Idéia do Dia

People who don´t give a flying fuck have never had sex in a plane´s WC!

Que personagem do Family Guy és tu?

Which Family Guy character are you? Peter Griffin You get yourself into a lot of trouble due to your slow and braindead thinking. The stupid things you do are usually totally on whim. You have learned a couple things but you end up loosing those things by next time. On the plus side, however, The Fonz is your guiding spirit.

Click Here to Take This Quiz Brought to you by YouThink.com quizzes and personality tests.

mas por outro lado:

You scored as Brian. Brian. You've had enough. Out of this whole family, you're the most put together. Be careful though, you have a tendency to form addictions. Brian 55% Stewie 50% Chris 40% Meg 30% Peter 30% Lois 10% What Family Guy Character Are you? created with QuizFarm.com

A dualidade do Sergy enquanto Peter Griffin de acordo com o youthink.com, e o Sergy enquanto Brian Griffin, de acordo com o QuizFarm.com...irá substituir a eterna questão da ambiguidade entre o Jesus Humano e o Cristo Divino nas mentes de teólogos e filósofos metafísicos nos milénios seguintes?

Who knows? Who cares? Who gives a flying fuck? (a resposta a esta última pergunta está no post de cima).

Que personagem do House és tu?

Which House Character Are You?

You are Dr. Eric Foreman. You've got a checkered past and a paisley future. Since you're a little bit older than the rest of your paucy you tend to have more objectivity when the soap opera picks up steam. The good news is that you have more potential than has been explored.
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Enquanto isso, 817 anos atrás...

Estou na Cidade do Vaticano, em 1190, onde o Papa Gregório VIII viu recentemente o seu propósito de mandar mais 20.000 cruzados para a Terra Santa desaconselhada pelo Concílio dos Cardeais. Estou aqui para saber a opinião dele.

- Santidade, eu sou de Portugal e…
- Não conheço.
- Pois, é um estado relativamente novo, talvez mais conhecido por Condado Portucalensis.
- Ah sim, era aquela parte da Gallaecia, não é?
- Sim, é isso.
- Curioso, se és da Gallaecia, por certo devias ter sangue celta e/ou suevo. Mas não tens uma fronha muito nórdica. Não serás judeu ou árabe, por acaso? É que nas caves do Castel Gandolfo tenho uns instrumentos de tortura novos que ando mortinho para experimentar...
- Ah, nãaaao, nada disso!! Eu sou celta, mas celta purinho mesmo. Celta celta, sem sangue saxónico. O celta tradicional, mais escurinho, tipo Catherine Zeta-Jones ou Sean Connery.
- Não conheço.
- Não importa. Sua Santidade, que acha do seu propósito de enviar ainda mais tropas para combater Saladino ter sido desaconselhado pelos seus próprios cardeais? Não acha que é um sinónimo que toda a gente já está farta desta 2ª Cruzada?
- Recuar agora é dar a vitória aos inimigos de Deus. Jerusalém estará tomada em breve.
- Alguns pensam que esta 2ª Cruzada foi baseada em interesses económicos, e nada mais.
- É mentira! Só lutamos pela Glória de Deus! Além do mais, que há de valioso naquela terra? Já lá foste? Aquilo é só areia, areia, areia, uma pedra, areia, areia, areia, areia, outra pedra, areia, areia, areia, um cato, areia, areia, um camelo, areia, areia, areia, areia, outra pedra, areia, areia, areia…

2 horas depois:

