Dead Parrot

Há dias, numa daquelas cerimónias bacocas do Globos de Ouro da SIC, os Gato Fedorento foram entregar o Globo de Ouro de...sei lá do quê à criança-madeirense-futuro-ex-melhor-jogador-do-mundo, e o gajo alto vai e diz assim: "Temos aqui o Prof. Jesualdo Ferreira, mas se ele te entregasse o prémio era para te dar com ele na cabeça"

Hilariante, mas o mais importante é que este foi um momento alto da Televisão mundial.

Foi a primeira piadinha dos Gato que não foi roubada aos Monty Python

Chamem a polícia, hum, hum, hum

O Mr Potato Head veio dizer:

"O sr. árbitro prejudicou a nossa equipa, hum, é preciso pôr a PJ em campo, hum, porque há resultados combinados. Hum."

Confesso que este discurso é desconcertante. Em primeiro lugar o Mr. Potato Head é o único sócio do FCP que esteve chateado no fim de semana.

Por outro lado, dizer que o Sr. L. Batista prejudica a equipa dele demonstra uma falta de memória e uma ingratidão muito grandes.

E finalmente, o Mr. Potato Head demonstra uma coragem e hombridade desarmantes a falar em resultados combinados, uma vez que o jogador do Boavista que falhou o penalty no domingo passado vai provavelmente ser transferido para a equipa do Mr. Potato Head no ano que vem.

Adoro o Apito Dourado!

Pode parecer ironia ou mentirola de 1º de Abril, mas é verdade! Eu adoro o Apito Dourado.
O Apito Dourado repõe a verdade desportiva. De tal maneira que, se antes o FCP via-se aflito para ganhar o título por 2 ou 3 pontinhos, desde que o Apito está em marcha, a verdade está reposta, e é a vantagem que se vê.

Agora parece que podem despromover o Boavista e retirar 6 pontos ao Porto. No caso do Boavista, é triste que se decida na secretaria uma coisa que os jogadores quase iam alcançando por mérito próprio. Mas a verdade é que a não descida de divisão do FCP deve ser uma tristeza para muita gente, que assim não vê o seu sonho de ser campeão concretizado. Estou a falar, bem entendido, dos adeptos do Vitória de Guimarães.

Mas também de adeptos de outros clubes, como o do Ricardinho Fedorento.

No domingo li em “A Bola” – não, eu não comprei “A Bola” nem aconselho nenhuma pessoa de bem a fazê-lo - a punheta verborrácea do Ricardinho Fedorento a salivar com a hipótese do FCP descer de divisão, fazendo uma analogia com a situação da Juventus, que afirmar ter “mais um bocadinho de títulos que o Porto” (embora a Juve tenha o mesmo número de Champions, Supertaças Europeias e Intercontinentais que o Porto).

Como se sabe, o Ricardinho Fedorento, mais os-dois-gajos-fedorentos-que-não-são o Ricardinho-nem-o-gordinho são funcionários a título gracioso da “equipa da malta”, já que são adeptos ferrenhos dessa equipa, coisa que fazem sempre questão de nos lembrar nos seus sketches tipo epá-esta-merda-é-mesmo-mesmo-mesmo-a-querer-imitar-Monty-Python-mas-também-não-faz-mal-que-a-maior-parte-da-malta-nunca-ouviu-falar-deles-e-além-disso-pior-que-malucos-do-riso-e-prédio-do-vasco-é-impossível-ser. Aliás o Ricardinho já veio afirmar que nunca faz piada com a “equipa da malta” porque ele é que é a vedeta e só goza com o que quer. Isso define a sua categoria e profissionalismo como humorista, aliás. Afinal, que história é essa de um humorista disparar em todos os sentidos, sem tabus, sem preferências, sem piedade? Humor de propaganda é o que está a dar. “Quinche a chero” e tal.

Mas voltando à carolina fria, é bom que o FCP perca seis pontos. Assim as coisas ficam menos entediantes, a festa é adiada, e com sortinha festejamos em casa contra – paradoxalmente – a equipa que provavelmente está por trás desses tesourinhos deprimentes como sejam o livro da pu…, digo, o livro da escritora, o filmeco com o Nicolau Breyner, etc., etc..

