MJ

O Ministério Público, a fabulosa trupe humorística que já nos deu tais farsas e jóias do burlesco tais como “A multi-nacional de compras por retalho alemã contra a senhora que não pagou um creme de mãos que custava €2,99 “ tem vindo a representar o caso “A acusação de corrupção desportiva tendo como prova um livro de uma pêga”.

Hoje eu vou entrevistar, ou melhor, ter uma conversa simpática, informal e intimista com MJ Morgado, a magistrada que declarou Pinto da Costa arguido no processo de corrupção activa do árbitro do FCP – Estrela Amadora da temporada 2003/2004.

- Bom dia, MJ, tudo fixe, gaja?
- Bom dia, Dr. Andrade.
- MJ, antes de mais…
- Se o senhor doutor dá licença, quero dizer que é para mim um orgulho, uma honra e um privilégio aparecer neste muito magnânime blog, do qual sou leitora assídua. Quero dizer que estou aqui da minha exclusiva vontade, neste post cujo objectivo não é insultar nenhum particular ou entidade, mas sim esclarecer ideias entre duas pessoas civilizadas que se respeitam.
- Fixe para ti! Olha MJ, antes de mais nada, tenho que te dizer que a minha colega de escritório é uma fundamentalista da tua cor clubística que acha que eu sou um paranóico psicopata portista que pensa que o timing desta acção judicial (pouco tempo depois do FCP ter se sagrado bi-campeão) é muito pouco inocente, e é uma manobra para atirar areia aos olhos dos adeptos de outro clube que não ganhou nada este ano. Comungas desta opinião pouco abonatória sobre a minha pessoa? Antes de responderes, peço-te que tenhas em consideração que tenho uma Smith & Wesson 29 carregada apontada à tua cabeça.
- Ó Dr. Andrade, claro que não comungo! O timing foi tão evidente e tão pouco inocente que é estranho que só o senhor doutor tivesse reparado no caso!
- Bonita menina! Então vocês anti-portistas têm assim tanto poder?
- Claro, Dr. Andrade. Como acha que o Simão Sabrosa foi o melhor jogador da Liga, se nem sequer foi o melhor jogador do clube em que joga?!
- Ah! Faz sentido agora! MJ, uma pergunta mais pessoal agora. Qual foi a tua maior motivação para declarares o Pinto da Costa arguido? Sede de protagonismo, oportunismo profissional ou ódio cego e vermelho contra o FCP?
- É uma pergunta relevante, Dr. Andrade! Eu diria um pouco de cada. Desde logo, teria de dizer que sou uma vaquinha oportunista, porque neste país qualquer borra-botas que se mostre abertamente contra o FCP ou o PdC tem meio caminho aberto para o sucesso. Mas também confesso que é um bocado sede de protagonismo, porque quero aparecer nos media a dar uma de juiz corajosa. O meu sonho era ser o Baltasar Garzon dos pobres. E também é um bocadinho o meu ódio obsessivo contra o azul-e-branco.
- Fascinante, fascinante! Dizes tu que neste país qualquer borra-botas que se mostre abertamente contra o FCP ou o PdC tem meio caminho aberto para o sucesso. Isso explica a fama de algumas aves raras como a Leonor Pinhão, que é famosa por escrever crónicas anti-portistas. Sim, porque sabe Deus que não é por ser casada com aquele realizadorzeco de cinema. Realizadorzeco que está prestes a realizar aquele que será o maior êxito de sempre do cinema português, um filme com guião da esposa Leonor sobre o amor entre o Pinto da Costa e a pêga. No papel de Pinto da Costa estará Nicolau Breyner, e no da pêga estará Catarina Furtado. O casting de Nicolau compreende-se, visto que ele também é um velho tarado que engole Viagra como quem come M&Ms azuis. Porém a Catarina Furtado é muito morena e bonita para fazer de pêga. Uma peruca loira será suficiente para o cabelo, mas é preciso muito make-up para dar à Catarina aquele ar de White Trash Mega-Bitch que a pêga tem…Não achas que é um bocado elogioso para a pêga ter o seu papel interpretado por Catarina Furtado?
