Manual do Utilizador

Nota: Esta é a versão em Português do Manual do update v 2.0 deste blog. Pode portanto deitar fora as versões em Eslovaco, Polaco, Dinamarquês, Islandês, Finlandês, Húngaro, Turco, etc. que também estavam na caixa deste produto. Sejamos francos, você não percebe um caralho dessas línguas e é escusado estar a amontoar papelada em casa. Por especial atenção a si, estas instruções estão (espero eu) num português perfeito, ao contrário das de Tvs, Leitores de Dvds, etc., que parecem ter sido escritas por um japonês que teve 3 aulas de língua portuguesa, tendo chegado atrasado às duas primeiras.

Bem-vindo.

Parabéns por ter escolhido o nosso produto. E obrigado. Para poder usufruir totalmente desta nova versão que nós da Andrade, Inc. temos o prazer de lhe proporcionar, terá que possuir um PC com um sistema operativo actualizado, um monitor (ambos aparelhos deverão estar ligados à electricidade), teclado, mouse, ligação à internet, 1 kilo de batatas e um par de algemas.

Se era utilizador da versão 1.0 deste blog, já sabe o que o espera (não adianta fugir).
Se não está familiarizado com o nosso produto, dirija-se primeiro a www.wwwandrade.blogspot.com, e leia os 1.184 posts que foram escritos entre Novembro de 2004 e Janeiro de 2007. Não diga que não avisamos.

Este blog tem diversas vantagens sobre o anterior. Para isso tenho que agradecer ao Google, que tornou o Blogger tão simples que agora, mesmo idiotas como eu que não sabem mexer no template muito bem podem fazer coisas catitas.
A primeira vantagem é que não tem (para já) tanta parvoíce, já que tem menos 1.183 posts.
A segunda é que tem uma foto minha com a minha boa-disposição do costume, envergando uma t-shirt do Creature from the Black Lagoon, a segurar uma idiota réplica em plástico do Oscar. Poder-se-ia dizer que a foto do blog anterior (A Morte) ofendia menos a vista que a minha, mas repare na vantagem: se ficar ofendido com algo que ler aqui, já sabe a quem partir os cornos.
A terceira é ter um aspecto gráfico mais atraente, logo mais user-friendly. Dizemos nós!

1 - A barra do Blogger:

Na parte de cima encontra-se a barra do blogger. Introduza a palavra que quiser procurar no quadrado branco à direita do apaneleirado símbolo da Blogger, mova a seta do mouse (mouse não incluído) para a frase "Search Blog" , faça click com o botão esquerdo e puff!, como que por magia irá aparecer a frase "Mostrar todas as postagens". Click com o botão esquerdo em cima dessa frase, e todas as postagens do Andrade v 2.0 que tiverem essa palavra serão mostradas.
Dica: é altamente improvável que as palavras Bandra Seri Begawan ou Kampala alguma vez apareçam neste blog.
Click na frase "Flag Blog" para se tornar ditador da sua própria República das Bananas, um país que terá como bandeira o apaneleirado símbolo da Blogger. Carregue em "Next blog" para fugir deste pesadelo.

2 - O cabeçalho:

O cabeçalho encontra-se na parte de cima do blog. É o quadro com a moldura dourada e as letras vermelhas. Dentro do cabeçalho encontra-se o nome do seu produto Andrade v 2.0, e a descrição sucinta do mesmo.

3 - A barra lateral direita:

Se se encontrar virado para o seu monitor (monitor não incluído), verá que a parte direita do blog tem muitas funções importantes.

Em primeiro lugar, a minha foto.

Segue-se uma breve descrição biográfica do principal autor deste blog. A descrição começa com a frase "Eu, Sergius", continua com o o meu nome (Sérgio de Andrade), o nome da minha cidade (Porto), o nome da nação a que a cidade pertence (Galaico-Duriense), e o país a que pertence, PT (Portugal). Note to American users: PT means Portugal, a country in West Europe, not Pakistan in Asia. I am not THAT dark. Also, we don´t belong to Spain and we don´t speak Spanish. Finalmente umas poucas linhas para me conhecer um pouco melhor. Porém não leve essas linhas muito a sério. Eu NÃO sou sociável nem simpático. Já o resto da descrição é verdadeiro. Finalmente existe uma frase "Visualizar meu perfil completo". Situe a seta do mouse em cima dessa frase e carregue com o botão esquerdo se quiser MESMO saber ainda mais sobre mim. Tipo que idade biológica tenho, que filmes gosto, que livros gosto, e outras coisas deveras interessantes. É mesmo interessante. Mas mesmo assim tente acalmar o seu entusiasmo, até parece que o estou a ver, parece que se está a vir só porque está a ler que o Sergy gosta de Burton e de Kafka. Veja se se acalma ou vou ter que lhe pregar uma lamparina nessa tromba! Sua besta!

Situe a seta do mouse sobre a barra azul do browser, mantenha pressionado o botão esquerdo e desça com o mouse. Encontrará uma poll. A poll tem o nome de Inkérito. Inkérito está propositadamente escrito com "k" porque nós na Andrade, Inc. estamos convencidos que trocar o "c" e o "qu" pelo "k" é extraordinariamente cool e inovador. Nós e 1.000.000.000 de chavalos no planeta. O Inkérito tem sempre temas polémicos e interessantes, e é regularmente substituído. Imagine que na versão 1.0 tivemos para aí 2 ou 3 polls em 2006!!! Se desejar votar, situe a seta do mouse na bola branca da opção que se encontra à esquerda da opção desejada, faça um click com o botão até aparecer uma bola negra em cima da bola branca, desça com a seta do mouse até a palavra "Vota!" e faça click com o botão esquerdo. Faça click com o botão esquerdo na frase View Stats para view stats (não sei falar inglês, sorry). Apesar de poder votar as vezes que desejar, tente não exagerar. Votar acima de 1.000 vezes pode deturpar os resultados.