…areia, areia, areia! Mais nada. Queremos é reconquistar Jerusalém para maior Glória de Deus. Porque sejamos francos, meu amigo, aquelas terreolas nunca vão ter nenhum recurso pelo qual valha a pena verter sanguinho inocente.
- Pois, acredito que não! De qualquer forma, fora de Itália, os seus tradicionais aliados já desaprovam a Cruzada. O rei de França e o Imperador do Santo Império Romano-Germânico já desistiram, e discordam totalmente da guerra.
- Os covardes do costume!! Como diria o recentemente exonerado Cardeal Donaldus Rumsfeldius, essa é a Velha Europa. Interessa-nos isso sim, a nova Europa, a de Leste, a Polónia, a Hungria…e claro, podemos sempre contar com a eterna sabujice do rei da Inglaterra, e com a dos Reis da Hispânia, como o teu, que não ajuda materialmente, mas dá apoio moral.
- Pois, é o costume. De qualquer maneira, o objectivo é, nas suas palavras “feudalizar” o Médio Oriente. Explique-se melhor.
- Como creio que compreendes, Saladino é um tirano riquíssimo que tem poder de vida e morte sobre milhares de civis muito pobres. Isso é inumano. Daí termos a vontade de instalar o nobre sistema feudal em voga na nossa bela Europa, em que um rei riquíssimo tem poder de vida ou morte sobre meia dúzia de nobres muito ricos, que por sua vez têm poder de vida ou morte sobre milhares de civis muito pobres. É assim, no nosso civilizado Ocidente!
- Pode-se então falar de um choque de civilizações.
- Hum, talvez. Veja-se por exemplo o que aconteceu com os Daneses. Os escandinavos são, como se sabe, povos muito educados. Chegam nos seus drakkars, atacam cidades costeiras, roubam, pilham, violam, matam, queimam, e vão-se embora sem chatear ninguém. Mas quando fizeram isso em Tânger, logo todos os sarracenos começaram a boicotar produtos dinamarqueses, a dizer que havia algo de podre no reino deles, a queimar bandeiras vikings. Foi muito desagradável; os árabes, aquilo é gente sem poder de encaixe nem sentido de humor.
- É verdade, é. Mas acha que a vitória está próxima?
- Recuar agora seria morrer. Jerusalém será tomada, para maior..
- …Glória de Deus, já sei. In God We Trust, poder-se-ia dizer! Mas olhe que aquilo está feio. Fala-se de muitas baixas ocidentais.
- O que se passa em Jerusalém, permanece em Jerusalém. A Cruzada está ganha!!
- Sua Santidade, tem havido atropelos aos direitos humanos. Há notícias de abusos num campo de prisioneiros na Terra Santa…
- É como eu disse, os sarracenos não têm sentido de humor!
- …bem como notícias que nos dão conta que os cruzados passam a vida a matar, a roubar, a pilhar…
- NÃO TÊM SENTIDO DE HUMOR!!!
- Pois! Sua Santidade, uma última pergunta. Tem-se dito que os Serviços Secretos do Vaticano prendem árabes sem mandato de captura nem acusação formada, por tempo indeterminado e sem dizerem nada à família. Também se diz que os embarcam em navios que fazem viagens clandestinas até pontos na Europa, onde são torturados. E por favor, não me diga que eles não têm sentido de humor. Sua Santidade lembra-me um líder mundial do século XXI. Os seus argumentos são tão brilhantemente divinos, que a maior parte das coisas que diz não é percebida por nós, comuns mortais, e parece-nos que ele é um idiota!
- Ok! Tudo o que disseste é verdade. Sim, eles são presos e torturados, e mortos, mas toda a gente sabe disso! Estamos na Idade Média, DUH!!! Para ti que vens do século XXI, os nossos métodos devem parecer bárbaros e inimagináveis. Até gostava de saber como são as coisas no teu tempo.
- Hãa…Pois, Sua Santidade, já não temos mais tempo de satélite. Fiquemos por aqui, obrigado.

Post-Scriptum: Obviamente, que isto é ficção. Como queriam que eu tivesse estado no Vaticano em 1190? Estou, isso sim a postar isto num cyber-coffe shop, em Amsterdão, no século XVII, com os meus amigos Rembrandt e Vermeer, estávamos aqui a beber umas canecas de 0,5 litros de Heineken, e a fumar umas charutadas, e viro-me eu e digo assim:
- Olha lá, Rembry, a tua pintura tem muita luz e alegria, pá, porque é que não tentas algo um coche mais dark? Algo tipo gore, sei lá, uma aula onde um bando de freaks estivesse todo entusiasmado a ver um prof. cortar um cadáver às postas. E vai ele e diz-me assim:
- Eh pá, Sergy, tens umas ideias do caralho! Vou pensar nisso!
E vai o Vermeer e diz:
- Falando de cadáveres, lembrei-me da frígida e insuportável da minha mulher. Até lhe gamei uns brincos de pérola que lhe tinha oferecido e vou dá-los a uma empregadita que ando a comer!
Ao que eu digo:
- Ya, fazes bem Vermy! E até lhe podes pintar o retrato. É que essa vai ser a Scarlettezita.
Ao que eles me perguntam quem caralhos é a Scarlettzita, e contesto-lhes eu que