Assim resolvido os problemas de corrupção do campeonato de 2003/2004 (campeonato que o Porto ganhou com uma perna atrás das costas e que só era um campo de treino para a vitória que teve na Uefa Champions League deste ano – que ganhou porque a UEFA está no bolso do Pinto da Costa e a final não foi contra o Getafe – mas cuja verdade desportiva mesmo assim foi adulterada porque o Pinto da Costa comprou um 0-0 contra o Beira-Mar, jogo em que a falcatrua foi tão bem disfarçada que o árbitro até nos roubou um penalty), é altura do Ministério Público seguir em frente, demonstrar que o Apito não tem uma inclinação no sentido setentrional, e começar a investigar o campeonato 2004/2005, um dos mais burlescos de sempre, à maneira do Antigamente, tipo Calabote, Gil Vicente e tal…

Grande Neuer (leia-se Grande Nóia)

Desengane-se quem pensa que mudei de campo...estou simplesmente a dar o braço a torcer e a dar os parabéns a um jovem guarda-redes de grande categoria e de grande futuro. Continua assim, rapaz, e um dia pode até ser que vás para uma equipa que jogue futebol.

PS - Lucílio Batista em Inglês diz-se Howard Webb!?

CSI: Guimarães

No fim de semana o ambiente foi de festa generalizada, já que milhões de portugueses tiveram a única alegria que levam das suas vidas tristes e desprovidas de sentido: o FCP perdeu!

Aliás, o placar electrónico não mentia:

Sporting 0 - Helton 1 - Xistra 1 - FCP 0

Lucho e Licha são um exemplo a seguir por todos. Não posso dizer o mesmo da diva mimada cigana. Nem do Jesualdo. Aliás, o jogo poderia mesmo ser chamado "O assassinato de uma vitória fácil pelo covarde Jesualdo Ferreira".

Aparentemente, havia na bancada actores de uma das séries do CSI. Paradoxalmente, foi por um triz que as suas personagens não foram necessárias em Guimarães, onde houve um esfaqueamento impune a um adepto do Vitória local. Vitória de Guimarães que, se no campo de jogo foi derrotado sem espinhas, no campo da criação de um ambiente de terror (e note-se que os adeptos do Vitória até não são nenhuns anjos) levou uma verdadeira lição de alguns dos adeptos da equipa visitante. Aliás, quando hoje ouvi no Telejornal dizerem:

"...estavam a ser atacados com catanas e arcos e flechas, e houve mesmo duas pessoas imuladas pelo fogo" por instantes pensei que estavam a falar do ambiente fora do Estádio D. Afonso Henriques, e não da situação de guerra civil no Quénia.

No rescaldo do sorteio para a fase final do Euro 2008, algumas pessoas acharam que o grupo poderia ter sido maias fácil. Ignoro o que queriam.
Nós, portugueses somos um povo engraçado e intrigante, um povo de extremos, oscilando entre a alegria mais exarcebada, o optimismo mais disparatado e a depressão mais profunda, o pessimismo mais incrível, sem nunca ultrapasarmos o marasmo do nem carne nem peixe dos brandos costumes.
Suíça, Turquia, e República Checa.
Expliquem-me como poderia ser mais fácil. Poderíamos estar no lugar da Roménia, a medir forças com França, Itália e Holanda.
Suíça, Turquia e República Checa.
Mesmo com Nulo Gomes a ponta de lança, como não ganhar entre 6/7 pontos nesse grupo?

Francamente, se não ganharmos a uma futebolísticamente irrelevante Suíça (e que belo seria esmagar, face aos nossos emigrantes esses pequenos merdas neo-nazis helvéticos), e a uma esforçada Turquia, não merecemos estar lá. A República Checa é a única equipa que nos é igual ou mesmo superior, mas porque não esperar empatar ou mesmo ganhar?

Se bem que Portugal, na fase de qualificação, não conseguiu ganhar uma única vez à Sérvia, equipa que joga com Stepanov na defesa...

Seven

Caros Luis Filipe Vieira, José Veiga, Carolina Salgado, Leonor Pinhão, João Botelho, Nicolau Breyner, Maria José Morgado, e outros que tal:

FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!!!

ass.: Ricardo Quaresma

A Palavra de Mourinho

Naqueles dias, enquanto esperava pacientemente na fila para se inscrever no Centro de Emprego de Setúbal para requerer o Subsídio de Desemprego, o Profeta assim falou:

"Em verdade, em verdade vos digo: Um Euro sem a Inglaterra não é a mesma coisa que um Euro com a Inglaterra".

