maior parte da população de África (A)
4 -Guerra no Afeganistão (A)
5 - Guerra no Iraque (A)
6 - Redes de pedofilia, tráfico de orgãos, adopção, prostituição e tráfico humano em geral (As)
7 - Terrorismo e o conflito civilizacional Islão/Ocidente (O)

A celebração não teve fogos-de-artifício, nem luz, cor ou música, tendo-se realizado somente um minuto de silêncio por todos os nós. On a lighter note, pelo menos também não teve fado.

O convidado de honra, o sr. George W. Bush, cujo governo é directa ou indirectamente responsável por grande parte destas "maravilhas", não quis tecer comentários para além de se declarar indignado por o terem enganado, já que o convite que foi endereçado à Casa Branca dizia claramente que era uma festa de beneficiência da Igreja Metodista em prol das Companhias de Petróleo e gás, e que no fim havia pretzels, Buds e Jack Daniels à borla.

Generation Gap

2007-07-04T11:33:00.001Z

Como se fracciona a correspondência que recebes no e-mail? Mais ou menos assim:

- 5% mensagens importantes

- 95% merda.

Recebi há uns tempos um e-mail dedicado aos "filhos dos anos 70 e 80" a dizer como nós eramos muito mais felizes que os teens de agora, porque não tínhamos internet, tv cabo, leitores de mp3, telemóvel, DVDs...etc. E depois aquilo torna-se num delírio semelhante a um anúncio de pensinhos higiénicos, porque dizia que antes eramos muito mais saudáveis e livres, brincávamos ao ar livre, jogávamos à bola na rua e nos parques, andávamos a cavalo, nadávamos, jogávamos tênis e o caralho a quatro! Ao que eu digo: "TRETAS! BALELAS! MERDA DE BOI! (a propósito, "bullshit" em british english dir-se-a sheepshite!? fica a idéia)."

A minha geração não era superior aos jovens de hoje em dia. Muito pelo contrário, só demonstramos um complexo de inferioridade, falta de fibra moral e raquitismo genético se começamos a ter uma crise de meia-idade antes dos 40! Há muitos mitos sobre o generation gap. Os jovens são idealistas e rebeldes, os mais velhos conservadores e conformistas...é tudo merda de boi. O generation gap baseia-se na inveja! Inveja pura e dura. Os mais velhos têm inveja dos mais novos, porque revêm neles aquilo que foram, a imagem viva do vigor, força, energia e vida que perderam para sempre. Os mais novos invejam o status que os mais velhos atingiram, a sua independência sexual, emotiva e financeira, o seu mais elevado poder de compra, a sua maior liberdade, a sua maior facilidade de alcançar o que eles almejam.

A aparente rebeldia e ideologia juvenil é só um grito de guerra até atingirem o conformismo egoísta da generalidade da população adulta. O pretenso conservadorismo dos "adultos" é só um grito de revolta por verem os seus ídolos e referências da juventude serem substituídos num processo que lhes revela que também eles estão a sofrer a lenta erosão do tempo.

Moi, não sou invejoso. Esperarei mais algumas décadas antes de dizer mal dos mais novos...

3 de Julho de 1883

2007-07-03T11:25:00.000Z

Freilekhn Gebortstog, Franz!

Fã

2007-07-02T22:36:00.000Z

Repórter de uma TV (acho que RTP1, mas não sei, talvez SIC Notícias) - "É a 1ª vez que vens ver Metallica?"
Freak que ainda gosta dos Metallica, mesmo sendo eles umas putas vendidas - "Não, vim ver os 4 concertos que eles deram em Portugal até agora."
Repórter de uma TV (acho que RTP1, mas não sei, talvez SIC Notícias) - "És fã?"

Juro-vos, quando o repórter de uma TV (acho que RTP1, mas não sei, talvez SIC Notícias) perguntou ao Freak que ainda gosta dos Metallica, mesmo sendo eles umas putas vendidas, eu tive uma experiência transcendental e vi a vida do repórter a passar-me à frente dos olhos. Ele pequeno, a revelar criativade nas composições e Expressão Escrita na escola. Sempre o melhor da turma a Português. Ele na faculdade, quiçá uma privada onde se faz desfalque de dinheiro, a tirar um curso de Jornalismo com um nome todo pipi tipo Gestão de Interacção Jornalística ou Engenharia de Media, ele a ingressar numa estação de TV, ele a tirar um curso de formação, a primeira experiência prática...tantas horas de estudo e trabalho, tantos projectos, sonhos e planos...para culminar nessa pergunta inteligente: "Oh tu que já viste os Metallica 4 vezes...és fã?"