The Sergy Empire

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Não tá mal, para já, mas ainda tenho que comer muita broa pra chegar ao nível do meu pai:



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Produtos de higiene, cosmética e beleza Erzsébet Báthory

Preocupada com o envelhecimento precoce da pele e a perda da juventude e da beleza?
Então os produtos de higiene, cosmética e beleza Erzsébet Báthory são para si!
A linha de produtos de higiene, cosmética e beleza Erzsébet Báthory é feita a pensar na mulher moderna, independente e nobre do século XVII! Os esforços e preocupações de anos a fio a seduzir condes eslovacos, ter experiências sáficas com as criadas, tiranizar os vassalos de dia e participar em Bailes e Jogos de Salão à noite, a pouco e pouco vão deteriorando a sua pele, criando rugas e desvanecendo aquela beleza e graciosidade que a alta nobreza da Europa Central tanto admira.

A nossa gama de produtos é feita somente com o sangue mais puro das aldeãs mais virgens, mais jovens e mais belas de toda a Hungria e Eslováquia, e engloba:

- Gel de Banho: o nosso produto mais clássico e esquisito é ainda o mais popular! Retirado directamente da veia jugular de aldeãs especialmente jovens, belas e coradinhas, deve ser usado num banho de imersão quente regularmente, uma ou 2 vezes por dia. Rejuvenesce a pele e retira anos à sua verdadeira idade.

- Loção corporal: após os banhos, quererá acrescentar mais brilho e frescura à sua pele, espalhando generosamente por todo o corpo a nossa loção corporal, retirada das veias femorais de adolescentes.

- Gel de Banho nocturno: Novidade!!!! Retirado da jugular de moças pré-adolescentes, este gel demonstra toda a eficácia do produto tradicional, mas é mais suave. Para peles extra-sensíveis; ou para dar aquele brilho adicional se pretender conquistar os afectos do Rei da Hungria durante o Minuete!

- Creme esfoliante: Retirado das veias dos braços de servas de pele luzidia, e contendo ainda pedaços da própria pele delas, este creme é útil para ser aplicado em pés, mãos e à volta dos olhos. Lave-se após 5 minutos com água, para retirar todas as células mortas (as suas e as delas).

- Champô: a beleza e juventude também se reconhece pelo cabelo. Mantenha-o brilhante e cheio de vida. Extraído de servas louras, morenas e ruivas, com cabelo oleoso, ondulado, liso ou seco. Experimente também a nossa tinta para cabelos!

- Pasta de dentes: o suave sabor do pinho do Tirol, juntamente com aquele travo acobreado do sangue extraído de jovens raparigas do Tirol. Mantenha os dentes sempre limpos e frescos.

- Acessórios: máscaras de beleza, escovas de cabelo, escovas de dentes, esponjas…tudo suavemente aspergido com o nosso sangue mais fino, optimizado para a ajudar manter a beleza eterna!

About us:

A Corporação Erzsébet Báthory é uma multinacional com sede no Reino da Hungria, e representantes e lojas em todo o mundo:

Império Austro-Húngaro

Boémia
Eslováquia
Estíria
Hungria
Morávia
Silésia
Tirol
Viena

Resto da Europa:

Aragão
Baviera
Cárpatos e Transilvânia
Castela
Constantinopla, Grécia e restante Império Otomano na Europa
Escócia
Estados Italianos
Estados Papais
Flandres
França
Helvética
Império Russo na Europa (Rússia, Finlândia, Ucrânia, Estados do Báltico)
Inglaterra
Irlanda
Moldávia
Portugal
Polónia
Prússia
Reino da Dinamarca e Noruega
Reino das Duas Sicílias
Saxónia
Suécia
Valáquia

Resto do Mundo:

Império Espanhol
Império Francês
Império Holandês
Império Inglês
Império Otomano na Ásia
Império Português
Império Russo na Ásia

Os nossos produtos são fabricados com meios tradicionais, e são 100% naturais. A Erzsébet Báthory Corporation é amiga do ambiente. Os nossos produtos não prejudicam a camada do Ozono, e não são testados em animais.
Para serem usados externamente em mulheres ainda vivas. Ingerir somente se já estiver a dormir para além da Graça de Deus.