Como sempre, o Profeta tem razão. Todos vamos sentir a falta da Inglaterra.

Para a Suíça e para a Aústria um Euro sem libras esterlinas não é a mesma coisa que um Euro com libras esterlinas.

Para os amantes do "jogo bonito" um Euro sem a equipa que chuta da defesa directamente para o ataque não é o mesmo que um Euro com a equipa que chuta da defesa directamente para o ataque.

Para o saco testicular do Ricardo Carvalho, um Euro sem os pitons da chuteira do Rooney não é a mesma coisa que um Euro com os pitons da chuteira do Rooney.

Para os defensores do fair-play, um Euro sem o apoio incondicional e o ambiente de festa criado pelos apoiantes ingleses dentro e fora do estádio, humildes na vitória, dignos na derrota não é um Euro com o apoio incondicional e o ambiente de festa criado pelos apoiantes ingleses dentro e fora do estádio, humildes na vitória, dignos na derrota.

Para quem aprecia as boas-relações entre os povos, um Euro sem The Sun e o Dailly Telegraph a insultar os portugueses de "sardines", os espanhóis de "spaniels", os franceses de "frogs", os holandeses de "dirty dutch", os alemães de "huns", os austíacos de "nazi", os suecos de "bloody vikings", os italianos de "degos", os gregos de "gyros", os turcos de "wops" não é a mesmacoisa que um Euro com The Sun e o Dailly Telegraph a insultar os portugueses de "sardines", os espanhóis de "spaniels", os franceses de "frogs", os holandeses de "dirty dutch", os alemães de "huns", os austíacos de "nazi", os suecos de "bloody vikings", os italianos de "degos", os gregos de "gyros", os turcos de "wops".

Para toda a gente que esteja a ver a TV à hora de jantar um Euro sem um monte de hooligans a mostrar enormes e vermelhas barrigas de cerveja, enquanto batem nos locais, partem tudo, vomitam na rua e mijam na parede não é a mesma coisa que um Euro com um monte de hooligans a mostrar enormes e vermelhas barrigas de cerveja, enquanto batem nos locais, partem tudo, vomitam na rua e mijam na parede.

Entretanto, para além da indmnização do Profeta, o seleccionador inglês que vergonhosamente falhou a qualificação foi despedido com 4 milhões de euros de compensação. Quando for grande, quero ser um treinador de futebol falhado.

La putaine respecteuse

Consta por aí que já chegou às salas de cinema o filme mais polémico e aguardado de todos os tempos, incrivelmente ignorado por Cannes, Veneza e Berlim, mas desde já apontado como principal favorito a arrebatar o Óscar de Melhor Filme Estrangeiro da Academia de Hollywood, ano que vem.

Falo, evidentemente, de "Corrupção", realizado por...e escrito por.... Bem, para dizer a verdade não se sabe ao certo quem realizou e escreveu este filme filho de pais incógnitos, uma vez que o realizador e o argumentista, alegando um desentendimento artístico com o produtor recusaram-se a assinar a ficha. Mas corre o boato que o argumento é de Leonor P., née Leonardo Pinhão, conhecida jornalista e adepta encarnada (mas não necessariamente por essa ordem)e o filme foi realizado por aquele man que é casado com ela.

"Corrupção", que será o primeiro - e último - filme português que muitos milhões de portugueses verão, é uma "adaptação libre" de "Eu, Carolina", que curiosamente foi o primeiro - e último livro - que muitos milhões de portugueses leram na vida (inclusive, alguns até conseguiram ler até ao fim). Tal livro fou escrito por Carolin...digo foi ditado por Carolina, escrito por uma outra gaja qualquer e re-escrito por Leonor P..

Eu estou a falar de cor, pois não planeio comprar nem ler quer o filme quer o livro, já que o meu lema é:

"Time is money...and what little I have of either one is not to be spent away on shit."

Mas ao que me consta, o livro versa a história de Carolina, que passou de ser uma das mulheres mais odiadas pelo país ao estatuto de santa canonizada pela imprensa lisboeta, de tal forma que é de estranhar que o novo santuário de Fátima não tenha um altar dedicado a ela.

O filme, largamente patrocinado pela imprensa, conta com a participação de Nicolau Breyner como o enigmático "Sr. Presidente" e uma gaja qualquer no papel de Carol...digo, de Sofia.