Este é o tipo de pergunta que se faria a um jogador de futebol. Tipo: "O que sentiu quando falhou aos 90 minutos o pênalty que poderia ter dado ao seu clube a Uefa Champions League?". Nunca vi nenhum jogador com os tomates suficientes para dizer : "Senti-me fodido!" ou com o cérebro para dar uma resposta irónica como "Senti-me bem à brava!" Porém, neste caso, acho que o freak poderia ter optado por uma resposta destas:

- "Não, mas estou a ver se consigo forçar-me a ser pela insistência."
- "Não, odeio, mas venho sempre com a esperança de conseguir atirar uma lata à cabeça do hetfield."
- "Nem por isso mas excita-me estar no meio de um monte de gajos suados."
- "Sim, e tu, és jornalista!?"

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2007-07-02T21:33:00.000Z

Obrigado a trabalhar no Sábado (e por pouco era no Domingo também), sem pc uma data de dias porque o sistema operativo está meio kaput, a ventoinha do meu pc que nem um ano tem ainda, faz um barulho do caralho e o processador aquece que é uma coisa bruta, muita gente no ginásio hoje e não pude fazer flexora deitado nem crucifixo invertido (não perguntem nada...), tenho eventualmente que tirar um siso, a sensação constante de desiludir toda a gente que interessa, a perseguição anti-FCP a atingir um nível épico...como devem estar a calcular a minha disposição não é das melhores.

Vai daí, há que destilar veneno contra qualquer coisa, porque às vezes ser mal-dizente a raiar a fronteira da injustiça...foda-se, sabe mesmo bem!

07/07/07...Nomear-se-ão as 7 novas maravilhas do Mundo e as 7 maravilhas de Portugal, "do estádio da Luz para o resto do mundo", como não para de repetir a televisãozeca do Moniz. Posso dizer, eu não posso com estes "grandes" "eventos" "mundiais" cá no burgo. A nossa pequenez de mentalidade e escassez de referências destoam nos grandes eventos (o Euro 2004 terá sido a excepção) que nem um cidadão africano num comício do Penerre!

A receita é sempre a mesma...oh, claro que haverá fogos-de-artifício, som, cor, uma figura mundial de grande relevo no final dos anos 90 (no caso J-Lo) e depois...
bem depois, IMAGINE-SE são os mesmos gajos de sempre. Claro que irá estar lá a Mariza. Isso é ponto assente. Depois estará lá "o pai do rock português", o Rui Veloso (a alternativa seriam os Xutos). També, não poderia faltar o Carlos do Carmo, porque qualquer coisa que não meta Fado até parece mal (querem apostar como ainda vão arranjar maneira de fazer qualquer referência às Descobertas, nem que seja a martelo?). Mais alguém? Ah, o Cristiano Ronaldo, como poderia me esquecer dele. A sociedade portuguesa é como as comédias românticas inglesas...são a meia dúzia de marretas do costume, mais uma ou duas vedetas americanas. Até dói ver sempre as mesmas pessoas a dizer sempre as mesmas frases batidas.
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Daqui a 50 anos, se o bom Deus me der vida e saúde vou escrever um livro denominado "100 anos de Podridão", onde denunciarei a forma como a TV em Portugal (que fará 100 anos em 2050 e pico) deixou de ser o reflexo da mediocridade nacional para passar a ser o seu principal catalizador. 90% da obra será dedicada à TVI, mas dedicarei um capítulo muito especial aos Globos de Ouro da SIC. Toda a ostentação, egocentrismo e deserto de idéias de uma noite dos Óscares, mas sem o glamour ou o bom gosto. Já é suficientemente mau darem sempre o prémio de melhor desportista ao CR (agora que o Figo está mais kaput que a ventoinha do meu pc) e o de melhor treinador àquele gajo que treina o Chelsea (a nossa pequenez provoca-nos um complexo de superioridade que nos leva a etiquetar qualquer português minimanente conhecido lá fora de "melhor - inserir actividade do gajo aqui - do mundo!) MAS prémio Revelação a Mickel Carreira? A TV ao serviço da expressão musical mais podre (e isso dito por um gajo que adora Industrial gogó e Folk metal!).

Ok, por hoje é só. No próximo episódio irei destilar o meu ódio sobre gajos que não têm nada melhor para fazer do que destilar veneno contra tudo e contra todos nos seus blogs. Que moverá essas pequenas, patéticas, criaturas? O que fará esses cromos terem uma atitude tão negativa e amarga relativamente a outras pessoas e a conceitos que não são do seu agrado!? Quem pensarão esses filhos da puta que são? A suivre...