Estás farto de veres o teu e-mail repleto de mensagens idiotas de "amigos" teus? Nada temas!
Para cada ocasião, escolhe uma resposta inteligente para lhes enviares, e ficas certo que num instante perdes logo ese problema (e provávelmente a amizade deles).:

"Obrigado por te afirmares como meu amigo. Espero que o consigas demonstrar estando presente para mim nos bons e maus momentos. Desculpa lá, mas não é a mandares-me um PPS merdoso cheio de imagens da natureza, de bichinhos fofos ou de personagens de cartoons, com frases tão profundas que parecem retiradas de uma Selecção do Reader´s Digest de 1985 ou de um livro do Paulo Coelho, com uma versão instrumental do "In the arms of an angel" a tocar no fundo que me consegues convencer. Além do mais, se eu começo a reenviar para toa a gente que é minha amiga, e enviar-te de volta para provar a minha amizade, então a mensagem perderá toda a sua especificidade e carácter pessoal, não sendo mais que Spam. Não concordas?"

"Não, não estou interessado em ficar/comprar os teus cãezinhos ou gatinhos. Mas se arranajr um lar para eles é um problema, posso dizer-te uma mão cheia de países africanos que os achariam uma prenda apetitosa".

"Com certeza que se eu encontrar essa menina desaparecida contactarei as autoridades competentes. Agora as hipóteses de eu encontrar e reconhecer no meio da multidão uma rapariga da qual só vi uma foto não são muito boas, certo? E essa chantagem emocional "Amanhã podemos ser nós a precisar" não era necessária, ok?"

"Dar sangue? Mete isso na cabeça: os Hospitais quando precisam de sangue contactam os Serviços de Saúde, o Ministério da Saúde, etc.. Não pedem a civis que andem a espalhar a mensagem por e-mails. E lá vens tu com a chantagenzita do "amanhã podemos ser nós". Muda o disco!"

"Ah, estou admirado com a tua consciência social ao avisares as pessoas que andam aí gajas a meter cenas nos copos nos bares e discotecas e um gajo acorda de manhã num hotel numa banheira cheia de cubos de gelo e sem um rim. Ou que andam a meter seringas com sangue contaminado com HIV nos bancos dos cinemas, ou que andam a raptar mulheres nos provadores das lojas de roupa para as venderem como escravas sexuais nos países árabes. Só 2 palavras para ti: "Mitos" e "Urbanos"".

"Obrigado por me mandares tantas piadas. Algumas são tão novas e frescas que já o meu bisavô as contavas nas trincheiras francesas da I Guerra Mundial. E tenho boas notícias. O meu chefe apanhou-me a lê-las, e agora tenho TODO o tempo do mundo para me rir das tuas piadas."

"Se me conseguires provar científicamente que re-enviar a tua mensagem electrónica num determinado hiato de tempo para um número pré-determinado de pessoas (com ambos os factores a crescerem proporcionalmente) pode ter uma influência gradualmente crescente (medida também em hiatos de tempo determinados) positiva na minha felicidade/sorte/vida profissional/finanças/vida amorosa/vida sexual então eu começarei a ter mais atenção aos teus mails."