Ora, o timing do filme não podia ser melhor. O "Sr. Presidente" está feliz a nível pessoal, e o seu clube com maior ou menor dificuldade vai de vento em popa, enquanto os seus adversários.... De tal maneira, que deixo aqui para apreciação de Leonor P. e do gajo que é casado com ela um esboço da sequela:

Corrupção II:

O processo judicial acaba por ilibar o "Sr. Presidente" e o seu clube. O "Sr. Presidente" acaba por casar com a mãe da sua filha, que foi esbofeteada selvaticamente por "Sofia". O clube do "Sr. Presidente" é o único em Portugal a singrar na Europa, e o campeonato nacional da liga pouco mais é que um treino para os seus jogos Europeus. Os seus rivais lutam pelo ambicionado título de vice-campeão nacional.
Incapaz de provar as acusações que faz, Sofia é a única que vai parar com os costados à cadeia, ficando na mesma cela de uma ucraniana de cabelo rapado e de 88 kilos que faz dela a sua bitch.
Vendo a filha Sofia na prisão, e sendo abandonado pela irmã gêmea desta, contra a qual proferiu acusações e insultos incríveis, o pai de Sofia enforca-se em casa.
Os inimigos do "Sr. Presidente" não sabem onde meter a cabeça. Leonor P. morre de overdose de azia, e o gajo que é casado com ela cai em coma profundo.
Quando acorda em Maio, vê o clube do "Sr. Presidente" ganhar pela terceira vez a Liga dos Campeões Europeus. Incapacitado de falar, gesticula nervosamente a implorar que lhe desliguem a máquina.

Ora Bolas de Ouro!

"Madonna putana! Il principio della terza guerra mondiale ha impedito Kaka di vincere Il Coglione d´Oro!"


Adriano Galliani, Administrador-Delegado do AC Milan declarou:

"Se Kaká não ganhar a Bola de Ouro é o fim do mundo, já que foi Campeão Europeu!"

Três pontos:

- Eu acho que o Kaká é, muito provavelmente, o melhor jogador do Mundo neste momento, e que deveria realmente ganhar a Bola de Ouro do France Football. E um dia em que ele deixe o AC Milan para jogar num campeonato a sério como o espanhol ou o inglês, em que se joga futebol a valer, ao contrário da Serie A Italiana que nunca conseguiu ultrapassar definitivamente os tiques do catenaccio que tantos frutos rendeu, o seu talento será ainda mais potencializado.


- Numa altura em que há guerra em várias partes do Mundo, em que novas frentes de batalha prometem-se abrir em breve, e em que a Terceira Guerra Mundial é anunciada pelos psicopatas que tomaram de assalto a Casa Branca; numa altura em que as nações da Europa ameaçam diluir-se num Estado Federal contra a vontade da maior parte da população do Continente; numa altura em que os direitos e liberdades pessoais no Ocidente estão mais reduzidas e ameaçadas do que nunca...eu gostava de viver no país da fantasia de Adriano, onde as desgraças se limitam à não atribuição da Bola de Ouro a Kaká e o Armagedeão pode acontecer se um atleta de um jogo de equipe não ganhar um determinado prémio pessoal com a validade de um ano.

- Em 2004, Deco também ganhou a Liga dos Campeões Europeus com o FC Porto, e chegou ainda à final do Euro 2004 com a selecção de Portugal. A Bola de Ouro foi atribuida a Andriy Shevchenko. O avançado ucraniano nessa altura jogava ainda no AC Milan, onde não passou dos 1/4 de final da Champions, não ganhou a Serie A, e a selecção da Ucrânia nem sequer se apurou para o Euro 2004 em Portugal!

Por certo Galliani nessa altura não prognosticou o Apocalipse!

Santana

Deus sabe que eu não me identifico com a ideologia política do PSD.
Deus sabe, e eu confirmo, que Santana Lopes foi o pior Primeiro-Ministro de sempre do Portugal democrático (embora nesse assunto o “engenheiro” ainda tenha uma palavra a dizer).

Porém, tal não me impede, nem impediu jamais de reconhecer Pedro Santana Lopes como uma pessoa culta, inteligente e bem-educada.

À humilhação “tvi-esca” a que foi sujeito por parte da direcção de programação da SIC Notícias, que interrompeu a sua entrevista só para a “não-notícia” da chegada daquele gajo que treinava o Chelsea a Lisboa, respondeu com a maneira mais correcta e cheia de classe que eu alguma vez testemunhei de mandar alguém foder-se.