- Um bocado, sim. Mas não se esqueça que ela agora é a nossa rainha!
- Ah, ok…Mudando de assunto, a pêga fala muitas vezes em dar fruta aos árbitros. Porque é que toda a gente pensa que isso é uma metáfora para a prostituição? Sabe-se lá se não se estará a falar de fruta a sério. Pois que o PdC pode querer ter dado fruta a sério aos árbitros por razões de saúde. Por exemplo, desde que faço dieta, o meu médico tem-me aconselhado a comer quatro peças de fruta por dia. No início é algo enjoativo, mas depois a gente habitua-se a comer tanta fruta e aquilo faz bem…
- Não seja tão ingénuo, Dr. Andrade. Porém, tenho que dizer que a sua dieta, acompanhada de cardiofitness, musculação e hidroginástica está a fazer efeito. O Sr. Dr. está com uns abdominais que upa upa!
- Fico contente por teres reparado. Mas não fiques com ideias. Em primeiro lugar não estou no mercado, e em segundo não fazes o meu género.
- Oohhh….
- Deixa lá…mas, MJ, vou pousar a minha Smith & Wesson no colo e usar os meus dedos para fazer sinais de aspa quando eu digo que no “livro” “escrito” por aquela “senhora” – e agora volto a empunhar a minha Smith & Wesson – diz-se que o Pinto da Costa ofereceu fruta ao árbitro do encontro FCP-Estrela da Amadora da temporada 2003/2004. Ora, nessa altura o FCP tinha uma equipa do caralho, dirigida pelo falecido treinador José Mourinho…
- Desculpe, o José Mourinho está vivo.
- Isso é o que eles querem que penses. Mas a verdade é que após a final de Gelsenkirschen, o Mourinho ficou tão traumatizado com a forma idiota como tratou os adeptos do FCP que se enforcou no hotel nessa mesma noite. O Mourinho que aparece agora é um clone que fizeram com uma amostra de ADN que descobriram numa peça de vestuário do Bobby Robson…
- Ah!
- Dizia que o FCP tinha ganho o campeonato, a Taça de Portugal e a Taça UEFA em 2002/2003, estava postos a ganhar a Champions League em 2004, tinha 500 pontos de avanço sobre o segundo…porque precisaria de ajuda arbitral para ganhar a uma equipazeca do Sul que nem adeptos tem!?
- A equipazeca do Sul que nem adeptos tem ganhou este ano no Dragão, Dr. Andrade!
- Ai sim? Não sabia…não acompanho futebol!
- O Sr. Doutor está a ser incoerente…
- Esta arma dá-me a coerência necessária!
- “Esta arma dá-me a coerência necessária!” Que mal…parece uma frase tirada de um filme do van Damme ou do Lorenzo Lamas da década de 1980…aaaahh!
- Este primeiro tiro é um aviso! Foi ao ar! O 2º vai ser na tua rótula e o 3º entre os olhos!!!
- Ao ar? O Dr. Andrade acertou-me no ombro!!!
- Ai sim??? Desculpa, nunca tinha disparado isto. Pronto, pronto, tem calma, a bala entrou e saiu! Toma este algodão e este frasco de álcool e tenta não sangrar para cima dos meus caros tapetes azeris!

- Obrigado, Dr. Andrade...
- Olha só para acabar…tu tens muitas semelhanças com a pêga. Ambas detestam o PdC e Morgado…Salgado…os vossos nomes rimam. Com tantas semelhanças assombrosas, nunca pensaste seguir as pisadas dela e enveredar pelo negócio da rameirice, e enriquecer às custas de alguma carcaça decrépita e rica como o Pinto da Costa?
- Por acaso foi sempre essa a minha primeira escolha profissional, mas infelizmente nunca dominei a milenar e esotérica arte da felação.
- Ok! Para acabar, alguma declaração sobre esta entrevista?
- Foi uma honra! Esclarecemos muitas ideias confusas, e ficou no ar este fabuloso post. Contrariamente ao que se podia pensar o Sr. Dr. é extremamente imparcial, e de forma alguma escreveu um post por despeito a defender o indefensável. Posso me ir embora agora!?? Por favor???
- Podes! Mas essas mãos para cima aonde eu as possa ver. Começa a recuar ò pra trás devargazinho até à porta…