Visite-nos em www.bloodcountess.com.hu

É injusto!

Aparentemente o Presidente de Israel pediu para ser suspenso de funções, por causa de uma alegada violação (para além de várias acusações de assédio sexual) de uma funcionária, o que poderá levar a que seja exonerado e processado criminalmente.

Mas porquê condenar o pobre homem por violação? Ele limitou-se a aproveitar a sua superioridade física e de estatuto para tomar pela força algo que não lhe pertence, invadindo um território sem o consentimento de ninguém.

Não é o que os diversos governos israelitas vêm fazendo há anos? E punição a nível oficial, têm? No way, Yosef!

"Famous sitcom punchlines of the 80s"??? OMFG, o que é que o Seth MacFarlane anda a tomar, e onde é que se arranja?:D

Como o macaco gosta de banana eu gosto de postar, mas de momento não se me ocorre nada, então vou fazer um quizz

A nível internacional, o Bloggthings tem os quizzes mais idiotas do mundo. Respondes a meia-dúzia de perguntas generalistas e ficas a saber coisas como: "Se fosses um furúnculo no cú, de que cor seria o pus que expelias" ou "Se fosses um serial killer, que parte do corpo das vítimas é que colecionavas." Mas cá no burgo já se fazem quizzes muito estúpidos, e a Rádio Comercial tem o monopólio deles. Se eu fosse uma música do José Cid seria:





(Sinceramente, a minha favorita é a Portuguesa Bonita!)

O maior português de todos os tempos

À margem da escolha pública e oficial do maior português de todos os tempos* (como se fosse razoável ou mesmo possível meter no mesmo saco incontáveis homens e mulheres que se destinguiram a nível nacional e/ou internacional nas mais diversificadas áreas de actividade humana, e que moldaram um país ao longo de cerca de um milénio, e pedir a 10.000.000 de papalvos, a maioria nascidos na 2ª metade do século XX, alimentados a doces - Morangos com Açúcar - e a Salgados - Eu, Carolina - cujo expoente máximo da intelectualidade é ver, no Domingo à noite o programa do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa seguido do dos Gato Fedorento, e conseguir entender pelo menos metade das piadas - dos Gato, não do Marcelo - que escolhessem um e um só), o meu blog anterior teve um inquérito semelhante, com a particularidade de apostar não nas velhas e desgastadas figuras do costume, tipo um D. Afonso Henriques ou um Luiz Vaz de Camões mas em figuras actuais, como sejam um Zezé Camarinha ou um Sergy.
Sim, um Sergy! Conquistar Lisboa aos mouros ou descobrir o caminho marítimo para a Índia pode ter sido muito giro e fresco e tal, mas da última vez que eu vi já tive 8 visitantes no meu blog! Quantas visitas tiveram recentemente os sites do D. Afonso ou do Vasco da Gama? Hã!?

Bom, após uma afluência recorde às urnas, traduzida em 48 votos(!), o resultado final aí está e é surpreendente!
Com 16 votos (33%), o maior português de todos os tempos é (suspenseful music):

MÁRIO MACHADO

"Mário esconde um sinal negro que tem na palma da mão, com medo que isso possa indicar que entrou em processo de negroidização. A ruiva olha embebecida com ar pré-orgasmático para o homem do momento. O fulano de óculos pondera, reservado e confundido, que diabos se terá passado para o Pedro Abrunhosa ter mudado tanto!"

Mário Machado bateu em toda a linha o grande favorito, Sergy (eu sabia que deveria ter votado mais do que uma vez), que ficou num honroso 2º lugar, arrecadando 11 votos (23%).

Zezé Camarinha e Lili Caneças tiveram 4 votos cada, Pinto da Costa, Castel-Branco, Alberto João Jardim e Sô Zé 3 votos cada, Carlos Cruz 1 voto, e António Sala 0, o que demonstra que um (alegado) sodomita de petizes ainda é melhor que uma versão portuguesa, branca, católica e real do Ned Flanders.