“Vamos deixar Mourinho descansar?”


“Mourinho é uma figura importante do País?”

Puta que os pariu!

PS – por outro lado, claro que a chegada de Mourinho é notícia, uma vez que faz subir em exponencial o rendimento médio per capita nacional.

A 13 de Maio lá lá lá lá lá

Os jornalistas desportivos, esses Camões do lugar-comum, esses Shakespeares do cliché, esses Goethes do trocadilho previsível, esses Dantes da piadinha fácil fizeram questão de dizer quase todos que houve um milagre de Fátima quando o clube local eliminou na lotaria dos penálties o FC Porto da Carlsberg Cup (provavelmente a mais inútil competição do mundo), vulgo Taça da Liga, quando na verdade o verdadeiro milagre desse dia foi um árbitro admitir que errou em favor da equipa treinada por Camacho.

PS - o quarto segredo de Fátima é que o Jesualdo é um conas.

MJ

O Ministério Público, a fabulosa trupe humorística que já nos deu tais farsas e jóias do burlesco tais como “A multi-nacional de compras por retalho alemã contra a senhora que não pagou um creme de mãos que custava €2,99 “ tem vindo a representar o caso “A acusação de corrupção desportiva tendo como prova um livro de uma pêga”.

Hoje eu vou entrevistar, ou melhor, ter uma conversa simpática, informal e intimista com MJ Morgado, a magistrada que declarou Pinto da Costa arguido no processo de corrupção activa do árbitro do FCP – Estrela Amadora da temporada 2003/2004.