Continuando a descer, encontrará uma série de informações úteis, com o nome de Porto XXI. Aí poderá saber a temperatura da cidade do Porto, bem como acontecimentos culturais que se passam na nossa swinging metropolis (se o Rui Rio continuar a ser presidente, estes resumir-se-ão, em breve a corridas de carros antigos). A direcção e staff da Andrade, Inc. consideram serem estas informações mais importantes que as do Bandra Seri Begawan XXI ou Kampala XXI, mas reconhece que utilizadores situados na África, Oceania, Ásia, América e Europa (incluindo todas as partes de Portugal que não fazem parte da zona metropolitana do Porto) que não planeiem vir ao Porto podem considerar tal informação irrelevante. Porém, sendo a Andrade, Inc. uma organização sem fins lucrativos, reserva-se o direito de cagar de alto para eles.

Descendo ainda mais tem uma caixa chamada Livro de Reclamações. Aqui pode dizer o que lhe vai na alma sobre o autor, o blog, o campeonato da 2ª Divisão de Andorra ou a nova vaga de cineastas do Burkina-Faso. Nos quadrado do nome escreva o seu nome, ou outro nome qualquer ou outra coisa qualquer com caracteres ocidentais, ou deixe em branco. Faça o mesmo no quadrado do e-mail e/ou site. No sítio da mensagem escreva o que tem a dizer. Tem total liberdade de dizer o que quiser, mas procure não me insultar e/ou ameaçar de morte mais que 30 vezes por dia. É que senão isto fica muito cheio. Pense nos outros, que também têm o direito de me insultar e/ou ameaçar de morte. Pode também colocar smiles, mas isso é tão lame!

Segue-se uma extensa lista de links, qualquer um deles muito mais interessante que este blog que está a ler. Carregue no que deseja visitar. Com o botão esquerdo, estúpido! Do mouse!!!
O que diz "Here Lies" é a versão desactualizada deste blog (lembra-se, aquele com os 1.184 posts?). Segue-se "Blogs Fresquinhos Recomendados". Que são blogs, são fresquinhos e são recomendados. E os autores pagaram-me bem para serem publicitados aqui. A seguir vem "Pelo Porto" que é uma lista de sites de sítios. Do Porto. Basicamente é sites de cinemas, teatros, lojas geeks e lugares de pseudo-diversão nocturna para pseudo-intelectuais, pseudo-estudantes, pseudo-artistas, pseudo-gajos de esquerda e pseudo-anarquistas. Excepto um dos lugares, que tem gajos com braçadeiras de cruzes da Luftwaffe. Ah, dizemos que é tudo no Porto? Por fim há "Ainda mais alguns links" que são ainda mais alguns links.

No fim existe a secção Casos Arquivados, que é onde se arquiva os posts dos meses passados. Logo não tem qualquer relação com nada criminal e/ou judicial.

4 - Os posts

O produto corre em tempo real. Cada vez que se posta, aparece o dia, o mês e o ano. E tudo por ordem cronológica! Debaixo da indicação de cada dia, aparece os posts que foram postados nesse dia. O post começa com o título. Segue-se o post propriamente dito, e acaba com "Also Sprach Sergy por volta de" seguido da hora por volta da qual also sprach Sergy. Se leu e deseja comentar, ou se não leu mas deseja comentar na mesma, carregue na frase "Solóquio(s)". Escreva o seu comentário no quadrado branco grande que aparecer. Faça o word verification, que se trata de copiar umas letras muito estúpidas que aparecem para lá. Se tem a 1ª classe completa, não deverá ser difícil. Escolha se quer escrever um comment Anonymous, Google/Blogger ou Other. Carregue em "Send Comment". A direcção da Andrade, Inc. fará uma análise para avaliar se estão reunidas as condições de aceitar o seu comment. O tempo de espera pode variar entre os 5 minutos e os 18 meses.
No post há ainda umas merdas muito esquisitas que eu ainda nao sei para que servem. Não devem ser importantes.
NB: Você só pode ler os posts, quem os escreve sou eu. Pedimos desculpa pelo incómodo!

5 - O fundo do blog.

É composto por um contador das pessoas que visitaram este blog. A CIA monitoriza o contador. Se acabar em Guantanamo, não se queixe.
No fim há ainda uma frase a explicar que este é o fundo do blog, e que já não há nada mais para baixo.

Aviso Legal:

A Andrade, Inc. avisa que este site não deverá ser visto por menores de 18 anos. Ou por maiores de 99 anos. Ou por pessoas facilmente impressionáveis. Ou por pessoas muito religiosas e/ou conservadoras. Ou por pessoas agnósticas. Ou por pessoas de esquerda, direita, extrema esquerda, extrema direita, anarquistas e apolíticos. Ou por Cidadãos do Peru. Ou por pessoas que não lêem português. Ou por veteranos prussianos das Guerras Napoleónicas. Ou por neo-nazis homossexuais canhotos de Trondheim, Noruega que se chamem Sven.

A Andrade, Inc não pode ser responsabilizada por mortes, suicídios, assassinatos, massacres em massa, limpezas étnicas, genocídios, holocaustos, guerras, ataques epilépticos, ataques de coração, ataques de caspa, beri-beri, cancro, SIDA, impotência, divórcios, excomunhões, possessões, qualquer tipo de maleita física, psíquica ou espiritual e outros quaisquer problemas pessoais e/ou globais que a leitura deste produto possa acarretar.

Obrigado pela preferência.