Na sua sede da campanha, Sergy mostrou-se surpreendido, mas resignado, mostrando uma graciosidade nobliárquica na hora da derrota: "Esperava mais", disse eu, "mas os 47 nabos votaram, está votado. Os meus parabéns ao vencedor!"

A vitória de Machado mostra claramente que os portugueses ainda consideram valiosas as cinco coisas que tornaram este país e este continente grandiosos: Deus, Pátria, Família, a escravatura e a supremacia através de um poder de fogo superior.

Quando o fui informar da decisão, ele mostrou-se contente, e afirmou que a sua vitória só vinha demonstrar a superioridade da raça branca. Eu disse pois, claro e perguntei-lhe porque achava que tinha ganho. Ele disse que ganhou porque era branco e porque tinha umas tatuagens com suásticas muito cools. Eu respondi que isso era o argumento mais idiota que já tinha ouvido. Ele disse que era neo-na...perdão, um fervoroso patriota, e que portanto toda a sua filosofia de vida se baseava em argumentos idiotas. Eu disse ok, despedimo-nos e assim foi.

Entretanto aí está um novo Inkérito; participem, é uma verdadeira trip!

*SE eu houvesse participado na verdadeira votação, se considerarmos três factores: a significância para as Letras nacionais, a relevância a nível internacional e o facto de ser relativamente recente, a escolha que eu faria teria sido lógica: Carolina Salgado! (não, a sério, fora de brincadeiras: Fernando Pessoa!)

Manual do Utilizador

Nota: Esta é a versão em Português do Manual do update v 2.0 deste blog. Pode portanto deitar fora as versões em Eslovaco, Polaco, Dinamarquês, Islandês, Finlandês, Húngaro, Turco, etc. que também estavam na caixa deste produto. Sejamos francos, você não percebe um caralho dessas línguas e é escusado estar a amontoar papelada em casa. Por especial atenção a si, estas instruções estão (espero eu) num português perfeito, ao contrário das de Tvs, Leitores de Dvds, etc., que parecem ter sido escritas por um japonês que teve 3 aulas de língua portuguesa, tendo chegado atrasado às duas primeiras.

Bem-vindo.

Parabéns por ter escolhido o nosso produto. E obrigado. Para poder usufruir totalmente desta nova versão que nós da Andrade, Inc. temos o prazer de lhe proporcionar, terá que possuir um PC com um sistema operativo actualizado, um monitor (ambos aparelhos deverão estar ligados à electricidade), teclado, mouse, ligação à internet, 1 kilo de batatas e um par de algemas.

Se era utilizador da versão 1.0 deste blog, já sabe o que o espera (não adianta fugir).
Se não está familiarizado com o nosso produto, dirija-se primeiro a www.wwwandrade.blogspot.com, e leia os 1.184 posts que foram escritos entre Novembro de 2004 e Janeiro de 2007. Não diga que não avisamos.

Este blog tem diversas vantagens sobre o anterior. Para isso tenho que agradecer ao Google, que tornou o Blogger tão simples que agora, mesmo idiotas como eu que não sabem mexer no template muito bem podem fazer coisas catitas.
A primeira vantagem é que não tem (para já) tanta parvoíce, já que tem menos 1.183 posts.
A segunda é que tem uma foto minha com a minha boa-disposição do costume, envergando uma t-shirt do Creature from the Black Lagoon, a segurar uma idiota réplica em plástico do Oscar. Poder-se-ia dizer que a foto do blog anterior (A Morte) ofendia menos a vista que a minha, mas repare na vantagem: se ficar ofendido com algo que ler aqui, já sabe a quem partir os cornos.
A terceira é ter um aspecto gráfico mais atraente, logo mais user-friendly. Dizemos nós!

1 - A barra do Blogger:

Na parte de cima encontra-se a barra do blogger. Introduza a palavra que quiser procurar no quadrado branco à direita do apaneleirado símbolo da Blogger, mova a seta do mouse (mouse não incluído) para a frase "Search Blog" , faça click com o botão esquerdo e puff!, como que por magia irá aparecer a frase "Mostrar todas as postagens". Click com o botão esquerdo em cima dessa frase, e todas as postagens do Andrade v 2.0 que tiverem essa palavra serão mostradas.
Dica: é altamente improvável que as palavras Bandra Seri Begawan ou Kampala alguma vez apareçam neste blog.
Click na frase "Flag Blog" para se tornar ditador da sua própria República das Bananas, um país que terá como bandeira o apaneleirado símbolo da Blogger. Carregue em "Next blog" para fugir deste pesadelo.