- Bom dia, MJ, tudo fixe, gaja?
- Bom dia, Dr. Andrade.
- MJ, antes de mais…
- Se o senhor doutor dá licença, quero dizer que é para mim um orgulho, uma honra e um privilégio aparecer neste muito magnânime blog, do qual sou leitora assídua. Quero dizer que estou aqui da minha exclusiva vontade, neste post cujo objectivo não é insultar nenhum particular ou entidade, mas sim esclarecer ideias entre duas pessoas civilizadas que se respeitam.
- Fixe para ti! Olha MJ, antes de mais nada, tenho que te dizer que a minha colega de escritório é uma fundamentalista da tua cor clubística que acha que eu sou um paranóico psicopata portista que pensa que o timing desta acção judicial (pouco tempo depois do FCP ter se sagrado bi-campeão) é muito pouco inocente, e é uma manobra para atirar areia aos olhos dos adeptos de outro clube que não ganhou nada este ano. Comungas desta opinião pouco abonatória sobre a minha pessoa? Antes de responderes, peço-te que tenhas em consideração que tenho uma Smith & Wesson 29 carregada apontada à tua cabeça.
- Ó Dr. Andrade, claro que não comungo! O timing foi tão evidente e tão pouco inocente que é estranho que só o senhor doutor tivesse reparado no caso!
- Bonita menina! Então vocês anti-portistas têm assim tanto poder?
- Claro, Dr. Andrade. Como acha que o Simão Sabrosa foi o melhor jogador da Liga, se nem sequer foi o melhor jogador do clube em que joga?!
- Ah! Faz sentido agora! MJ, uma pergunta mais pessoal agora. Qual foi a tua maior motivação para declarares o Pinto da Costa arguido? Sede de protagonismo, oportunismo profissional ou ódio cego e vermelho contra o FCP?
- É uma pergunta relevante, Dr. Andrade! Eu diria um pouco de cada. Desde logo, teria de dizer que sou uma vaquinha oportunista, porque neste país qualquer borra-botas que se mostre abertamente contra o FCP ou o PdC tem meio caminho aberto para o sucesso. Mas também confesso que é um bocado sede de protagonismo, porque quero aparecer nos media a dar uma de juiz corajosa. O meu sonho era ser o Baltasar Garzon dos pobres. E também é um bocadinho o meu ódio obsessivo contra o azul-e-branco.
- Fascinante, fascinante! Dizes tu que neste país qualquer borra-botas que se mostre abertamente contra o FCP ou o PdC tem meio caminho aberto para o sucesso. Isso explica a fama de algumas aves raras como a Leonor Pinhão, que é famosa por escrever crónicas anti-portistas. Sim, porque sabe Deus que não é por ser casada com aquele realizadorzeco de cinema. Realizadorzeco que está prestes a realizar aquele que será o maior êxito de sempre do cinema português, um filme com guião da esposa Leonor sobre o amor entre o Pinto da Costa e a pêga. No papel de Pinto da Costa estará Nicolau Breyner, e no da pêga estará Catarina Furtado. O casting de Nicolau compreende-se, visto que ele também é um velho tarado que engole Viagra como quem come M&Ms azuis. Porém a Catarina Furtado é muito morena e bonita para fazer de pêga. Uma peruca loira será suficiente para o cabelo, mas é preciso muito make-up para dar à Catarina aquele ar de White Trash Mega-Bitch que a pêga tem…Não achas que é um bocado elogioso para a pêga ter o seu papel interpretado por Catarina Furtado?
- Um bocado, sim. Mas não se esqueça que ela agora é a nossa rainha!
- Ah, ok…Mudando de assunto, a pêga fala muitas vezes em dar fruta aos árbitros. Porque é que toda a gente pensa que isso é uma metáfora para a prostituição? Sabe-se lá se não se estará a falar de fruta a sério. Pois que o PdC pode querer ter dado fruta a sério aos árbitros por razões de saúde. Por exemplo, desde que faço dieta, o meu médico tem-me aconselhado a comer quatro peças de fruta por dia. No início é algo enjoativo, mas depois a gente habitua-se a comer tanta fruta e aquilo faz bem…
- Não seja tão ingénuo, Dr. Andrade. Porém, tenho que dizer que a sua dieta, acompanhada de cardiofitness, musculação e hidroginástica está a fazer efeito. O Sr. Dr. está com uns abdominais que upa upa!
- Fico contente por teres reparado. Mas não fiques com ideias. Em primeiro lugar não estou no mercado, e em segundo não fazes o meu género.
- Oohhh….
- Deixa lá…mas, MJ, vou pousar a minha Smith & Wesson no colo e usar os meus dedos para fazer sinais de aspa quando eu digo que no “livro” “escrito” por aquela “senhora” – e agora volto a empunhar a minha Smith & Wesson – diz-se que o Pinto da Costa ofereceu fruta ao árbitro do encontro FCP-Estrela da Amadora da temporada 2003/2004. Ora, nessa altura o FCP tinha uma equipa do caralho, dirigida pelo falecido treinador José Mourinho…
- Desculpe, o José Mourinho está vivo.
- Isso é o que eles querem que penses. Mas a verdade é que após a final de Gelsenkirschen, o Mourinho ficou tão traumatizado com a forma idiota como tratou os adeptos do FCP que se enforcou no hotel nessa mesma noite. O Mourinho que aparece agora é um clone que fizeram com uma amostra de ADN que descobriram numa peça de vestuário do Bobby Robson…
- Ah!
- Dizia que o FCP tinha ganho o campeonato, a Taça de Portugal e a Taça UEFA em 2002/2003, estava postos a ganhar a Champions League em 2004, tinha 500 pontos de avanço sobre o segundo…porque precisaria de ajuda arbitral para ganhar a uma equipazeca do Sul que nem adeptos tem!?
- A equipazeca do Sul que nem adeptos tem ganhou este ano no Dragão, Dr. Andrade!
- Ai sim? Não sabia…não acompanho futebol!
- O Sr. Doutor está a ser incoerente…
- Esta arma dá-me a coerência necessária!
- “Esta arma dá-me a coerência necessária!” Que mal…parece uma frase tirada de um filme do van Damme ou do Lorenzo Lamas da década de 1980…aaaahh!
- Este primeiro tiro é um aviso! Foi ao ar! O 2º vai ser na tua rótula e o 3º entre os olhos!!!
- Ao ar? O Dr. Andrade acertou-me no ombro!!!
- Ai sim??? Desculpa, nunca tinha disparado isto. Pronto, pronto, tem calma, a bala entrou e saiu! Toma este algodão e este frasco de álcool e tenta não sangrar para cima dos meus caros tapetes azeris!

- Obrigado, Dr. Andrade...
- Olha só para acabar…tu tens muitas semelhanças com a pêga. Ambas detestam o PdC e Morgado…Salgado…os vossos nomes rimam. Com tantas semelhanças assombrosas, nunca pensaste seguir as pisadas dela e enveredar pelo negócio da rameirice, e enriquecer às custas de alguma carcaça decrépita e rica como o Pinto da Costa?
- Por acaso foi sempre essa a minha primeira escolha profissional, mas infelizmente nunca dominei a milenar e esotérica arte da felação.
- Ok! Para acabar, alguma declaração sobre esta entrevista?
- Foi uma honra! Esclarecemos muitas ideias confusas, e ficou no ar este fabuloso post. Contrariamente ao que se podia pensar o Sr. Dr. é extremamente imparcial, e de forma alguma escreveu um post por despeito a defender o indefensável. Posso me ir embora agora!?? Por favor???
- Podes! Mas essas mãos para cima aonde eu as possa ver. Começa a recuar ò pra trás devargazinho até à porta…

Ordem do Dragão

Eu sou um dos poucos eleitos. Sou membro do Conselho de Administração da FC Porto - Sociedade Anónima Desportiva. As pessoas vêem-nos a nós da FC Porto - SAD como uma cambada de filhos da puta gananciosos, oportunistas e corruptos que enriquecem à custa da equipa de futebol do FCP, vendendo os melhores jogadores e ganhando comissões na compra de jogadores medíocres. Mas isso é uma fachada! Quer dizer, É verdade que somos uma cambada de filhos da puta gananciosos, oportunistas e corruptos que enriquecem à custa da equipa de futebol do FCP, vendendo os melhores jogadores e ganhando comissões na compra de jogadores medíocres, MAS somos mais, muito mais que isso.
Somos a fina-flôr das Sociedades Secretas! A Maçonaria, os Illuminati, o Priorado do Sião, os Cavaleiros Templários, os Rosa-Cruz...todos facções dissidentes da nossa antiga organização. Nós sempre estivemos aqui. Nós fundamos e afundamos a Atlantida! Nós erguemos as pirâmides e a esfinge. Nós projectamos e construímos o templo de Salomão com o apoio financeiro e o lobby político do Grupo Económico Amorim. A lenda sussura que a nossa origem é alienígena. Muitos dos nossos actos revelam-nos pelo menos como alienados.
Hoje em dia assumimos a fachada de uma sociedade que negoceia e joga no Mercado de Futuros. Dito por outras palavras, jogamos muitas vezes com a hipótese de hipotecar o futuro do FC Porto.
Todos os anos compramos muitos laterais esquerdos. O que não é razoável. Mas de acordo com as milenares escrituras, se numa determinada noite num determinado estádio da Europa houver um alinhamento específico de um número determinado de defesas-laterais esquerdos, logo um foco de luz indicará o caminho para as ossadas de Maria Madalena. Ou para o Santo Graal. Ou para uma coisa qualquer...a parte final da escritura não é clara porque o Pinto da Costa enche-a de baba sempre que vê uma gaja nova no Calor da Noite.

Viena. 27.05.1987

Ego Manager

A Sports Interactive, criadora da célebre série de jogos de computador Championship Manager/Football Manager, o melhor simulador de treinador de futebol de sempre, com milhares de fãs em todo o mundo, orgulha-se de apresentar a sua nova versão do jogo adaptada para o século XXI:

Ego Manager - There´s no "team" in "I"!