2 - O cabeçalho:

O cabeçalho encontra-se na parte de cima do blog. É o quadro com a moldura dourada e as letras vermelhas. Dentro do cabeçalho encontra-se o nome do seu produto Andrade v 2.0, e a descrição sucinta do mesmo.

3 - A barra lateral direita:

Se se encontrar virado para o seu monitor (monitor não incluído), verá que a parte direita do blog tem muitas funções importantes.

Em primeiro lugar, a minha foto.

Segue-se uma breve descrição biográfica do principal autor deste blog. A descrição começa com a frase "Eu, Sergius", continua com o o meu nome (Sérgio de Andrade), o nome da minha cidade (Porto), o nome da nação a que a cidade pertence (Galaico-Duriense), e o país a que pertence, PT (Portugal). Note to American users: PT means Portugal, a country in West Europe, not Pakistan in Asia. I am not THAT dark. Also, we don´t belong to Spain and we don´t speak Spanish. Finalmente umas poucas linhas para me conhecer um pouco melhor. Porém não leve essas linhas muito a sério. Eu NÃO sou sociável nem simpático. Já o resto da descrição é verdadeiro. Finalmente existe uma frase "Visualizar meu perfil completo". Situe a seta do mouse em cima dessa frase e carregue com o botão esquerdo se quiser MESMO saber ainda mais sobre mim. Tipo que idade biológica tenho, que filmes gosto, que livros gosto, e outras coisas deveras interessantes. É mesmo interessante. Mas mesmo assim tente acalmar o seu entusiasmo, até parece que o estou a ver, parece que se está a vir só porque está a ler que o Sergy gosta de Burton e de Kafka. Veja se se acalma ou vou ter que lhe pregar uma lamparina nessa tromba! Sua besta!

Situe a seta do mouse sobre a barra azul do browser, mantenha pressionado o botão esquerdo e desça com o mouse. Encontrará uma poll. A poll tem o nome de Inkérito. Inkérito está propositadamente escrito com "k" porque nós na Andrade, Inc. estamos convencidos que trocar o "c" e o "qu" pelo "k" é extraordinariamente cool e inovador. Nós e 1.000.000.000 de chavalos no planeta. O Inkérito tem sempre temas polémicos e interessantes, e é regularmente substituído. Imagine que na versão 1.0 tivemos para aí 2 ou 3 polls em 2006!!! Se desejar votar, situe a seta do mouse na bola branca da opção que se encontra à esquerda da opção desejada, faça um click com o botão até aparecer uma bola negra em cima da bola branca, desça com a seta do mouse até a palavra "Vota!" e faça click com o botão esquerdo. Faça click com o botão esquerdo na frase View Stats para view stats (não sei falar inglês, sorry). Apesar de poder votar as vezes que desejar, tente não exagerar. Votar acima de 1.000 vezes pode deturpar os resultados.

Continuando a descer, encontrará uma série de informações úteis, com o nome de Porto XXI. Aí poderá saber a temperatura da cidade do Porto, bem como acontecimentos culturais que se passam na nossa swinging metropolis (se o Rui Rio continuar a ser presidente, estes resumir-se-ão, em breve a corridas de carros antigos). A direcção e staff da Andrade, Inc. consideram serem estas informações mais importantes que as do Bandra Seri Begawan XXI ou Kampala XXI, mas reconhece que utilizadores situados na África, Oceania, Ásia, América e Europa (incluindo todas as partes de Portugal que não fazem parte da zona metropolitana do Porto) que não planeiem vir ao Porto podem considerar tal informação irrelevante. Porém, sendo a Andrade, Inc. uma organização sem fins lucrativos, reserva-se o direito de cagar de alto para eles.