- Não deixes que coisas como fair-play ou o Jogo Bonito interfiram na tua caminhada para o sucesso.
- Torna-te um mestre dos mind games, guerras psicológicas e frases bombásticas a raiar o insulto para perturbar e irritar jogadores e futebolistas adversários, e condicionar o trabalho dos árbitros, ao mesmo tempo que lidas com coisas secundárias como mercado de transferências, treino e o aspecto táctico/técnico da tua equipa.
- Quando um dos teus jogadores-chaves se lesionar, culpa e despede o departamento clínico do clube, independentemente dos longos anos de bom e leal serviço.
- Mente e lança suspeitas infundadas sobre o trabalho do árbitro, e vê os adeptos mais fanáticos do teu clube ameaçá-lo de morte.
- Assegura-te que todas as vitórias são mérito teu e todas as derrotas culpa dos teus jogadores.
- Escolhe ódios de estimação entre os clubes/treinadores/jogadores/árbitros da tua liga e de outras ligas europeias.
- Mostra-te arrogante na vitória e ainda mais na derrota, atingindo níveis quase infantis de arrogância, se tal derrota for contra um dos teus ódios de estimação.
- Assegura-te que toda a gente se lembra das coisas que ganhaste no passado.
- Faz de cada troféu um objectivo pessoal e não de equipa.
- Sobe na carreira, assinando contratos com clubes mais ricos antes do fim da época.
- Mostra-te desdenhoso dos adeptos da tua anterior equipa, por mais que eles ainda te apoiem.
- Na derrota, escolhe um vasto leque de desculpas que te desresponsabilizem, desde os clássicos erro arbitral e condições climatéricas, até à inclinação do campo ou à mania da perseguição. NUNCA desejes boa-sorte à equipa que te derrotar.
- Quando atacado verbalmente or um adversário, responde com um golpe baixo, fazendo referência a matérias como problemas pessoais ou origens humildes deste.
- Exige cada vez mais dinheiro ao teu chefe bilionário para comprares os melhores jogadores do mundo, e depois delicia-te com emocionantes vitórias por 1-0 ou empates estratégicos.
- Aposta no anti-jogo, na perda de tempo e no jogo violento.
- Mostra-te um verdadeiro filho da puta adorado e respeitado pelos fãs do teu clube e pelos jornalistas do teu país de origem e odiado pelo resto do mundo.

Só para contrariar II

Eu não desisto...

25 de quê?

"Super Dragões impedidos de entrar em Lisboa".

O 25 de Abril quando nasce afinal não é para todos.

Só para contrariar

Amunt València!!!!!

Les aventures de Sergin...Sergin a Lisbonne

Como devem saber, este sábado fui a Lisboa ao Estádio Alvalade XXI ver o Ricardo Quaresma mais 10 gajos darem alta cabazada a uns toscos leiteiros flamengos. Desta vez achei por bem partilhar alguns momentos convosco. As fotos é que não são aquela coisa. Possuo uma boa câmara, a culpa é dos operadores.

Para começar o almoço, na famosa Cervejaria Trindade. Tudo muito bonito, mosteiro convertido em templo de adoração de Belzebu (demônio da Gula) e Baco, e tal. Pois! O problema foi o serviço super demorado, 30 minutos à espera de um bife grande e tenro com meia dúzia de batatas fritas e um molho apetitoso mas morno (eu ando numa dieta rigorosa que me permite envolver em UMA refeição abundante/semana...já perdi quase 20 kilos desde o final de Novembro, por isso funciona..:D). Tudo isso por...um testículo de massa! Que saudades de uma francesinha no Piolho, no Tremendão, no Requinte ou no Espaço 777.

Isto é um mural da Cervejaria Trindade...

...e isto sou eu a tentar apanhar uma Foster-moca para me esquecer do tombo por cabeça!

Eu abomino touradas! Mas não sou cego à beleza urbana. Pode um local de morte e tortura ter uma bela estética arquitectônica E ser funcional em termos de satisfação das necessidades comerciais e de entretenimento de nativos e forasteiros? A resposta é sim, e falo do Campo Pequeno, sítio onde fui quase arrastado pelos cabelos, não para ver nenhuma orgia colectiva de sangue e tripas, mas para passar algum tempo no complexo comercial.

Campo Pequeno by night

A área comercial era eficaz, mas eu perdi a cabeça foi com o bar e snack-bar do multiplex de cinema do Campo Prequeno.

Como se pode ver, não faltava bonecada, mais ou menos representativa de heróis intemporais de cinema...

...a separação por sexo do WC foi feita recorrendo ao poster do Mr. e Mrs. Smith. Infelizmente, e contrariamente ao primeiro impulso, o WC dos meninos NÃO é o da direita..

Mas a tara, tara mesmo era as mesas do café principal do multiplex...

Isto sou eu à espera de mesa no Jack Rabbit Slims do Pulp Fiction...

...e isto é eu a ser expulso por um segurança com uma certa parecença com o Boris Karloff...

Ok, o jogo propriamente dito. Foi fixe. Mostramos que somos difíceis de parar em casa, e metemos quatro batatas fritas na maionese dos belgas. O que não é propriamente muito difícil...



Esta é a pensão onde demos quatro aos flamengos...

...e este é o aftemath de um dos golos...

Foram as minhas memórias de um dia bem passado. Ontem, o senhor Scolari decidiu ser simpático com o FCP e dar 80 minutos de repouso ao cigano! E ficamos todos contentes com uns empatezinhos fora...Enfim...