Descendo ainda mais tem uma caixa chamada Livro de Reclamações. Aqui pode dizer o que lhe vai na alma sobre o autor, o blog, o campeonato da 2ª Divisão de Andorra ou a nova vaga de cineastas do Burkina-Faso. Nos quadrado do nome escreva o seu nome, ou outro nome qualquer ou outra coisa qualquer com caracteres ocidentais, ou deixe em branco. Faça o mesmo no quadrado do e-mail e/ou site. No sítio da mensagem escreva o que tem a dizer. Tem total liberdade de dizer o que quiser, mas procure não me insultar e/ou ameaçar de morte mais que 30 vezes por dia. É que senão isto fica muito cheio. Pense nos outros, que também têm o direito de me insultar e/ou ameaçar de morte. Pode também colocar smiles, mas isso é tão lame!

Segue-se uma extensa lista de links, qualquer um deles muito mais interessante que este blog que está a ler. Carregue no que deseja visitar. Com o botão esquerdo, estúpido! Do mouse!!!
O que diz "Here Lies" é a versão desactualizada deste blog (lembra-se, aquele com os 1.184 posts?). Segue-se "Blogs Fresquinhos Recomendados". Que são blogs, são fresquinhos e são recomendados. E os autores pagaram-me bem para serem publicitados aqui. A seguir vem "Pelo Porto" que é uma lista de sites de sítios. Do Porto. Basicamente é sites de cinemas, teatros, lojas geeks e lugares de pseudo-diversão nocturna para pseudo-intelectuais, pseudo-estudantes, pseudo-artistas, pseudo-gajos de esquerda e pseudo-anarquistas. Excepto um dos lugares, que tem gajos com braçadeiras de cruzes da Luftwaffe. Ah, dizemos que é tudo no Porto? Por fim há "Ainda mais alguns links" que são ainda mais alguns links.

No fim existe a secção Casos Arquivados, que é onde se arquiva os posts dos meses passados. Logo não tem qualquer relação com nada criminal e/ou judicial.

4 - Os posts

O produto corre em tempo real. Cada vez que se posta, aparece o dia, o mês e o ano. E tudo por ordem cronológica! Debaixo da indicação de cada dia, aparece os posts que foram postados nesse dia. O post começa com o título. Segue-se o post propriamente dito, e acaba com "Also Sprach Sergy por volta de" seguido da hora por volta da qual also sprach Sergy. Se leu e deseja comentar, ou se não leu mas deseja comentar na mesma, carregue na frase "Solóquio(s)". Escreva o seu comentário no quadrado branco grande que aparecer. Faça o word verification, que se trata de copiar umas letras muito estúpidas que aparecem para lá. Se tem a 1ª classe completa, não deverá ser difícil. Escolha se quer escrever um comment Anonymous, Google/Blogger ou Other. Carregue em "Send Comment". A direcção da Andrade, Inc. fará uma análise para avaliar se estão reunidas as condições de aceitar o seu comment. O tempo de espera pode variar entre os 5 minutos e os 18 meses.
No post há ainda umas merdas muito esquisitas que eu ainda nao sei para que servem. Não devem ser importantes.
NB: Você só pode ler os posts, quem os escreve sou eu. Pedimos desculpa pelo incómodo!

5 - O fundo do blog.

É composto por um contador das pessoas que visitaram este blog. A CIA monitoriza o contador. Se acabar em Guantanamo, não se queixe.
No fim há ainda uma frase a explicar que este é o fundo do blog, e que já não há nada mais para baixo.

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A Andrade, Inc. avisa que este site não deverá ser visto por menores de 18 anos. Ou por maiores de 99 anos. Ou por pessoas facilmente impressionáveis. Ou por pessoas muito religiosas e/ou conservadoras. Ou por pessoas agnósticas. Ou por pessoas de esquerda, direita, extrema esquerda, extrema direita, anarquistas e apolíticos. Ou por Cidadãos do Peru. Ou por pessoas que não lêem português. Ou por veteranos prussianos das Guerras Napoleónicas. Ou por neo-nazis homossexuais canhotos de Trondheim, Noruega que se chamem Sven.

A Andrade, Inc não pode ser responsabilizada por mortes, suicídios, assassinatos, massacres em massa, limpezas étnicas, genocídios, holocaustos, guerras, ataques epilépticos, ataques de coração, ataques de caspa, beri-beri, cancro, SIDA, impotência, divórcios, excomunhões, possessões, qualquer tipo de maleita física, psíquica ou espiritual e outros quaisquer problemas pessoais e/ou globais que a leitura deste produto possa acarretar.

Obrigado pela preferência.